Nalaman mo ba na ang mga tao ay may posibilidad na makipag-usap tungkol sa kanilang sarili, una sa lahat?
O baka hindi mo sinasadya na mapataob ang isang tao sa pamamagitan ng pagbabahagi ng isang personal na karanasan noong sinusubukan nilang ibahagi ang kanilang kwento sa inyo?
Ang sosyologo na si Charles Derber ay nagbigay ng pangalang pag-uugali na ito - nakakausap na narcissism.
Kahit na ito ay karaniwang isang banayad at walang malay na pag-uugali, ang narcissism sa pag-uusap ay ang pagnanais na sakupin ang isang pag-uusap, gawin ang karamihan sa pakikipag-usap, at ilipat ang pansin ng pag-uusap sa sarili.
Naniniwala si Derber na ito ay isang, 'pangunahing pagpapakita ng nangingibabaw na sikolohiya na nakakakuha ng pansin sa Amerika.'
hindi ako prioridad sa aking kasintahan
Ang isang pag-uusap ay katulad ng isang laro ng catch. Ang taong may bola ay itinapon ito sa isa pa at pagkatapos ay itinapon nila ang bola pabalik.
Ang isang mahusay na pag-uusap ay karaniwang gagana sa parehong paraan. Mag-aambag ang isang tao at pagkatapos ang taong kausap nila ay mag-aambag pabalik. Ang dalawang partido ay nagtatapon ng kanilang talinghagang bola at pabalik-balik.
Ngunit ang mga tao ay naka-wire upang pag-usapan ang tungkol sa kanilang sarili o kahit na mga third party na hindi naroroon higit sa taong nakikipaglaro sa kanila[isa].
Ang dahilan dito ay kapag ang isang tao ay nakakarinig ng isang kuwento, ang kanilang isip ay nagsisimulang maghanap ng mga karanasan na mayroon sila na makakatulong sa pag-kontekstwalis ng naririnig.
Ang problema ay ang ating sariling mga karanasan at pagkakontekstwalisasyon ay maaaring hindi nauugnay sa ibang tao o sa kanilang mga karanasan.
Mayroon kaming magkakaibang mga emosyonal na landscape. At upang masabi ang isang bagay tulad ng, 'Naiintindihan ko.' ay upang gumawa ng isang mahusay na tumalon at palagay tungkol sa kung paano ang tao pakiramdam at perceives kanilang sariling karanasan.
Maaari itong maging ganap na nakakainsulto at nakakasakit, nakasalalay sa kalubhaan ng bagay na pinag-uusapan.
Nakakagulat, ang pakikipag-usap tungkol sa sarili ay nagpapalitaw ng parehong mga bahagi ng utak na responsable para sa kasiyahan at gantimpala[dalawa].
Ang utak ay nakakaranas ng parehong uri ng kaaya-aya na mga sensasyon mula sa pakikipag-usap tungkol sa sarili tulad ng ginagawa mula sa pagkain ng pagkain o pakikipagtalik.
Kaya may katuturan na natural na mag-uudyok tayo sa ganitong uri ng pag-uugali, hindi lamang sa kasiyahan at gantimpala na bahagi ng aming utak na nagpaputok, ngunit ang pagnanais na maging isang mabuting at suportang tao sa mga taong pinapahalagahan namin.
ano ang gagawin mo kapag naiinip ka sa bahay
Ang magandang balita ay ang pag-uusap na narsisismo ay isang pag-uugali na maaari nating gumana upang mapigil ang ating sarili. Upang mabago ang pag-uugali, dapat muna nating makilala ito.
Mga Halimbawa Ng Pakikipag-usap na Narcissism Sa Pagsasanay
Ang narcissism sa pag-uusap ay tungkol sa isang tao na ibabalik ang pag-uusap upang mabigyan ang tao ng mas maraming pagkakataon na pag-usapan ang tungkol sa kanilang sarili.
Ngunit ano ang hitsura nito?
Ang bawat isa sa mga sumusunod na halimbawa ay nagha-highlight ng mga paraan kung saan ang isang tao ay maaaring mangibabaw sa isang pag-uusap sa pamamagitan ng pagbabalik nito sa kanilang sarili, kanilang mga damdamin, at kanilang mga karanasan.
