© Image Lisensya sa pamamagitan ng DepositPhotosAng pag -ibig ay nangangailangan ng kahinaan. Iyon ang kabalintunaan ng matalik na relasyon - gusto namin ng malalim na koneksyon habang sabay na nagtatayo ng mga hadlang upang maprotektahan ang ating sarili mula sa potensyal na saktan.
Karamihan sa atin ay nabuo ang mga mekanismo ng emosyonal na pagtatanggol na ito bago matugunan ang aming kasalukuyang mga kasosyo, madalas sa pagkabata o nakaraang mga relasyon kung saan ang pagiging bukas ay humantong sa sakit. Ang mga diskarte sa proteksiyon na ito ay maaaring magsilbi sa iyo ng maayos sa mga mahihirap na oras, ngunit sa isang malusog na relasyon, gumagana sila bilang hindi nakikita na mga pader na pinapanatili ang iyong kapareha sa haba ng braso.
Kapag ikaw Hatiin ang iyong mga pader , lumikha ka ng puwang para sa tunay na pagpapalagayang -loob na umunlad. Ang magandang balita? Ang pagkilala sa mga pattern na ito ay ang mahalagang unang hakbang patungo sa pagbabago ng mga ito. Galugarin natin ang sampung karaniwang emosyonal na panlaban na maaaring pagsabotahe sa iyong relasyon - at kung paano simulan ang pagbaba sa kanila.
1. Napikit.
Nandoon kaming lahat - sa sandaling iyon kapag ang mga emosyon ay tumatakbo nang napakataas, at bigla kang wala nang makitang emosyonal. Ang iyong katawan ay nananatili sa silid, ngunit nag -check out ka sa pag -iisip.
Ang pag-alis na ito ay nangyayari sa mabilis na kidlat. Isang minuto na nakikibahagi ka sa pag -uusap; Sa susunod, nakatitig ka nang blangko o biglang 'naalala' ang isang kagyat na email na nangangailangan ng pansin. Napansin ng iyong kapareha ang paglipat; Ang iyong mga mata ay sumisilaw, ang iyong mga tugon ay nagiging minimal, at ang koneksyon sa pagitan mo ay sumingaw.
Pinoprotektahan ka ng pag-shut down mula sa hindi komportable na damdamin, ngunit iniwan nito ang iyong kapareha na stranded, madalas na mid-conversation, nagtataka kung ano ang nangyari. Sa paglipas ng panahon, ang pattern na ito ay lumilikha ng isang malalim na pakiramdam ng kalungkutan para sa kanila. Kapag palagi kang nawawala sa emosyon sa mga mahihirap na sandali, ang mensahe na natanggap nila ay masakit na malinaw: 'Ang iyong mga damdamin ay hindi nagkakahalaga ng aking kakulangan sa ginhawa.'
Ang antidote? Kilalanin ang iyong mga signal ng pagsara. Kapag naramdaman mo na ang pamilyar na pag -uudyok na umatras, huminga ng malalim at sabihin, 'Nakaramdam ako ng labis na pakiramdam ngayon. Maaari ba tayong mag -pause ng sampung minuto upang makolekta ko ang aking mga saloobin?' Pagkatapos ay talagang bumalik sa pag -uusap. Ang pamamaraang ito ay pinarangalan ang iyong pangangailangan para sa espasyo at pangangailangan ng iyong kapareha para sa paglutas.
2. Pagtatanggol sa halip na makinig.
'Hindi iyon ang nangyari!' Ang mga salita ay lumipad sa iyong bibig bago matapos ang iyong kapareha kahit na ang kanilang pangungusap. Pamilyar sa tunog?
Kapag ang isang tao ay nagpahayag ng isang bagay na nag -uudyok sa kakulangan sa ginhawa, ang aming likas na likas na hilig sa: ipagtanggol, ipagtanggol, ipagtanggol. Nakakagambala kami sa mga paliwanag, pagbibigay -katwiran, o aming sariling bersyon ng mga kaganapan. Samantala, ang talagang kailangan ng iyong kapareha ay kumpirmasyon na tunay na naririnig mo sila.
