Bilang mga bata, ang mga sitcom at pelikulang napanood namin ay nagtulak sa marami sa amin na maniwala na ang mga pamilya ay binubuo ng mapagmahal, tapat na mga tao na nagbahagi ng matibay na ugnayan at sumusuporta sa isa't isa anuman ang mangyari.
Para sa marami sa atin, ang realidad ng buhay pamilya ay hindi naging napaka-idyllic.
Sa katunayan, maraming tao ang nakakaramdam ng kaunti o walang koneksyon sa mga miyembro ng kanilang pamilya.
Maaaring nagmamalasakit sila sa kanila, at mahal pa nga sila sa kanilang sariling paraan, ngunit hindi nila sila nami-miss kapag wala sila. Higit pa rito, ang pangangalaga na mayroon sila para sa kanilang mga kapatid, magulang, at higit pa ay maaaring maging pare-pareho sa kung ano ang nararamdaman nila tungkol sa kanilang mga kaibigan, o kahit na mas kaunti.
Ang pag-asa na ang isa ay 'dapat' na magkaroon ng isang malakas na koneksyon sa mga miyembro ng pamilya ay maaaring humantong sa ilang mga tao na maniwala na may isang bagay na mali sa kanila. Pagkatapos ng lahat, ang mga nakakabagbag-damdaming pelikula sa bakasyon ay hindi iiral kung hindi sila inspirasyon ng mga totoong kaganapan, tama ba?
ano ang gagawin kapag ikaw ay maling naakusahan ng pandaraya
Well, hindi naman. Mayroong napakalaking alitan sa pagitan ng kung ano ang iniisip ng ibang tao na 'dapat' ang dynamics ng pamilya at kung ano talaga ang magiging resulta nito. Higit pa rito, walang tama o maling paraan upang madama ang tungkol sa sinuman—magbahagi ka man ng genetics sa kanila o hindi.
Kung wala kang koneksyon sa iyong pamilya, at sinusubukan mong maunawaan kung bakit, mahalagang subukang malaman kung saan nagmumula ang kakulangan ng koneksyon na ito. Sa sandaling matukoy mo iyon, maaari mong malaman kung aling mga hakbang ang susunod na gagawin, kung mayroon man.
7 Dahilan na Pakiramdam Mo ay Nahiwalay Sa Iyong Pamilya
Maaaring may hindi mabilang na iba't ibang mga dahilan kung bakit maaari kang makaramdam ng pagkadiskonekta sa iyong mga kamag-anak, biological man o adoptive. Ang ilan sa mga ito ay maaaring resulta ng papel na ginagampanan mo sa iyong di-functional na pamilya , habang ang iba ay dahil lamang sa pangyayari o indibidwal na personalidad.
Ang listahan sa ibaba ay sumasaklaw sa ilan sa mga pinakakaraniwang dahilan para sa family disconnect, kahit na ang mga sitwasyon ay magkakaiba para sa bawat indibidwal.
1. Ikaw ang itim na tupa.
Sa maraming mga pamilyang hindi gumagana, mayroong isang 'gintong anak' at isang 'itim na tupa.' Sa pangkalahatan, ang una ay ang bata na iniidolo sa pagiging eksakto kung ano ang palaging pinapangarap ng mga magulang. Sa kabaligtaran, ang itim na tupa ay ang rebelde: ang mapanghamon, independiyenteng bata na tumangging makipaglaro kasama ang kanilang mapang-abusong pamilya.
Minsan ang black sheep ng pamilya namumukod-tangi dahil natural silang naiiba sa iba pa nilang mga kamag-anak. Halimbawa, maaaring sila ay isang musikero sa isang pamilya ng mga henyo sa matematika o may mas liberal na pananaw kaysa sa kanilang mga konserbatibong kamag-anak. Sa ibang mga sitwasyon, sinasadya nilang maghimagsik laban sa mga pananaw at inaasahan na sinusubukan ng iba na ipataw sa kanila.
Sa alinmang paraan, mahirap magkaroon ng koneksyon sa mga taong ganap na kabaligtaran sa iyo. Hindi mo maaaring talakayin ang mga paksang gusto nila kung wala kang interes o kaalaman sa kanila, at kabaliktaran.