Halimbawa 1
Ang tiyahin ni John ay pinalaki siya mula noong siya ay maliit na bata. Pumanaw siya. Inaabot ang suporta, sinabi niya sa kaibigan niyang si Adam, 'Hoy, talagang down ako ngayon. Ang aking tiyahin ay pumanaw. '
Si Adan, na nais na maging suportahan, ay naghahanap upang makahanap ng pangkaraniwang batayan kay John sa pamamagitan ng pag-uugnay sa pagkawala ng sarili niya, 'Naiintindihan ko kung ano ang ibig mong sabihin. Nang pumanaw ang aking ama, naramdaman kong tumigil ang lahat sa aking mundo… ”
Halimbawa 2
'Ngayon lang ako nagkaroon ng promosyon sa trabaho!' Bulalas ni Amber kay Jennifer. 'Magiging pamamahala ako ng proyekto sa halip na magtrabaho lamang sa loob ng proyekto!'
'Mabuti iyon!' Sagot ni Jennifer. 'Nais kong magkaroon ng ganoong klaseng swerte sa sarili kong trabaho. Ang aking boss ay hindi mabata at tila wala akong magawa ng tama nitong mga nagdaang araw. Sa palagay ko maaaring kailanganin kong magsimulang maghanap ng bagong trabaho. ”
Halimbawa 3
'Ano ang gagawin mo para sa ikabubuhay?' Tanong ni Jason kay Stacy.
'Oh, nagtatrabaho ako bilang isang saleswoman sa isang dealer ng kotse.'
'Talaga? Napaka-shade ng mga dealer ng kotse. Sinubukan kong bumili ng kotse mula sa lugar na ito at ang ginawa lang nila ay bigyan ako ng takbo sa mga tuntunin at pagbabayad. At pagkatapos ay sa wakas ay nasubukan na namin, ang kotse ay naging isang lemon! '
Maaari mo ring magustuhan (magpapatuloy ang artikulo sa ibaba):
sangkatauhan undertaker impiyerno sa isang cell
- 9 Mga Halimbawa Ng Pag-uugali ng Paghahanap ng Atensyon Sa Mga Matanda
- Paano Panatilihin ang Pagpunta sa Isang Pakikipag-usap at Iwasan ang Mga Hindi Ganap na Katahimikan
- 8 Mga Uri ng Pakikinig na Ginagamit ng Tao
- 8 Mga hadlang sa Mabisang Komunikasyon
- 9 Mga Pag-uugali na Maaaring Pagmamaneho ng Iyong Mga Kaibigan
- 9 Mga Palatandaan Ng Mataas na Katalinuhan sa lipunan
Paano Mapipigilan ang Narcissism sa Pakikipag-usap At Ihinto ang Pakikipag-usap Tungkol sa Iyong Sarili
Sa pagtingin sa iba't ibang mga halimbawa, maaari naming makita kung saan ang taong kausap ay inilalabas ang pag-uusap sa kanila, sa halip na bigyan ang kanilang kasosyo sa pag-uusap ng puwang na kailangan nila upang tapusin ang kanilang mga saloobin at damdamin.
Sa Halimbawa 1, sinusubukan ni Adan na maging isang mabuting kaibigan sa pamamagitan ng paghahanap ng karaniwang batayan kay John tungkol sa pagkawala ng kanyang tiyahin.
Sa pagiging nasa isang mahirap na lugar na emosyonal si John, maaari niyang bigyang-kahulugan ang mga kilos ng kanyang kaibigan bilang pagtakpan sa kanyang sariling sakit o parang wala si Adan upang marinig siya.
Tiyak na maiisip ni Adan ang kanyang sariling pagkalugi upang mas mahusay na maisip ang sakit ng kanyang kaibigan, ngunit ang isang mas mahusay na diskarte ay upang masabi niya ang isang bagay tulad ng, 'Humihingi ako ng paumanhin na marinig ang tungkol sa iyong pagkawala. Nais mo bang pag-usapan ito? ' At doon ka lang sa kaibigan niya.
Sa Halimbawa 2, nasasabik si Amber sa kanyang promosyon at ang pagbabago sa kanyang trabaho.
Si Jennifer, na nahihirapan sa kanyang sariling trabaho, hindi sinasadyang ibalik ang pag-uusap sa kanyang sarili sa pamamagitan ng paggamit ng pagkakataong ilabas ang kanyang sariling mga pagkabigo, sa gayon ay natakpan ang kaligayahan at nagawa ni Amber.
Ang malinaw na problema sa pag-uugali na ito ay walang malay na sinabi ni Jennifer kay Amber na wala siyang pakialam sa kaguluhan ni Amber at tinitingnan ang kanyang sariling mga problema na mas mahalaga.
