Matagal ka na bang hindi masaya sa iyong relasyon, ngunit parang hindi ka makakaalis?
Kung oo ang sagot mo, hindi ka nag-iisa. Ito ay mas karaniwan kaysa sa maaari mong isipin.
Dito, tinatalakay namin ang 11 dahilan kung bakit hindi mo maaaring iwan ang iyong hindi masayang relasyon, pati na rin ang mga solusyon para sa bawat isa:
1. Mababang pagpapahalaga sa sarili.
Kung mayroon kang mababang pagpapahalaga sa sarili, maaaring nakumbinsi mo ang iyong sarili na hindi mo maaaring iwanan ang iyong hindi masayang relasyon.
Maaari mong maramdaman na ang kasosyong ito ang pinakamahusay na makukuha mo, kaya mas mabuting manatili ka o ipagsapalaran na mag-isa magpakailanman.
Bilang kahalili, maaari mong isipin na hindi ka matalino o sapat na kakayahan upang pangalagaan ang iyong sarili at kailangan mong manatili sa iyong kapareha upang mabuhay.
Depende sa uri ng relasyon na mayroon ka, ang iyong kapareha ay maaaring nag-ambag sa iyong mababang pagpapahalaga sa sarili. Marahil ay ipinahiwatig nila na hindi ka masyadong matalino, o hindi ka kaakit-akit kaya maswerte kang makasama sila.
Hindi ito ang katotohanan sa lahat.
Ikaw ay isang maluwalhating sagisag ng uniberso nang eksakto kung ano ka, at may hindi mabilang na mga katangian at kakayahan na dapat ipagdiwang.
Sumulat ng mga listahan ng lahat ng bagay na alam mong mahusay mong ginagawa, mga libangan na gusto mo, at kung ano ang pinahahalagahan mo tungkol sa iyong sarili. Hilingin sa iyong mga kaibigan na ipaalam sa iyo kung ano rin ang hinahangaan at gusto nila tungkol sa iyo.
Kapag napagtanto mong mas kahanga-hanga ka kaysa sa pinaniwalaan mo, magkakaroon ka ng higit na tiwala sa iyong kakayahang magpatuloy.
2. Trauma bonding.
Kung paulit-ulit kang sinaktan ng iyong kapareha—emosyonal, sikolohikal, o pisikal—ngunit nagpakita rin ito ng pagmamahal at kabaitan minsan, maaari kang humarap sa isang trauma bond.
talagang buntis si rachel sa mga kaibigan
Ang ganitong uri ng relasyon ay isa kung saan palagi kang inaabuso at sinasaktan ng iyong kapareha, na nagiging sanhi ng labis na kalungkutan at sabik na wakasan ang relasyon.
Pagkatapos, gayunpaman, ang iyong kapareha ay gumagawa ng isang bagay na sobrang matamis, mapagmahal, o mapagbigay. Pinaparamdam nito sa iyo na ang tunay na pagbabago ay magaganap, o ang iyong kapareha ay tunay na mapagmahal at mabait sa kaibuturan.
Kapag naulit ang pag-ikot, kinukunsinti mo ang pagmamaltrato dahil ang mas bihirang mga gawa ng mapagmahal na kabaitan ay kahit papaano ay 'karapat-dapat' sa pang-aabuso.
Ito ay tulad ng isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay sumipa sa kanilang aso 29 na araw sa 30 ngunit pagkatapos ay binibigyan ang aso ng yakap at paggamot sa ika-30 araw na iyon.
Maaalala ng aso ang pagmamahal at masarap na meryenda at tatanggapin ang pang-araw-araw na pambubugbog sa pag-asang mabibigyan sila ng kaunting kabaitan sa kalaunan.
Maraming mga tao na nakaranas ng pang-aabuso sa pamilya bilang mga bata ay napupunta sa mga relasyon na may kaugnayan sa trauma bilang mga nasa hustong gulang dahil wala silang mga halimbawa ng malusog na pakikipagsosyo na makukuha: ang pang-aabuso ay pamilyar at 'normal' sa kanila.