Katulad nito, hindi mo magagawang pag-usapan ang mga bagay na mahalaga sa iyo kung makita nilang nakakadismaya o nakakasakit ang lahat ng bagay sa iyong buhay. Kadalasan ay mas madaling umalis at manatili sa malayo kaysa subukang makilahok sa mga pag-uusap o aktibidad na wala kang interes o kasanayan.
2. Ikaw ang naging scapegoat ng pamilya.
Ang isa pang paraan para sabihin ito ay ikaw ang naging emosyonal na punching bag ng lahat at tagapagdala ng sisihin sa lahat ng nangyaring mali. Kung nasunog ang hapunan, hindi kasalanan ng nagluluto; ginulo mo sila (kahit na nasa ibang palapag ka)!
Bilang kahalili, ang katotohanan lamang na ikaw ay umiiral ay maaaring maging sanhi ng lahat ng masamang nangyayari sa kanilang buhay. Maaaring sabihin nila sa iyo na mas magiging masaya sila kung hindi ka pa ipinanganak, na isa kang pasanin na pinilit nilang alagaan, o mga katulad na kasiyahan.
Kung ikaw ay scapegoated sa isang regular na batayan, pagkatapos ay malamang na natutunan mo nang maaga na hindi mo mapagkakatiwalaan ang sinuman sa iyong pamilya. Pagkatapos ng lahat, paulit-ulit nilang pinatunayan sa iyo na ang tanging layunin mo ay sisihin ang lahat ng mga sakit ng pamilya.
Maaaring minsan ka pa nilang binomba ng pag-ibig para i-reel ka pabalik kung tila humihiwalay ka, para lang ihulog sa iyo ang isa pang motherlode ng paghihirap sa susunod na magalit sila.
Sa ganitong kaso, hindi nakakagulat kung wala kang koneksyon sa mga taong nagmaltrato sa iyo sa loob ng maraming taon.
3. Nakaranas ng trahedya o iba pang matinding paghihirap ang iyong pamilya.
Nangyayari ito nang mas madalas kaysa sa hindi, at isa talaga ito sa mga pangunahing dahilan ng pagkasira ng relasyon.
Ang isang kalunos-lunos na karanasan ay kadalasang maaaring gumawa o makasira ng isang relasyon, at napupunta iyon para sa mga pampamilyang bono pati na rin sa mga romantikong pagpapares. Halimbawa, ang isang aksidente na nagreresulta sa pagkawala ng isang bata ay hindi lamang nakakaapekto sa mga magulang, kundi pati na rin sa mga kapatid at lolo't lola.
Minsan, hindi kawalan ang maaaring makapinsala sa dynamics ng pamilya, kundi isang personal, mental, o pisikal na pagkasira ng kalusugan. Sabihin nating ang isa sa mga magulang ay nakakaranas ng matinding kahirapan at dumaan sa panahon ng matinding pag-inom o paggamit ng droga. Maaaring mapang-abuso sila sa lahat ng tao sa kanilang paligid, at kahit na humingi sila ng tulong at linisin, nagawa na ang pinsala.
Ang isang tao ay maaaring magpatawad at makalimot, ngunit may ilang mga sitwasyon na hindi mo basta-basta maibabalik.
4. Nag-aalangan kang bumuo ng mga bono dahil sa sarili mong mga dating gawi.
Minsan ang mga koneksyon ay nasira dahil sa ating sariling mga aksyon, sa halip na sa iba. Halimbawa, kung dumaan ka sa isang panahon ng kahirapan sa iyong kabataan o unang bahagi ng twenties, maaaring inihiwalay mo ang iyong mga miyembro ng pamilya sa pamamagitan ng mga pagpipiliang ginawa mo sa oras na iyon.
Bagama't maaaring nalinis mo na ang iyong pagkilos at binago mo ang iyong buhay mula sa puntong iyon, maaaring makita ka pa rin nila bilang taong ikaw noon. Dahil dito, maaaring maging malamig sila sa iyo o suriin ang iyong bawat salita at kilos upang makita kung babalik ka sa dating gawi.
Mahirap maging komportable sa piling ng mga taong patuloy na umaasang masisiraan ka, kahit na napatunayan mo sa kanila na nagbago ka. Sa katulad na paraan, maaari nilang maramdaman na naglalakad sila sa mga kabibi para hindi ka ma-trigger na ulitin ang mga nakaraang nakakapinsalang gawi. Dahil dito, nangyayari ang disconnect sa magkabilang panig at walang masaya.