Ang pagtatanggol ng tuhod na ito ay nagmumula sa maling pag-interpret ng puna bilang mga pag-atake. Ang iyong utak ay nagparehistro ng pintas bilang panganib, na nag -uudyok sa tugon ng labanan bago mo pa naproseso ang sinabi. Sa kasamaang palad, kapag tumugon ka sa ganitong paraan, imposible ang mga makabuluhang pag -uusap. Ang iyong kapareha ay tumitigil sa pagdadala ng mga alalahanin dahil alam nila na hindi na nila malalampasan ang iyong nagtatanggol na pader.
Upang masira ang pattern na ito, subukan ang radikal na diskarte ng simpleng pakikinig nang lubusan bago tumugon. Kapag naramdaman mo na tumataas ang pagtatanggol, tahimik na paalalahanan ang iyong sarili: 'Hindi ito isang pag -atake; impormasyon ito tungkol sa karanasan ng aking kapareha.' Pagkatapos ay patunayan na narinig mo ang mga ito sa pamamagitan ng pagbubuod ng kanilang pananaw bago ibahagi ang iyo.
Hindi ito nangangahulugang dapat kang laging sumang -ayon, ngunit ang pag -unawa ay dapat dumating bago ipagtanggol kung nais mo Alamin na pabayaan ang iyong bantay .
3. Pag -atake ng character.
'Malaki ang tamad mo. Hindi mo kailanman iniisip ang sinuman kundi ang iyong sarili.' Ang mga pahayag na tulad nito ay maaaring makaramdam ng katwiran sa mga sandali ng pagkabigo, ngunit naghahatid sila ng lason ng relasyon nang diretso sa puso.
Ang mga pag -atake ng character ay naiiba sa panimula mula sa pagtugon sa mga tiyak na pag -uugali. Kapag sinabi mo sa iyong kapareha na gumawa sila ng isang bagay na walang pag -iisip, nakatuon ka sa isang aksyon na maaaring mabago. Kapag binansagan mo ang mga ito bilang isang walang pag -iisip na tao, tinukoy mo ang kanilang pangunahing pagkakakilanlan sa mga negatibong termino.
Marami sa atin ang nahuhulog sa bitag na ito nang hindi napagtanto ang pinsala. Marahil ay lumaki ka sa isang kapaligiran kung saan sinundan ng komunikasyon ang pattern na ito, o marahil ang pagkabigo ay nasasaktan lamang ang iyong mas mahusay na paghuhusga. Anuman ang sanhi, kakaunti ang mga bagay na mas mabilis na mas mabilis ang seguridad ng relasyon kaysa sa pakiramdam na panimula sa mga mata ng iyong kapareha.
Ang paglilipat palayo sa mga pag -atake ng character ay nangangailangan ng pag -rew ng iyong wika sa reklamo. Sa halip na 'ikaw ay hindi pantay -pantay,' subukan ang 'Nakaramdam ako ng nasaktan kapag gumawa ka ng mga plano nang hindi muna ako sinuri.' Tumutok eksklusibo sa tiyak na sitwasyon at ang epekto nito sa iyo, sa halip na gumawa ng mga paghuhusga tungkol sa kung sino ang iyong kapareha. Tandaan: maaari mong hindi gusto ang mga pag -uugali habang mahal pa rin ang tao.
kapag alam mong tapos na ang isang relasyon
4. Pagtatago ng iyong tunay na sarili.
Sa ilalim ng iyong maingat na nilinang na imahe ay namamalagi ng isang mas Messier Reality: Mga Insecurities, Nakakahiya na Mga Saloobin, Hindi Nakakaikadong Mga Pangangailangan, at Malambot na Mga Kakulangan na Mapanganib na Magsiwalat.
Ang pagpapanatili ng makintab na facade ay tila mas ligtas. Pagkatapos ng lahat, ano ang mangyayari kung inamin mo na natatakot ka sa pag -abandona, nakikipagpunyagi pa rin sa mga sugat sa pagkabata, o kung minsan ay nakakaramdam ng labis na kawalan ng katiyakan? Ang paglalantad ng mga malambot na underbellies ng iyong psyche ay ginagawang posibilidad ang pagtanggi. Ngunit, ironically, ang napaka-proteksyon sa sarili na ito ay pumipigil sa malalim na koneksyon na talagang gusto mo.
Maraming mga paghihirap sa relasyon ang nagmula sa pangunahing pag -iwas sa pagiging tunay. Marahil Hindi ka isang mapagmahal na tao Dahil ang pagpapakita ng pagmamahal ay nakakaramdam ka ng mahina. Marahil ay nag -crack ka ng mga biro sa panahon ng malubhang pag -uusap dahil ang pakiramdam ng katapatan ay masyadong nakalantad. Ang mga proteksiyon na gawi na ito ay lumikha ng isang kisame ng relasyon - ang pagiging madali ay maaari lamang lumalim sa iyong pagpayag na makilala.