Ang mga relasyon sa mga narcissist ay kadalasang trauma bond din. I-'love-bomb' ng narc ang kanilang mga kasosyo sa pagitan ng pang-aabuso at pagmamanipula upang mapanatili silang hook.
Gaya ng maiisip mo, maaaring napakahirap makawala sa isang trauma bond nang walang tulong.
Kaya kung parang pamilyar ito at gusto mong umalis bago lumala ang mga bagay, mangyaring humingi ng propesyonal na tulong.
Matutulungan ka ng isang therapist na matukoy kung ano dapat ang iyong mga susunod na hakbang, at maaaring maging tulay sa pagitan mo at ng tagapagpatupad ng batas kung kailangang maglagay ng restraining order para sa iyong proteksyon.
3. Takot na mag-isa.
Ang mga taong lumipat mula sa lugar ng kanilang mga magulang patungo sa tahanan ng kanilang kapareha o asawa at hindi kailanman namuhay nang mag-isa ay maaaring matakot sa pag-asam ng solong pamumuhay.
Ito ay lalo na nakakatakot para sa mga sobrang sosyal na extrovert na nangangailangan ng kumpanya sa lahat ng oras. O para sa mga kinakabahan kapag sila ay nag-iisa, o kung sino ang mas komportable na maging passive at pinapayagan ang iba na gumawa ng mga plano para sa kanila.
Kung hindi ka pa nagkaroon ng pagkakataong tumayo sa sarili mong mga paa bilang isang independiyenteng may sapat na gulang, maaaring seryoso kang matakot na gawin ito.
Napakaraming indibidwal na responsibilidad na kasangkot sa pag-iisa sa malawak na mundo, at ito ay maaaring maging napakalaki sa maraming tao.
Kung pamilyar ito, isang magandang opsyon dito ay lumipat sa isang shared living space kasama ng ibang tao—malapit na kaibigan man iyon o ilang kasambahay.
Isa itong gitna kung saan responsable ka pa rin sa maraming aspeto ng iyong sariling buhay, ngunit ang mga gawaing-bahay tulad ng pagluluto at paglilinis ay pinagsasaluhan, at hindi ka mabubuhay nang mag-isa.
Higit pa rito, kung nakakaramdam ka ng kaba sa pagharap sa mga hindi pamilyar na sitwasyon, maaari kang makipag-usap sa mga nakapaligid sa iyo at makakuha ng kanilang payo at suporta. Hindi mo kailangang harapin ang anumang bagay nang mag-isa!
4. Makonsensya ka sa pag-alis.
Madalas itong nangyayari sa mga sitwasyon kung saan ang kapareha ng isang tao ay nagsakripisyo ng malaki para makasama sila o nakaranas ng sakit o pinsala na nagpaparamdam sa isa na obligado silang manatili sa kanila.
Maaaring narinig mo na ang tungkol sa mga taong iniwan ang kanilang kapareha na na-diagnose na may kanser o isang degenerative na sakit. Malamang na masama ang tingin mo sa kanila.
Ngunit ang katotohanan ay malamang na sila ay nagpaplano (umaasa, kahit na) na umalis sa loob ng maraming taon, at ang kanilang pag-alis ay nag-tutugma lamang sa diagnosis ng kanilang kapareha.
Kung ikaw ay nasa isang sitwasyong tulad nito, maaari mong maramdaman na hindi mo mapapatawad ang iyong sarili sa pag-alis. Bilang kahalili, maaari kang matakot na mapahiya ng iyong mga pangkat sa lipunan at pamilya dahil sa pagiging malupit.
Ang takot na mapahiya ay isang malaking motivator para sa maraming tao, at madalas nilang pinipiling manatili sa miserableng mga kalagayan upang maiwasan ang sama ng loob o pagiging ostracized ng kanilang social support system.
Sa kasamaang palad, kapag mas matagal kang mananatili sa sitwasyong ito, mas magiging masama ang loob mo at mas magiging toxic ang iyong relasyon.
Maging tapat sa iyong kapareha pati na rin sa iyong mga social circle tungkol sa kung ano ang nangyayari, at maging matatag tungkol sa iyong pangangailangan para sa suporta sa halip na kahihiyan.
