Karamihan sa mga tao ay may mga backup na opsyon para sa bawat pagsusumikap habang sila ay dumaraan sa buhay.
Halimbawa, hindi kami nagpapadala ng isang solong resume kapag naghahanap ng trabaho, ngunit nag-a-apply para sa ilang mga posisyon nang sabay-sabay kung sakaling hindi matuloy ang gusto.
Ang parehong napupunta para sa mga aplikasyon sa unibersidad, pangangaso ng bahay, mga plano sa paglalakbay, at iba pa.
Kapag nagpakasal kami, gayunpaman, bihira ang isang backup na plano sa lugar.
Habang ginagawa natin ang ating mga panata, ipinapalagay natin na gugulin natin ang natitirang bahagi ng ating buhay sa paglalakad nang magkatabi kasama ang taong mahal natin; pag-navigate sa mga hadlang, at pagtatrabaho bilang isang koponan anuman ang ihagis sa atin ng buhay.
Bilang isang resulta, kami ay nagbubulag-bulagan kapag nangyari ang diborsyo, lalo na kung ito ay tila nanggaling sa wala.
Ang mga inaasahan namin sa panghabambuhay na seguridad at pagsasama ay nawala, na nag-iiwan sa amin na nawawala, nag-iisa, at sa totoo lang, natatakot.
Ang karanasang ito ay maaaring maging lubhang kakila-kilabot sa ating 40s, dahil mas kaunting oras ang natitira upang magsimulang muli, at mas kaunting lakas na ilaan sa paggawa nito.
Sa artikulong ito, tinitingnan namin kung paano i-navigate ang mapangwasak na pagkadiskaril na maaaring idulot ng diborsiyo sa iyong edad na 40, kasama ang mga diskarte upang matulungan kang kunin ang mga piraso at ibunyag ang iyong tunay na sarili mula sa mga guho.
Ang Kamatayan Ng Isang Bagay At Ang Kapanganakan Ng Isa Pa
Ang diborsiyo ay napakasakit sa maraming antas dahil ito ay nagmamarka ng pagtatapos ng isang bagay na iyong itinayo sa loob ng mahabang panahon.
Tulad ng lahat ng pagkamatay, maiuugnay ito sa pagkabigla, galit, pagtanggi, at depresyon, ngunit pati na rin sa pagtanggap, pag-asa, at muling pagtatayo.
Naranasan ko ang lahat ng mga bagay na ito nang magwakas ang aking kasal, kahit na ito ay bumababa nang maraming taon. Kahit na ako ang nagpasimuno ng paghihiwalay.
Sa kabutihang palad, ang oras na ginugol ko sa kalikasan ay nakatulong sa pagpapaalala sa akin na walang vacuum, at ang pagtatapos ng isang bagay ay hindi maiiwasang nangangahulugan ng pagsilang ng isa pa.
Ito ay talagang hinihimok pauwi sa akin nang isang araw ay nakakita ako ng isang puno ng oak sa kakahuyan na lumalaki paitaas sa pamamagitan ng mga labi ng isang ribcage. Ang isang raccoon, fox, o kahit isang malaking ligaw na pusa ay tiyak na nag-expire doon, at ang mga labi nito ay pinakain at inalagaan ang batang puno ng oak habang ito ay lumalaki.
Siyempre, may kalungkutan na nauugnay sa kamatayan, ngunit palaging may pagkakataon para sa kagalakan at katuparan sa bagong yugto na magsisimula mula rito.
Ang pagkamatay ng pagkakakilanlan sa sarili na may kaugnayan sa diborsyo.
Nagbabago ang mga tao kapag nakipagrelasyon sila—mahalaga iyon.
Lahat tayo ay lumalaki at nag-evolve sa paglipas ng mga taon, at kapag gumugol ka araw-araw sa ibang tao, kayong dalawa ay magtatapos na magkasama. Dahil dito, ang malalaking bahagi ng iyong pagkakakilanlan ay magkakaugnay sa hindi bababa sa isang tao.
Isipin ang mga magulang na ang mga pangalan ay hindi kilala ng iba sa kapitbahayan at tinutukoy lamang bilang 'tatay ni Bella' o 'nanay ni Timmy.' Ang pagkakakilanlan ng magulang ay lubos na nakadikit sa bata na madalas na nawawala ang kanilang pakiramdam sa sarili.
Katulad nito, maaaring kunin ng mga may-asawa ang mga apelyido ng kanilang asawa (o lumikha ng mga bago), at gumugol ng mga taon na tinutukoy bilang 'asawa/asawa ni ___'.
Bilang resulta, ang diborsiyo ay hindi lamang nagtatapos sa isang pangmatagalang pagsasama-ito ay kadalasang nakakasira ng pagkakakilanlan sa sarili ng isang tao.
Ito ang isa sa pinakamahirap na bagay tungkol sa diborsiyo sa iyong 40s: sa edad na ito, karamihan sa mga tao ay may matibay na ideya sa taong nakikita nila sa salamin... ngunit kapag ang kaguluhan ay napunit ang ating pundasyon, tayo ay naiiwan na magkapira-piraso, sinusubukang malaman. out kung sino tayo na may napakalaking seksyon na nawawala.