Ang landas pasulong ay nagsasangkot ng unti-unting emosyonal na pagkuha ng peligro. Magsimula sa mas maliit na pagsisiwalat, pagbabahagi ng mga saloobin o damdamin na karaniwang pinapanatili mong nakatago. Panoorin kung paano tumugon ang iyong kapareha. Sa malusog na relasyon, ang kahinaan ay natutugunan ng pag -aalaga, hindi pagsasamantala. Sa bawat oras na ibubunyag mo ang iyong sarili at nakakaranas ng pagtanggap, lumalaki ang iyong lakas ng loob. Sa kalaunan, ang pagpapakita ng iyong tunay na sarili ay nagiging hindi gaanong nakakatakot kaysa sa pagpapanatili ng nakakapagod na pagpapanggap ng pagiging perpekto.
5. Hawak sa mga nakaraang sakit.
Tandaan mo ang argumento mula anim na buwan na ang nakakaraan? Siyempre ginagawa mo, muling binago mo ang pag -iisip na dose -dosenang beses, maingat na mapangalagaan ang bawat detalye kung paano ka nagkamali.
Kapag nasaktan ang damdamin ay hindi nalutas, hindi lamang sila mawala. Sa halip, naipon nila tulad ng emosyonal na sediment, pagbuo ng layer sa pamamagitan ng layer sa ilalim ng ibabaw ng iyong relasyon. Ang bawat bagong hindi pagkakasundo ay pinukaw ang koleksyon ng mga nakaraang mga hinaing, hanggang sa nagsimula bilang isang simpleng talakayan tungkol sa mga plano sa hapunan kahit papaano ay nagsasama ng mga sanggunian sa pagpaplano ng holiday mula sa tatlong taon na ang nakalilipas.
Ang panganib ng pattern na ito ay nakasalalay sa kakayahang gawin ang bawat salungatan na hindi masusukat. Paano maaaring matugunan ng iyong kapareha ang kasalukuyang isyu pagdating sa mga taon ng mga kaugnay na reklamo? Bukod dito, ang patuloy na pagkuha ng mga lumang sakit ay nagpapanatili ng mga sugat na walang hanggan na sariwa.
Ang pagsira sa siklo na ito ay nangangailangan ng madalas na hindi komportable na gawain ng maayos na pagproseso ng mga nakaraang pinsala. Kilalanin ang mga hindi nalutas na isyu at direktang matugunan ang mga ito, sa labas ng kasalukuyang mga salungatan. Magsanay ng mga parirala tulad ng 'Kailangan kong muling bisitahin ang isang bagay na nakakagambala pa rin sa akin' kaysa sa 'lagi mong ginagawa ito, tulad ng kung kailan ...'
Kapag ang isang isyu ay lubusang tinalakay, isagawa ang disiplina ng pagsasaalang -alang na sarado ito. Hindi ito nangangahulugang nakakalimutan; Nangangahulugan ito ng pagpili na huwag mag -armas ng kasaysayan sa kasalukuyang mga hindi pagkakasundo. Kapag ikaw maging mas emosyonal na magagamit , ang nakaraan ay nawawala ang kapangyarihan nito sa ngayon.
6. Pag -aalis ng mga alalahanin.
'Overreacting ka.' 'Hindi ito malaki ang pakikitungo.' 'Bakit palagi kang sensitibo?' Ang mga ito ay tumatanggi na mga tugon ay maaaring hindi nakakapinsala sa sandaling ito - marahil ay kapaki -pakinabang mula sa iyong pananaw.
Ang panganib ay namamalagi sa kung ano ang nangyayari sa ilalim ng ibabaw. Kapag palagi mong binabawasan ang mga alalahanin ng iyong kapareha, itinuturo mo sa kanila na hindi mapagkakatiwalaan ang kanilang mga pang -unawa. Sa paglipas ng panahon, ang banayad na hindi wasto na ito ay lumilikha ng malalim na kawalan ng kapanatagan. Sinimulan nila ang pagtatanong sa kanilang sariling mga damdamin at karanasan, nagtataka kung sila ay tunay na 'masyadong sensitibo' o 'paggawa ng isang bagay na wala.'