Kung hindi mo makuha ang suporta na nararapat sa iyo, maaaring kailanganin mong makipag-ugnayan sa mga taong minamaliit ang iyong mga pinili.
Gaano man ito kahirap, ang pagkakasala ay hindi dapat maging dahilan upang manatili sa isang nakakalason o hindi masayang sitwasyon.
5. Naniniwala kang responsable ka para sa kapakanan ng iyong partner.
Maaaring walang pisikal na karamdaman ang iyong asawa o kapareha, ngunit maaaring may mga pagkakaiba sila sa executive function o katulad na nagpapahirap sa kanila na pangalagaan ang kanilang sarili nang maayos.
Dahil dito, maaari kang mag-alala na kung wala ka para subaybayan at alagaan sila, mapupunta sila sa isang masamang sitwasyon.
Halimbawa, kung ang iyong kapareha ay autistic o may ADHD (o pareho), maaaring mahirapan sila sa ilang pang-araw-araw na responsibilidad nang walang mga paalala o tulong, nang hindi nila kasalanan.
Katulad nito, maaari silang madaling magambala na maaaring maglagay sa kanila sa panganib ng potensyal na personal na pinsala.
Kung sinunog ng iyong kapareha ang kusina sa higit sa isang pagkakataon dahil lumayo sila sa isang bagay na niluluto sa stovetop, iyon ang dahilan ng pag-aalala. Dahil dito, maaari mong maramdaman na kung iiwan mo sila at masaktan sila (o mas malala pa), ikaw ang may kasalanan.
Narito ang bagay: hindi ka tagabantay ng iyong kapareha.
Maaaring nakipagkasundo kayo sa isa't isa upang tulungan sila sa mga bagay na nahihirapan sila habang magkasama kayo, ngunit hindi iyon nangangahulugan na kailangan mong manatili at ipagpatuloy ito nang matagal pagkatapos na mawala ang pag-ibig.
Ang pagkakaroon ng magulang sa kapareha ay isang pangunahing salik sa pagkasira ng relasyon at pagbagsak sa kalaunan.
Nagdudulot din ito ng malubhang kapinsalaan sa iyong kapareha upang ipagpalagay na hindi sila makakagawa ng mga diskarte o humingi ng alternatibong suporta upang pamahalaan nang wala ka.
Higit pa rito, maaaring may ilang mga kaso kung saan ang isang kapareha ay mas may kakayahan kaysa sa inamin nila, ngunit gumagamit sila ng weaponized incompetence upang matiyak na may ibang taong aalisin ang mga responsibilidad sa kanilang mga balikat.
Sa pamamagitan ng pag-alis sa relasyon, hindi mo lamang inililigtas ang iyong sarili mula sa pagkaubos at potensyal na pagkasira ng nerbiyos—pinahihintulutan mo silang maging maagap sa mga pamamaraan na makakatulong sa kanilang maging mas independyente at sapat sa sarili.
6. Mahal mo pa rin ang iyong partner.
Ito ay parang counterintuitive, ngunit karaniwan nang hindi masaya sa isang relasyon sa isang taong mahal mo pa rin.
Ang mga tao ay hindi robot, hindi natin basta-basta mapapawi ang ating nararamdaman. Kaya't natural na hawakan ang mga positibong emosyon kahit na ang isang relasyon ay nagdudulot sa iyo ng sakit.
Maaaring pakiramdam na may malaking bahagi sa iyo ang nawawala kung tatapusin mo ang partnership na ito.
Ngunit kailangan mong tanungin ang iyong sarili kung ang relasyon na ito ay maaaring ayusin sa pamamagitan ng pag-ibig, o kung ito ay nasira nang hindi na maaayos.
Kung nakikitungo ka sa isang sitwasyong tulad nito, alamin na dahil lamang sa pagbabago ng katayuan ng isang relasyon, hindi ito nangangahulugan na dapat itong magwakas nang buo. Pagkatapos ng lahat, ang iyong kapareha ay maaaring nakakaramdam ng parehong bagay.
Walang 'tamang' paraan upang magkaroon ng isang relasyon, at ang isang habambuhay na platonic na pagkakaibigan ay maaaring maging mas malakas at mas malusog kaysa sa isang romantikong pagsasama kung saan ang parehong partido ay malungkot at hindi natutupad.