5. Ikaw ay (o marahil ay pinabayaan pa rin).
Bagama't ang pagpapabaya ay maaaring hindi maging sanhi ng parehong mga uri ng lantad na mga peklat gaya ng pisikal na pang-aabuso, maaari pa rin itong maging lubhang nakakapinsala. Ang pagpapabaya ay maaaring mangyari dahil sa hindi mabilang na iba't ibang dahilan, ngunit ang resulta ay isang malalim na kawalan ng koneksyon.
Maaaring sinubukan mong magtatag ng mga bono sa mga miyembro ng iyong pamilya sa loob ng maraming taon, ngunit hindi mo lang pinansin o itabi hanggang sa 'mamaya,' ngunit ang 'mamaya' na iyon ay hindi kailanman nangyari. Bilang resulta, kailangan mong tiyakin na ang iyong sariling mga pangangailangan ay natugunan nang walang anumang tulong.
Maaaring nagturo ito sa iyo ng kalayaan at pagiging makasarili, ngunit ipinaalam din nito sa iyo na ang mga miyembro ng iyong pamilya ay hindi masyadong nagmamalasakit sa iyo upang gumawa ng anumang pagsisikap sa iyo.
magkano ang halaga ng addison rae net
Sa katunayan, kung ang kapabayaan ay nangyari sa maagang pagkabata, maaari kang makitungo reactive attachment disorder (RAD) . Kapag ang isang sanggol o napakabata na bata ay hindi nakatanggap ng emosyonal na atensyon na kailangan nito, hindi sinasadya ng batang iyon na patayin ang emosyonal na pagtanggap.
Bilang resulta, maaaring nahihirapan sila (o imposible pa nga) na magkaroon ng mga koneksyon sa iba habang sila ay nabubuhay. Ang pagpapabaya na kanilang naranasan ay maaaring hindi sinasadya, ngunit maaari itong makapinsala sa kakayahan ng isang tao na bumuo ng mga tunay na ugnayan sa iba sa natitirang bahagi ng kanilang buhay.
Ang kapabayaan ay kadalasang nangyayari kapag ang mga magulang ay nababanat ng manipis at inuuna ang ilan sa kanilang mga anak kaysa sa iba. Halimbawa, ang mga nakababatang kapatid at ang mga may espesyal na pangangailangan ay kumukuha ng higit sa oras at lakas ng kanilang mga magulang, kaya ang mga nakatatanda o neurotypical ay itinatabi. Bilang isang resulta, sila ay nakakaramdam na hindi mahalaga at hindi makapagtiwala o umasa sa sinuman maliban sa kanilang sarili.
6. Wala kang pagkakatulad sa kanila.
Minsan ito ay sumasama sa pagiging 'itim na tupa' ng pamilya, ngunit kung minsan ito ay isang kaso lamang ng pagkakaroon ng ganap na walang pagkakatulad sa mga taong nauugnay sa iyo sa pamamagitan ng dugo o pag-ampon.
Ito ay tulad ng pagsisikap na kumonekta sa mga katrabaho o grupo ng kaibigan na ang mga interes at libangan ay ganap na kabaligtaran sa iyong sarili. Paano ka makakalikha ng isang bono kung talagang walang pinag-uusapan?
Lalong nagiging mahirap ang mga bagay kung kinukutya ka ng mga nasa paligid mo para sa iyong mga interes. Ikaw ba ay isang bookworm sa isang pamilya ng mga panatiko sa sports? O isang fitness fan na napapalibutan ng mga sopa na patatas?
Kapag patuloy kang sinisiraan o sinasabotahe ng mga malapit sa iyo kapag sinusubukan mong ituloy ang iyong sariling mga interes, hindi nakakagulat na gusto mong panatilihing malayo ang mga ito—kapwa emosyonal at pisikal.
Pagkatapos ay may mga isyu tulad ng pulitika at relihiyon na maaaring maging napaka-polarizing. Ang mas malawak na agwat sa pagitan ng dalawang partido, mas maraming komunikasyon at koneksyon ang nagdurusa .
7. Ikaw ay neurodivergent.
Maaaring mahirapan ang mga taong nasa autism spectrum o may iba pang uri ng neurodivergence na magtatag ng matibay na koneksyon sa ibang tao. Hindi ito nangangahulugan na hindi sila nakakaramdam ng pagmamahal, empatiya, o iba pang emosyon; hindi lang nila mabasa ang body language o clue sa mga social cues.