Madalas nating tinanggal ang mga alalahanin ng iba nang hindi sinasadya, lalo na kapag kinikilala ang mga ito ay mangangailangan ng hindi komportable na mga pagbabago o pag -amin ng kasalanan. Tila mas madaling kumbinsihin ang iyong kapareha na sila ay mali kaysa sa pag -grape ng posibilidad na saktan mo sila o kailangan mong ayusin ang iyong pag -uugali.
Ang solusyon ay nangangailangan ng isang pangunahing paglilipat ng pananaw: Ipagpalagay na may katuturan ang damdamin ng iyong kapareha, kahit na hindi mo agad naiintindihan ang mga ito. Sa halip na ipaliwanag kung bakit hindi nila dapat masaktan, subukan ang pag -usisa: 'Tulungan mo akong maunawaan kung ano ang tungkol sa sitwasyong ito ay nakakasakit sa iyo.'
Ang pamamaraang ito ay nagpapatunay sa kanilang karanasan habang lumilikha ng puwang para sa makabuluhang diyalogo. Alalahanin na ang pagtanggap ng katotohanan ng kanilang mga damdamin ay hindi obligado kang sumang -ayon sa kanilang interpretasyon, ngunit pinarangalan nito ang kanilang emosyonal na karanasan bilang lehitimo.
7. Pagkontrol sa labas ng takot.
Sa ilalim ng pagkontrol ng mga pag -uugali ay nakakagulat ng isang bagay na nakakagulat na mahina: takot. Kapag maingat mong subaybayan ang mga pagkakaibigan ng iyong kapareha, pinupuna ang kanilang mga pagpapasya, o lumikha ng mahigpit na mga patakaran sa relasyon, talagang nagpapakita ka ng malalim na kawalan ng kapanatagan.
Marahil ay iniwan ka ng mga nakaraang pagtataksil tungkol sa mga potensyal na banta. Siguro ang mga karanasan sa pagkabata ay nagturo sa iyo na ang kontrol ay katumbas ng kaligtasan. Anuman ang pinagmulan, ang mga pattern na kumokontrol na ito ay nagpapakita sa iba't ibang paraan: patuloy na pagtatanong tungkol sa kung saan, hindi pagsang -ayon sa ilang mga kaibigan, pagpuna sa mga gawi sa paggastos, o banayad na pagmamanipula upang matiyak ang pagsunod sa iyong mga kagustuhan.
Ang trahedya ng kontrol ay lumilikha ito ng tiyak na kinatakutan mo. Ang iyong kapareha ay nagsisimula sa pagtatago ng mga bagay upang maiwasan ang pagpuna. Nagagalit sila sa mga hadlang. Ang kapaligiran ng relasyon ay lumalaki nang panahunan at nakakulong sa halip na ligtas.
inip na inip ako kung ano ang dapat kong gawin
Ang paghiwalay mula sa pagkontrol ng mga pattern ay nagsisimula sa matapat na pagmuni-muni sa sarili tungkol sa kung ano ang talagang natatakot ka. Nag -aalala ka ba tungkol sa pag -abandona? Betrayal? Sinasamantala? Kapag nakilala, ibahagi ang mga takot na ito nang direkta sa halip na pamamahala ng mga ito sa pamamagitan ng kontrol: 'Kapag gumugol ka ng oras sa mga kaibigan nang hindi nag -check in, ang aking mga takot sa pag -abandona ay nag -trigger. Ayaw kong kontrolin ka, ngunit kailangan ko ng katiyakan.'
Ang pagpapakita ng kahinaan na ito ay lumilikha ng isang pagkakataon para sa tunay na seguridad batay sa pag -unawa sa halip na mga paghihigpit. Kapag pinarangalan mo ang parehong pangangailangan para sa kaligtasan at ang kanilang pangangailangan para sa awtonomiya, lumikha ka ng puwang para umunlad ang tiwala.
8. Ang pagiging passive-agresibo.
Slamming mga pintuan habang iginiit ang 'ayos lang ako.' Ang paggawa ng pagputol ng mga komento na nakilala bilang mga biro. Sumasang -ayon sa mga plano na lihim kang nagagalit, pagkatapos ay maghanap ng mga paraan upang sabotahe sila mamaya. Ang mga hindi tuwirang pagpapahayag ng mga negatibong damdamin ay lumikha ng isang minahan ng relasyon kung saan wala ang tila kung ano ang tila.