Maaari nating mahalin nang husto ang iba nang hindi kinakailangang magkaroon ng matalik na relasyon sa kanila.
Natuklasan ng maraming tao na mas masaya sila bilang magkaibigan, na patuloy na nagkakaroon ng matibay, panghabambuhay na relasyon na magkasama na mas malusog kaysa sa dati nilang pagsasama.
Ilang sikat na halimbawa nito ay sina Freddie Mercury at Mary Austin, o Demi Moore at Bruce Willis.
7. Isang naliligaw na pakiramdam ng katapatan.
Maraming mga tao ang nararamdaman na dahil sila ay nakatuon sa isang tao, sila ay obligadong manatili sa kanila 'hanggang kamatayan ang maghiwalay sa atin', kahit na sila ay hindi kapani-paniwalang malungkot.
Para sa ilan, ito ay isang tanong ng personal na integridad: gumawa sila ng isang pangako, at dapat nilang panghawakan ito, o hindi na nila magagawang igalang ang kanilang sarili muli.
Sa iba, maaaring hindi nila gustong pabayaan ang kanilang pamilya sa pamamagitan ng pagwawakas ng kanilang kasal, lalo na kung pinakasalan nila ang taong ito upang mapasaya o ipagmalaki ang kanilang mga magulang kaysa sa taos-pusong nais na makasama sila.
Kung ikaw ay nasa ganitong sitwasyon, maaari kang makaramdam ng labis na pagkakasala at kahihiyan tungkol sa pagnanais na umalis, kahit na ikaw ay lubhang malungkot.
Maaaring lumala ito ng mga miyembro ng pamilya o ng iyong komunidad, lalo na kung bahagi ka ng isang kultura na nakasimangot sa diborsyo.
Kung pinalaki ka na may mga paniniwala sa relihiyon na may negatibong stigma tungkol sa diborsiyo, maaaring mas natatakot ka sa kahihiyan at paghatol na nauugnay dito kaysa sa paglipat mo nang mag-isa.
Mas magiging mahirap ang mga bagay-bagay kung ang dahilan ng pagnanais na umalis ay dahil ikaw ay naaakit sa parehong kasarian, trans, hindi binary, o kahit na asexual/aromantic, ngunit ang iyong kultura o relihiyon ay nagdedemonyo ng anuman maliban sa heteronormative na pakikipagsosyo.
Kahit na tila nakakatakot, ang pagpili sa buhay na totoo sa iyo ay mahalaga para sa iyong pangmatagalang kaligayahan at katuparan.
Ang mga tunay na nagmamahal at gumagalang sa iyo ay maninindigan sa iyong mga pagpipilian at ang mga hindi ay bihirang mapanatili sa iyong buhay.
Humingi ng suporta mula sa mga nakaranas ng katulad na mga pangyayari. At magkaroon ng mga contingency plan kung sakaling magpasya ang iyong social support network na abandunahin ka dahil sa kanilang sariling mga bias at programming.
8. Ang kamalian ng 'sunk cost'.
Malamang na nakita mo na ang mga tao na nabiktima nito nang maraming beses, at sa gayon ay nakikilala mo ito sa iyong sarili.
Halimbawa, maaaring may kakilala ka na gumastos ng libu-libong dolyar sa pag-aaral para sa isang karera na wala na silang interes ngayon, kaya't sila ay nagpatuloy, nang malungkot, dahil ayaw nilang maramdaman na 'nasayang' nila ang kanilang pamumuhunan.
christina sa baybayin bagong asawa
Katulad nito, ang isang tao ay maaaring naglagay ng isang toneladang pera sa isang negosyo na hindi mapupunta kahit saan. Hindi nila tatanggapin ang pagkawalang iyon, kaya pinananatili nila ito dahil sa kung ano ang inilagay nila sa ngayon.
Kung gumugol ka ng ilang taon sa iyong kasalukuyang relasyon, maaari mong maramdaman na ang pag-iwan dito sa puntong ito ay makakasama lamang dahil sa iyong emosyonal at pinansyal na pamumuhunan sa ngayon.