Bilang resulta, maaari silang makaramdam ng pagkalayo sa iba pa nilang pamilya, sa halip ay parang isang tagalabas na gumaganap ng isang papel sa mga taong kailangan nilang makasama. Kumbaga, kahit hypothetically, dapat silang magkasundo dahil sa blood ties, pero hindi lang.
Ang hindi sinasadyang maling komunikasyon ay maaaring magdulot ng tensyon, na maaaring lumikha ng mas malaking lamat. Katulad nito, ang kakulangan sa ginhawa sa mga sitwasyon o stimuli na hindi nakakaabala sa sinuman ay maaaring maging sanhi ng pagkairita at pagkagalit ng iba sa pamilya sa autistic na miyembro ng pamilya.
Kung ikaw ay neurodivergent (o naghihinala na maaaring ikaw ay), maaaring mas komportable kang gumugol ng oras sa (mga) alagang hayop ng pamilya kaysa sa iyong mga magulang o kapatid. Pagkatapos ng lahat, walang mga banayad na nuances upang subukan at kunin mula sa kanilang pag-uugali, o mga subtext sa mga salitang sinasabi nila. Ang pag-uugali ng hayop ay napakadaling maunawaan, at nagmamahal sila nang walang paghuhusga.
Ano ang Dapat Gawin Tungkol sa Kawalan ng Koneksyon
Sa huli, may tatlong opsyon na maaari mong piliin kung wala kang koneksyon sa iyong pamilya. Maaari mong subukang bumuo ng mga koneksyon sa mga miyembro ng pamilya na gusto mo at gusto mong maging mas malapit o tanggapin na hindi ito mangyayari at magpatuloy. Nasa ibaba ang ilang tip kung paano mo magagawa ang bawat isa sa mga ito kapag natukoy mo na ang diskarte na sa tingin mo ay pinakamainam para sa inyong lahat.
Opsyon 1: Subukang buuin muli ang ugnayan sa pagitan mo at ng iyong mga kamag-anak.
Kung gusto mong magkaroon ng higit na koneksyon sa iyong pamilya, may ilang mga diskarte na maaari mong subukan. Ang iba't ibang mga diskarte ay gagana sa iba't ibang mga sitwasyon, lalo na kung mayroong mga pagkakaiba sa kultura o henerasyon, kaya iangkop ang mga ito upang pinakaangkop sa iyong mga pangangailangan.
Maging tapat sa kanila.
Ang isa sa mga pinakamahusay na bagay na magagawa mo kung gusto mong magtatag o palakasin ang mga ugnayan sa iba ay sabihin sa kanila kung ano ang iyong nararamdaman. Siyempre, ito ay maaaring maging mahirap kung ang mga pangyayari ay nagdulot ng lamat sa pagitan mo o kung may mga kapansin-pansing pagkakaiba na kailangan mong pagtagumpayan.
Halimbawa, ang mga nakatatandang kamag-anak mula sa ilang kultura ay maaaring hindi komportable sa pagpapakita ng pagmamahal sa mga miyembro ng kanilang pamilya. Maaaring hindi sila humingi ng tawad kapag nagkamali sila sa iyo, o sabihin sa iyo kung ano ang nararamdaman nila para sa iyo. Dahil dito, kung sinusubukan mong bumuo ng mga bagong bono sa kanila, maaari kang makaranas ng pushback dahil sa kanilang kakulangan sa ginhawa.
Kung alam mo na ang isang pandiwang, personal na talakayan ay mas makakasama kaysa sa mabuti, subukang magsulat sa kanila ng isang liham (o email) sa halip. Nagbibigay-daan ito sa iyong mailabas ang lahat ng gusto mong sabihin nang hindi nababahala tungkol sa pagkautal o pagiging emosyonal. Maaari mo itong i-edit hanggang sa masiyahan ka, at pagkatapos ay hayaan silang tumugon sa iyo kapag handa na sila.
Subukang iwasan ang pagiging mapagbintangan, lalo na kung sa tingin mo ay pinabayaan ka nila. Gaya ng nabanggit namin kanina, ang pagpapabaya ay bihirang sinasadya at kadalasang nangyayari kapag ang mga magulang ay nakikitungo sa higit pa kaysa sa kaya nilang pangasiwaan.