Karaniwang bubuo ang passive-agresyon kapag hindi namin ligtas na maipahayag nang direkta ang galit. Marahil sa iyong pamilya, ipinagbabawal ang bukas na salungatan, kaya natutunan mong makipag -usap ng hindi kasiya -siya sa pamamagitan ng banayad na mga channel. O marahil ang mga nakaraang pagtatangka sa direktang komunikasyon ay natugunan ng mga negatibong tugon na umatras ka sa mas ligtas, hindi tuwirang pamamaraan.
Ang problema? Ang iyong kapareha ay maaaring makaramdam ng iyong galit ngunit hindi matugunan ang aktwal na mapagkukunan nito. Ang pagkakakonekta sa pagitan ng iyong mga salita ('Lahat ng bagay') at ang iyong mga aksyon (malamig na balikat, sarkastiko na mga puna) ay lumilikha ng malalim na pagkabalisa at pagkalito. Naiwan silang tumugon sa mga anino, hindi kailanman malulutas ang mga tunay na isyu.
Ang landas patungo sa mas malusog na komunikasyon ay nagsasangkot sa pagkilala sa kung ano ang talagang nakakaabala sa iyo - una sa iyong sarili, pagkatapos ay sa iyong kapareha. Simulan ang pagsasanay ng mga parirala tulad ng 'Napagtanto ko na nakakaramdam ako ng pag -aalsa ...' o 'Kailangan kong pag -usapan ang tungkol sa isang bagay na nakakaabala sa akin.' Ang pagiging direkta na ito ay maaaring hindi komportable sa una, lalo na kung mayroon kang Takot sa lapit , ngunit lumilikha ito ng posibilidad para sa tunay na resolusyon sa halip na walang katapusang pag -igting.
9. Sinisisi ang iba sa iyong damdamin.
'Galit mo ako!' Ang karaniwang pariralang ito ay nagpapakita ng isang pangunahing hindi pagkakaunawaan tungkol sa mga damdamin na hindi mabilang na mga relasyon.
Ito ay maaaring tila kung hindi man, ngunit walang makakaya gawin kita pakiramdam kahit ano. Ang iyong emosyon ay lumitaw mula sa iyong interpretasyon ng mga kaganapan, hindi mula sa mga kaganapan mismo. Kapag ang iyong kapareha ay maaaring mag -cance ng mga plano at sa tingin mo ay nabigo, ang pakiramdam na iyon ay nagmula sa kahulugan na itinalaga mo sa kanilang pagkilos, hindi direkta mula sa kanilang pag -uugali.
Ang pagkakaiba na ito ay hindi lamang semantiko - ito ay ganap na nagbabago kung paano mo lapitan ang mga paghihirap sa relasyon. Kapag naniniwala ka na ang iba ay sanhi ng iyong damdamin, ganap kang nakatuon sa pagbabago kanilang pag -uugali kaysa sa pag -unawa IYONG emosyonal na mga tugon. Posisyon mo ang iyong sarili bilang isang walang magawa na biktima kaysa sa isang aktibong kalahok sa relasyon na pabago -bago.
Ang pagkuha ng pagmamay -ari ng iyong damdamin ay hindi nangangahulugang ang iba ay maaaring kumilos subalit nais nila nang walang kahihinatnan. Nangangahulugan lamang ito ng pagkilala sa iyong papel sa emosyonal na equation. Sa halip na 'pinaramdam mo ako na inabandona,' subukan 'Kapag kinansela mo ang aming mga plano, naramdaman kong inabandona dahil na -trigger nito ang aking takot na hindi ako prayoridad.'
Ang pagbabagong ito ay lumilikha ng puwang para sa parehong pananagutan at kamalayan sa sarili. Maaaring kilalanin ng iyong kapareha kung paano nakakaapekto sa iyo ang kanilang mga aksyon habang ginalugad mo kung bakit ang ilang mga pag -uugali ay nag -trigger ng mga malakas na tugon. Ang balanseng diskarte na ito ay nagbibigay -daan sa iyo Maging mas mahina sa iyong kapareha nang hindi ginagawang responsable para sa iyong emosyonal na estado.