Ito ay maaaring totoo lalo na kung ikaw ay mas matanda o sa tingin mo na ang iyong mga prospect ay limitado, ibig sabihin, maaaring hindi ka makaakit ng ibang kapareha o marami kang maiaalok kung ikaw ay maghiwalay ng iyong asawa, atbp.
Bilang isang resulta, pakiramdam mo ay 'committed' para sa buhay na walang pagtakas.
Gaano man karaming oras, lakas, pagsisikap, o pera ang inilagay mo sa relasyong ito, lahat ng iyon ay nakaraan na. Ang mahalaga mula rito ay ang mga benepisyo at kagalakan na walang alinlangang mararanasan mo sa pamamagitan ng pagpupunas sa slate at magsimulang muli.
Hindi ka masaya kung nasaan ka at malamang na hindi masaya ang iyong partner sa pakiramdam na nandiyan ka lang dahil sa obligasyon, kaya bakit magpapatuloy?
Isipin ito sa ganitong paraan: sabihin nating gumugol ka ng 25 taon sa pagsasaayos ng isang bahay, nakita mo lang itong nawasak ng pagsabog ng bulkan. Pagkatapos ng lahat ng iyong ipinuhunan, ang proyektong iyong minahal ay isa na ngayong tambak ng abo at solidong magma.
Ipagpipilitan mo bang mamuhay sa tumpok ng mga durog na iyon dahil sa lahat ng inilagay mo dito noon? O puputulin mo ba ang iyong mga pagkalugi at sumulong?
Kung umabot na sa rubble phase ang iyong relasyon, oras na para magpatuloy. Walang natitira para sa iyo doon.
9. Minamanipula ka ng iyong partner para manatili.
Bagama't madalas na nangyayari ang pag-uugaling ito sa mga narcissist at iba pang kilalang manipulator, maaari itong mangyari sa halos anumang sitwasyon ng relasyon.
Maraming tao ang gagawa o magsasabi ng halos anumang bagay upang makuha ang kanilang paraan, at kabilang dito ang pagmamakaawa, pagsusumamo, pagbobomba ng pag-ibig, pagsisinungaling, o kahit pang-blackmail sa kanilang kapareha upang pigilan silang umalis.
Maaari pa nga nilang saktan ang kanilang mga sarili o magkasakit ng malubha sa guilt trip at manipulahin ang kanilang kapareha para manatili.
Pagkatapos, kapag nagbitiw na ang kanilang partner sa pananatili, babalik sila sa pagpapanatili ng status quo hanggang sa susunod na subukan nilang wakasan ang partnership. At iba pa.
Kung ito ay isang sitwasyon na iyong kinakaharap, mahalagang malaman kung bakit ang pagmamanipula na ito ay nagtrabaho sa iyo sa ngayon.
Mayroon ka bang mababang pagpapahalaga sa sarili? Ikaw ba ay isang taong-pleaser na hindi kayang saktan ang sinuman o pabayaan sila?
Kakailanganin mong gawing bulletproof ang iyong sarili sa mga taktika sa pagmamanipula ng iyong kapareha para umalis sa sitwasyong ito, at ang tanging paraan para gawin iyon ay hanapin ang iyong mga kahinaan para ma-arror mo sila.
Maaaring kailanganin mo ng propesyonal na tulong upang matutunan ang mga diskarte para gawin ito, lalo na kung sinubukan mong umalis nang ilang beses para lang ulitin ang hindi malusog na cycle na ito.
Bilang karagdagan, kung ang uri ng pagmamanipula na ginagamit ay nagsasangkot ng blackmail o iba pang potensyal na pinsala, mangyaring makipag-usap sa isang abogado at/o tagapagpatupad ng batas.
Halimbawa, kung ang iyong partner ay nagbabanta na magbahagi ng mga hubad na larawan mo kung maglakas-loob kang iwan sila, iyon ay blackmail at ito ay isang kriminal na pagkakasala sa maraming lugar.
Alamin kung ano ang mga batas sa iyong lugar at pagkatapos ay gawin ang mga aksyon na kinakailangan upang protektahan ang iyong sarili.