Sa halip, gamitin ang mga pahayag na 'Nararamdaman ko' at mag-iwan ng espasyo para sa mabait, mahabagin na talakayan. Maaaring hindi nila alam kung paano nakaapekto sa iyo ang kanilang mga aksyon, kaya ang pagsasabi sa kanila kung ano ang nararamdaman mo ay maaaring magbigay sa kanila ng pagkakataong gawing mas priyoridad ka.
tumanggi ang asawa na magtrabaho sa pag-aasawa
Katulad nito, maging bukas sa posibilidad na maaari nilang sabihin sa iyo ang tungkol sa mga paraan kung paano mo sila inilayo. Maaari mong maramdaman na ikaw ay isang perpektong kapatid/anak/magulang/at iba pa, ngunit ang mga nakapaligid sa iyo ay maaaring magkaroon ng isang makabuluhang naiibang pananaw.
Kung ipinahayag mo sa miyembro ng iyong pamilya na nalulungkot ka na wala kang kaugnayan sa kanila, at babalik sila at sasabihin sa iyo na ang lamat na ito ay naganap dahil sa masasakit na pag-uugali sa iyong bahagi, makinig sa kanila.
Lahat ng relasyon ay nangangailangan ng give, take, at compromise. Makinig sa isa't isa, sikaping maunawaan kung saan nagmumula ang lahat, at pagkatapos ay tukuyin ang pinakamahusay na paraan upang sumulong nang magkasama.
Lumikha ng isang pagkakataon upang mag-bonding.
Maaari mong maramdaman na wala ka talagang pagkakatulad sa mga miyembro ng iyong pamilya, ngunit kailangang mayroong isang bagay na kinagigiliwan o lubos na nararamdaman mo.
Bilang halimbawa, maaaring magkasalungat ang karamihan sa inyo, ngunit mahal ng lahat ang pinakamatandang miyembro ng pamilya. Kung ito ang kaso, maaari mong talakayin ang posibilidad na magtulungan upang mag-host ng isang magandang pagdiriwang para sa iginagalang na lolo't lola. Malamang na lahat ay sasabak para sa ganoong okasyon, at magagamit ninyong lahat ang inyong mga indibidwal na talento para magawa ito.
Ikaw lang ba ang miyembro ng iyong pamilya na hindi marunong magluto para iligtas ang iyong buhay? Ayos lang iyon. Hayaang ayusin ng iba ang menu, catering, at iba pa, at maaari mong ayusin ang mga dekorasyon o musika. Hayaan ang lahat na magtrabaho sa kanilang mga lakas upang sama-sama mong gawin ang kaganapan ng siglo.
Maaaring sumiklab pa rin ang galit dito at doon sa mga yugto ng pagpaplano, ngunit malamang na ang magagandang alaala ay mas malalampasan pa ang mga tensyon. Ang magiging resulta ay ang lahat ay makakaranas ng kagalakan at kasiyahan, at nalampasan mo ang agwat na nakaharang sa inyong lahat para sa nakakaalam kung gaano katagal.
bakit hindi i pakialam tungkol sa anumang bagay
Opsyon 2: Tanggapin na wala kang koneksyon, at malamang na hindi kailanman magkakaroon.
Kung minsan, ang paggawa ng mga bagong bono ay hindi isang opsyon, at ang pinakamahusay na paraan ng pagkilos ay simpleng pagtanggap.
Kapag tinanggap ng isang tao ang isang sitwasyon sa halip na hilingin na ito ay iba, nagiging mas madali itong harapin. Ito ay dahil may matatag na landas sa unahan sa halip na maraming 'paano kung?' mga opsyon na lumalabas sa lahat ng direksyon.
Isipin ito sa halip na tulad ng isang taong naiintindihan ang katotohanan na mayroon silang talamak o nakamamatay na sakit. Sa halip na maghanap ng mga posibleng lunas o remedyo, maaari nilang gawin kung ano ang mayroon sila at gawin ang pinakamahusay na ruta pasulong para sa kanila.
Maglaan ng ilang oras upang magdalamhati.
Malamang na gumugol ka ng maraming taon sa pagsusuot ng iyong sarili na manipis, sinusubukang makuha ang pag-apruba (o kahit na ang pagkilala) ng mga miyembro ng pamilya na dapat ay gusto at nagmamalasakit sa iyo. Kapag dumating ka sa puntong napagtanto mong hindi na ito mangyayari, masasaktan iyon. Para sa ilang mga tao, ito ay masakit na kasing sakit ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.