10. Pag -overreacting sa mga salungatan.
Ang mga maliliit na hindi pagkakasundo ay biglang sumabog sa mga pangunahing blowout. Ang isang simpleng puna tungkol sa mga gawain sa sambahayan kahit papaano ay tumataas sa mga banta tungkol sa pagtatapos ng relasyon. Pamilyar sa tunog?
Emosyonal na pagbaha —Ang labis na pagsulong ng mga damdamin na nag -hijacks ng makatuwiran na pag -iisip - mga pagbabago na pinamamahalaan na mga salungatan sa mga sakuna sa relasyon. Kapag baha, ang iyong puso ay karera, ang iyong pag-iisip ay makitid, at ang iyong katawan ay pumapasok sa mode na fight-or-flight, imposible ang produktibong pag-uusap.
Ang pattern na ito ay lumilikha ng isang mapanirang ikot. Ang iyong kapareha ay nagiging lalong nag -aalangan na itaas ang mga alalahanin, ang pag -alam ng anumang hindi pagkakasundo ay maaaring mag -trigger ng isang paputok na tugon. Ang mga mahahalagang isyu ay hindi napapansin, ang sama ng loob ay bumubuo sa ilalim ng ibabaw, at naghihirap ang emosyonal na pagpapalagayang -loob.
Upang masira ang pattern na ito, kakailanganin mong bumuo ng higit na mga kasanayan sa regulasyon sa emosyonal. Alamin na kilalanin ang iyong mga signal ng pisikal na pagbaha - marahil pag -igting sa iyong dibdib, mabilis na paghinga, o isang flush na mukha. Kapag lumitaw ang mga ito, agad na humiling ng isang oras: 'Napansin kong nasasabik ako at hindi ako makikipag -usap nang maayos ngayon. Maaari ba tayong mag -pause ng 30 minuto at pagkatapos ay magpatuloy?'
Sa panahon ng pahinga na ito, eksklusibo ang pagtuon sa pagpapatahimik ng iyong sistema ng nerbiyos sa pamamagitan ng malalim na paghinga, pisikal na paggalaw, o iba pang mga diskarte sa sarili. Bumalik lamang sa pag -uusap kapag nakakuha ka ng emosyonal na balanse. Sa pagsasanay, bubuo ka ng kakayahang talakayin ang mga mahihirap na paksa nang hindi naging emosyonal na baha - isang kasanayan na nagbibigay -daan sa iyo Kumonekta nang malalim sa iyong kapareha Kahit na sa mga hindi pagkakasundo.
Ang paglipat ng pasulong na may bukas na puso
Ang pagbaba ng emosyonal na panlaban ay hindi mangyayari sa magdamag. Ang mga proteksiyon na pattern na binuo para sa mga kadahilanan na minsan ay may katuturan sa iyong buhay, at ang pag-dismantling sa kanila ay nangangailangan ng pasensya, pakikiramay sa sarili, at katapangan. Magsimula sa pamamagitan ng pagtuon sa isa o dalawang panlaban na kinikilala mo sa iyong sarili, pagbabahagi ng kamalayan na ito sa iyong kapareha upang masuportahan nila ang iyong proseso ng paglago.
kailan lumabas lahat ng american season 3
Tandaan na ang kahinaan, habang nakakatakot, ay ang tanging landas sa tunay na pagpapalagayang -loob. Sa bawat oras na pipiliin mo ang pagiging bukas sa proteksyon, direktang komunikasyon sa pag -iwas, o pag -unawa sa pagtatanggol, pinalakas mo ang pundasyon ng iyong relasyon. Ang mga maliliit na matapang na sandali na ito ay naipon sa paglipas ng panahon, unti -unting lumilikha ng isang pakikipagtulungan kung saan ang parehong mga tao ay nakakaramdam ng ligtas upang lubos na makilala.
Ang pinakamagagandang relasyon ay hindi perpekto; Ang mga ito ay tunay. Nagtatampok sila ng dalawang di -sakdal na tao na patuloy na pumili ng koneksyon sa proteksyon, kahit na mahirap ito. Lalo na kung mahirap. Ang iyong pagpayag na bawasan ang mga panlaban na ito ay hindi lamang makikinabang sa iyong kapareha; Pinapalaya ka nito mula sa nakakapagod na gawain ng pagpapanatili ng mga dingding na iyon. Sa kanilang lugar ay lumalaki ang isang bagay na mas mahalaga: isang relasyon kung saan maaari kang mahalin para sa kung sino ka talaga.