10. Hindi ka naniniwala na ang ibang relasyon ay magiging iba.
Kung ikaw ay nasa isang hindi maligayang relasyon na mukhang katulad ng mayroon ang iyong mga magulang, o mayroon ang iyong mga kaibigan, maaari kang talagang maniwala na ganito ang lahat ng mga pakikipagsosyo.
Dahil dito, maaaring pinili mong manatili sa iyong hindi masayang relasyon dahil kahit papaano ang 'diyablo na kilala mo' ay pamilyar at mas komportable kaysa sa mahusay na hindi kilala-lalo na pagdating sa iba pang mga kasosyo.
Bilang kahalili, maaaring nasuri mo ang mga single na kasalukuyang lumalangoy sa dating pool at natakot sa mga opsyon na inaalok.
Kung ikaw ang uri ng tao na nagsusumikap sa pagiging nasa isang relasyon, ang manatili sa isang hindi masaya na 'tiyak na bagay' ay maaaring mas mainam kaysa sa panganib ng isa pang pagsososyo na nagtatapos sa pagiging eksaktong pareho.
Ngunit hindi ito kailangang maging ganito.
Kung alam mo ang iyong paulit-ulit na mga pattern ng pag-uugali at ang mga uri ng mga tao na karaniwan mong naaakit, maaari kang gumawa ng mulat na pagsisikap na lumihis sa ibang direksyon.
Makakatulong ang Therapy sa pagtukoy sa mga pattern at diskarte na ito para maiwasan din ang mga ito.
Higit pa rito, marami pang ibang paraan para makilala ang mga kahanga-hangang bagong tao kaysa sa ilang app na narinig mo tungkol sa mga nakakatakot na kwento!
kung paano malaman kung ang isang petsa ay naging maayos sa isang lalaki
11. Nagdududa ka sa iyong paghatol.
Maaaring nakakaramdam ka ng pangkalahatang kalungkutan tungkol sa lahat ng bagay sa iyong buhay, at pakiramdam na ang pagtatapos ng iyong kasalukuyang relasyon ay maaaring mapabuti ang pakiramdam na iyon, ngunit hindi ka sigurado.
Sa pangkalahatan, alam mo na ikaw ay miserable ngunit hindi mo matukoy nang eksakto kung bakit.
Bilang kahalili, maaari mong maramdaman na hindi mo mapagkakatiwalaan ang iyong paghuhusga tungkol sa iyong pakikipagsosyo dahil ang iyong mga damdamin tungkol dito ay nag-iiba nang malaki sa bawat araw.
Kung nakakaramdam ka ng conflict at hindi mo alam kung ano ang gagawin sa iyong relasyon , magandang ideya na mag-book ng ilang oras sa isang therapist. Isaalang-alang silang mga sinanay na gabay na makakatulong sa pag-akay sa iyo palabas mula sa madilim at nasa ilalim ng lupa na network ng kuweba na kasalukuyan mong naliligaw.
Magtatanong sila sa iyo ng maraming tanong tungkol sa iyong partnership upang matulungan kang matukoy kung ang isang breakup ay ang tamang pagpipilian para sa iyo, o kung ang ibang mga aspeto ng iyong buhay ay nagpapasaya sa iyo ngunit ito ay inaasahang sa iyong partnership.
Maaaring makita mong magiging masaya ka sa iyong kapareha kung may mga pagbabagong ginawa, o may mga bagong hangganan. O maaari mong matuklasan na talagang hindi ka masaya o nasiyahan at kailangan mong lumipat mula dito.
Palaging available ang mga tao upang tulungan kang mahanap ang iyong paraan palabas sa kadiliman.
Hindi ka nag-iisa dito, at walang kahihiyan na umasa sa panlipunan o propesyonal na suporta pagdating sa pag-aayos kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa iyong partnership.
——
Napakaikli ng buhay para gugulin ito sa patuloy na kalagayan ng paghihirap.
Kung matagal ka nang nasa isang hindi masayang relasyon at gusto mo na lang makaranas ng liwanag at kagalakan, mayroon ka na ngayong ilang matatag na ideya tungkol sa mga hakbang na maaari mong gawin upang maisakatuparan ang positibong pagbabagong ito.
Ano pa ang hinihintay mo?