Kung tutuusin, napakasakit na tanggapin ang katotohanang iyon ang iyong pamilya ay hindi masyadong nagmamalasakit sa iyo . Maaaring ikaw ang huwarang anak at kapatid, ngunit hindi natin mapipilit ang mga tao na mahalin tayo nang higit pa sa maaari nating pilitin ang ating sarili na mahalin ang mga taong wala tayong nararamdaman.
Bilang isang resulta, kakailanganin mong maglaan ng ilang oras upang magdalamhati sa pagkawala ng isang bagay na hindi kailanman nangyari ngunit maaaring palagi mong pinangarap na mangyayari. Ang pag-asa na dinala mo sa loob mo ay natanggal, at iyon ay masakit na parang impiyerno. Ngunit sa sandaling ang sakit ay nagsimulang humina, ito ay napakalawak din.
Alamin na walang limitasyon sa oras sa proseso ng pagdadalamhati. Ang ilang mga tao ay mabilis na nalampasan ang mahihirap na sitwasyon, habang ang iba ay maaaring umiyak pa rin para sa kung ano ang maaaring ilang dekada pagkatapos mangyari ang lamat.
Kung nalaman mong natigil ka sa isang nakaka-depress na spiral, o sa tingin mo ay nawala ka sa ideya na 'mag-isa' sa mundo na walang pamilyang tutulong sa iyo, isaalang-alang ang pakikipag-usap sa isang therapist.
Ang iyong mga kaibigan o relihiyosong tagapayo ay maaaring makatulong sa iyo na emosyonal, kahit kaunti, ngunit ang isang therapist ay maaaring makatulong sa iyo na alamin ang mga dahilan kung bakit ka nakakaramdam ng ganito, pati na rin mag-alok ng gabay tungkol sa kung paano lumikha ng iyong sariling suporta network.
kapag pangit ka pero sinusubukan mo pa rin
Kilalanin kung sino ka sa labas ng papel na ginagampanan mo para sa kapakanan ng iba.
Nauna rito, saglit naming binanggit ang katotohanan na maaaring kailanganin mong gampanan ang isang partikular na papel sa iyong hindi gumaganang pamilya. Halimbawa, kung regular ka nilang nililigawan o pinilit kang maging 'itim na tupa' (natural man na hilig mo iyon o hindi), maaaring kinailangan mong kumuha ng ilang partikular na katangian upang mapanatili ang kapayapaan.
Kapag wala ka na sa ganitong kapaligiran, maaaring mahirap malaman kung sino ka talaga. Pagkatapos ng lahat, hindi ka pa nagkaroon ng pagkakataon na gawin iyon dati. Maaaring tumagal ng ilang oras upang malaman kung ano ang gusto at hindi mo gusto at kung ano ang nagpapaginhawa sa iyo.
Bilang halimbawa, lumaki ang aking kapareha na may isang narcissistic na ina at maaari lamang umiyak nang tahimik kahit na siya ay seryosong nagagalit. Maaga niyang nalaman na mapaparusahan siya nang husto kung may makarinig sa kanyang pag-iyak, kaya sinanay niya ang sarili na manahimik sa lahat ng oras bilang mekanismo ng pagtatanggol. Ilang taon ang lumipas bago siya kumanta nang malakas (na ipinagbabawal din), ngunit hindi pa rin siya makatunog kapag umiiyak—kahit sa sakit.
Pag-aralan ang iyong mga aksyon at mga pagpipilian nang ilang sandali upang matukoy kung ikaw ay kumikilos nang totoo o ginagawa ang sa tingin mo ay higit na aaprubahan ng ibang tao. Pagkatapos ay subukang maging tapat sa iyong panloob na sarili upang matukoy kung taimtim kang nasisiyahan sa iyong pang-araw-araw na mga pagpipilian o kung mas masaya kang gumawa ng iba.
Maaari mong matuklasan na mas masaya kang kumakain nang iba kaysa sa ginawa mo sa kanilang presensya, pati na rin ang pananamit sa isang istilo na sa tingin mo ay 'tama' sa iyo. Bilang karagdagan, maaari mong alisin ang mga gawi o tradisyon na palagi mong hindi nagustuhan. Sa pangkalahatan, hindi mo kailangang ipagpatuloy ang paglalaro ng pagpapanggap o pagpapaubaya sa kakila-kilabot na pag-uugali ng iba sa iyo para sa kapakanan ng posibleng pagbuo ng isang bono.