Ang isang mas mahusay na diskarte ay para kay Jennifer na kilalanin at ipagdiwang ang nagawa ng kanyang kaibigan. Kung kailangan niyang maglabas ng tungkol sa kanyang sariling trabaho, mas makabubuting maghintay siya para sa ibang oras nang sama-sama upang gawin ito.
Sa Halimbawa 3, nakikinig lamang si Jason kay Stacy upang makahanap ng angkop na pagkakataon na pag-usapan ang tungkol sa kanyang sarili.
Ang kanyang tugon sa kanyang napiling bokasyon ay nakatuon sa sarili dahil ang lahat ay tungkol sa kanya at sa kanyang hindi magandang karanasan sa pagbili ng kotse sa isang kaduda-dudang dealer.
Ang pinakamadaling paraan para itama ni Jason ang kanyang diskarte ay itabi ang kanyang sariling negatibong karanasan at pagtuunan ng pansin ang mga karanasan ni Stacy.
Madali siyang magtanong ng higit pang mga nagbibigay-tanong na katanungan upang mabigyan siya ng mas maraming puwang upang pag-usapan ang tungkol sa kanyang karera. Mga katanungan tulad ng: 'Bakit ka nagpasya na pumunta sa linya ng trabaho?' 'Ano ang katulad ng pagtatrabaho sa isang dealer ng kotse?' 'Ano ang paborito mo sa iyong trabaho?'
nagsasabi sa isang kaibigan na gusto mo siya
Ang susi sa pagpigil sa sariling pag-uusap na narcissism ay upang makilala ang iyong sariling mga pattern at pag-uugali sa iyong mga pag-uusap.
Mayroon bang mga oras na pinapasuko mo ang isang tao dahil hindi nila naramdaman na nakikinig ka sa kanila? O na nasasakop mo ang kanilang karanasan?
Naiiwan mo na ba ang isang pag-uusap na hindi talaga napag-uusapan ang ibang tao sa anumang mahusay na detalye?
Madalas mong i-monopolyo ang isang pag-uusap na may kuwento pagkatapos ng kuwento tungkol sa iyong mga karanasan?
Ito ay ganap na mainam na gumuhit mula sa iyong sariling mga karanasan para sa konteksto at karagdagang impormasyon, ngunit sa pangkalahatan ay isang magandang ideya na iwasang pag-usapan ang iyong sariling mga karanasan nang malalim.
Ang pagbubukod kapag nakikipag-usap ka sa isang kapareha o matalik na kaibigan at bawat isa sa iyo ay kusang nagbibigay ng iba pang oras upang ma-offload ang kanilang mga problema - sa isang pantay na batayan.
Paano Makitungo sa Mga Taong Nangibabaw sa Mga Pag-uusap
Ang pakikipag-usap sa isang usapang narcissist ay isang iba't ibang mga bagay.
Maaari mong makita ang iyong sarili na hindi makakakuha ng isang salita sa kaaya-aya habang patuloy nilang sinusubukan na ibalik ang pag-uusap sa kanilang sarili!
Ang pinakamahalagang bagay na dapat maunawaan tungkol sa narcissism sa pag-uusap ay ang karamihan sa mga tao ay hindi napagtanto na ginagawa nila ito.
Ito ay isang likas na bunga lamang ng paraan ng pag-uusap at kung paano makitungo ang ating lipunan sa pagkuha ng pansin.
Ang isang direktang pag-uusap tungkol sa pag-uugali ay madalas na pinakamahusay na paraan upang harapin ito.
Kung ang isang tao ay patuloy na pinuputol ka o binago ang pokus sa kanila, igiit ang iyong sarili at tanungin sila kung napagtanto nila na ibabalik nila ang pag-uusap sa kanilang mga sarili sa halip na magkaroon ng isang pag-uusap sa iyo.
Ang taong hindi mapagtanto na ginagawa nila ito ngunit sinusubukan lamang na maging isang mabuting kaibigan ay sana marinig ang pahayag na iyon at gumawa ng mga pagsasaayos sa kanilang pag-uugali.
Sa kabilang banda, maaari mong malaman na hindi talaga sila nagmamalasakit o hindi iniisip ang iyong sinasabi na mahalaga, at malalaman mong hindi mag-abala na makipag-usap sa kanila o asahan nilang pakialam nila.
pag sinungaling ka ng mga kaibigan mo
Hindi mo mapipilit ang isang tao na magmalasakit o magbago na ayaw. Walang point sa pag-aaksaya ng mahalagang emosyonal na enerhiya sa pagsubok na baguhin ang mga ito.
Pinagmulan:
isa https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493
dalawa. https://www.s Scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-themelf/