Ang bigat na iyon ay itinaas magpakailanman.
Opsyon 3: Panatilihin ang distansya upang makita kung ano ang mangyayari.
Ang halaga ng distansya na gagawin mo sa mga miyembro ng iyong pamilya ay depende sa uri ng relasyon na gusto mong magkaroon sa kanila sa hinaharap. Halimbawa, hindi mo na kailangan putulin ang ugnayan sa iyong pamilya ganap kung gusto mo pa ring makasali sa mga pagtitipon sa holiday o kung umaasa kang makakatulong sa mga matatanda o may sakit na kamag-anak sa hinaharap.
Sa mga kasong tulad nito, ang pagpapanatili ng isang magalang na distansya ay isang mahusay na pagkilos. Maging kaaya-aya at magalang sa mga maiikling pag-uusap sa telepono o pagpapalitan ng text, ngunit huwag mong gugulin ang oras na magkasama. Tratuhin ang mga miyembro ng iyong pamilya sa parehong paraan na gagawin mo sa iyong mga kapitbahay o katrabaho.
Sa kabaligtaran, kung sa tingin mo na ang pananatili sa pakikipag-ugnayan sa kanila ay magreresulta sa higit na pagdurusa sa iyong bahagi, ang pagputol ng mga relasyon at hindi pakikipag-ugnayan ay maaaring ang pinakamahusay na paraan ng pagkilos.
Kapansin-pansin, madalas itong magkaroon ng hindi inaasahang epekto ng paglikha ng napakapamilyang mga koneksyon na hindi mo kailanman naranasan. Ito ay tulad ng lumang kasabihan, 'Hindi mo alam kung ano ang mayroon ka hanggang ito ay nawala.' Kadalasan, hindi nauunawaan ng mga tao kung gaano kahanga-hanga ang mga tao hanggang sa wala na sila sa kanilang buhay.
Kung pipiliin mong ilayo ang iyong sarili sa iyong pamilya, ang kawalan mo sa kanilang buhay ay maaaring mag-udyok sa kanila sa pagsisikap na magkaroon ng tunay na relasyon sa iyo. Ang pagiging pamilyar ay hindi palaging nagbubunga ng paghamak. Minsan ginagawa lang nitong i-take for granted ang iba. Inaasahan nila na ang mga miyembro ng kanilang pamilya ay palaging nasa paligid, at kapag wala na sila, ito ay isang mabigat na sampal sa katotohanan.
Sa kasamaang palad, totoo rin ito para sa mapang-abusong dynamics ng pamilya. Kung ikaw ay naging scapegoat sa loob ng maraming taon at biglang naputol ang relasyon sa iyong mga nang-aabuso, maaari silang gumawa ng paraan upang pilitin kang bumalik sa tungkulin na iyong tinatakasan. Isaalang-alang ito at gawin ang kailangan mong gawin upang maprotektahan ang iyong sarili.
Kung ang puwang na kukunin mo mula sa iyong pamilya ay nagreresulta sa mas malapit na ugnayan o walang pigil na kalayaan, halos palaging ito ang pinakamalusog na pagkilos na maaari mong gawin. Ang mga tunay na gusto ka sa kanilang buhay ay magsisikap na makipag-ugnayan muli sa iyo. Sa kabaligtaran, kung hindi sila magsisikap, ilalayo mo ang iyong sarili sa mga taong hindi kumikilala sa iyong halaga.
Sa huli, ang pinakamahalagang bagay na maaari mong matutunan mula sa lahat ng ito ay na hindi ka obligadong makaramdam ng kahit ano para sa sinuman, at kabilang dito ang mga miyembro ng pamilya.
Habang ang ideya ng isang kapaki-pakinabang na koneksyon sa pamilya ay itinataguyod pa rin ng marami, ang katotohanan ay ang 'pamilya' ay binubuo ng mga taong tapat na nagmamahal, nagtitiwala, at nagmamalasakit sa isa't isa. Kung ang mga taong ito ay hindi matatagpuan sa mga kamag-anak ng isa, walang alinlangan na ipapakita nila ang kanilang sarili sa tamang panahon.