Gayunpaman, mayroong isang silver lining sa madilim na ulap na ito, at iyon ang pagkakataong malaman kung sino ka talaga bilang isang indibidwal nang hindi kinakailangang gumanap o tumugon sa mga pangangailangan at inaasahan ng iba.
Tatalakayin pa natin ito mamaya, ngunit ito ay isang positibo, malusog na bagay na pagtuunan ng pansin sa gitna ng kaguluhan at kalungkutan.
8 Mga Tip Para Tulungan kang Makabangon Mula sa Diborsyo At Matuklasan ang Iyong Tunay na Sarili
Normal lang na makaramdam ng pagkawala noong una kang maghiwalay, lalo na kung ikaw at ang iyong dating asawa ay gumugol ng maraming taon na magkasama bago ang paghihiwalay.
Kakailanganin mong harapin ang isang rollercoaster ng matinding damdamin at manhid na pagkakahiwalay, ngunit pati na rin ang napakalaking paglago at personal na pag-unlad.
Sana, ang mga tip sa ibaba ay makakatulong sa iyo sa mahihirap na unang hakbang na ito.
1. Maglaan ng oras.
Kadalasan mayroong napakalaking panggigipit na 'makalampas' nang mabilis sa mahihirap na sitwasyon—na para bang ang mga emosyong nauugnay sa diborsyo (hal. kalungkutan, pagkawala, galit, kalungkutan, takot, sa mga pangalan ng ilan) ay mga nakakapagpasaya sa sarili na kalokohan na dapat na lang mawala.
Ito ay labis na nagpapawalang-bisa sa taong nakakaramdam ng mga damdaming ito at maaari ring makahadlang sa proseso ng pagpapagaling.
Wala kang timer na dumadating sa iyong ulo na nagpapaalam sa iyo na mayroon kang X na tagal ng oras para harapin ang gulo na ito.
Ang mga tao ay gumaling sa iba't ibang mga rate, at ang kanilang proseso ng pagpapagaling ay madalas na matutukoy sa kung ano ang kanilang kasal bago nangyari ang diborsyo.
Halimbawa, ang isang taong nag-aakalang ayos na ang lahat hanggang sa maisampal sa harap nila ang mga papeles ng diborsiyo ay malamang na mas matagal bago mabawi kaysa sa isang taong nasa isang tensiyonado, mapang-abusong pag-aasawa at nakakaramdam ng ginhawa na sa wakas ay tapos na.
Sa puntong ito ng oras, subukang pakainin at lagyang muli ang iyong sarili sa paraang pinakaangkop sa iyo.
Ang pagpapagaling ay mukhang iba para sa bawat tao, kaya walang 'isang sukat' na solusyon na susundan dito.
Ginagawa ko ang pinakamahusay sa katahimikan at pag-iisa, kaya gumawa ako ng isang punto na gumugol ng maraming oras sa aking sarili-lalo na sa kalikasan. Nagninilay-nilay ako, nagbasa at nag-journal ng maraming araw, gumugol ng mga araw (linggo!) nang hindi nakikipag-usap sa ibang tao, at nasiyahan sa tahimik na oras kasama ang aking mga alagang hayop.
Maaaring gusto ng ibang tao na umasa nang husto sa kanilang grupo ng mga kaibigan o miyembro ng pamilya, tinatalakay ang lahat ng nangyari at pagkuha ng kanilang suporta at panghihikayat.
Gawin ang pinakamainam para sa iyong sariling puso at kaluluwa, at maglaan ng anumang oras na kailangan mo. Ikaw ay nasa isang paglalakbay dito, at walang finish line na pupuntahan.
2. Huwag gumawa ng padalus-dalos na desisyon na maaari mong pagsisihan sa huli.
Maraming tao ang “nakahanap ng kanilang tunay na pagkatao” pagkatapos ng diborsiyo, ngunit nangangailangan ito ng panahon at pasensya sa halip na madaliang pagkilos.
Isipin ang mga arkeologo na gumugugol ng mga linggo (o kahit na buwan) sa pagpapalaya ng mga specimen mula sa sediment, gamit ang mga maselang kagamitan na hindi makakasira sa mga marupok na piraso sa loob.
Ito ang diskarte na dapat mong gawin sa pag-alis ng iyong tunay, tunay na sarili, sa halip na gumamit ng malupit na puwersa.
Noong una akong nagdiborsyo, sinubukan akong hikayatin ng matalik kong kaibigan na lumikha ng isang 'buong bago sa akin!' persona na ibang-iba ang hitsura at pag-uugali kumpara sa kung paano ako nag-asawa.
Palagi akong naka-reserve at medyo mahinhin ang pananamit, kaya kinaladkad niya ako sa iba't ibang boutique, sinusubukan akong hikayatin na magsuot ng mga mini dress at stiletto heels, lahat para sa kapakanan ng pagiging isang bagay na 'ganap na kakaiba'.
Hindi ito ang paraan, trust me.
Ito ay simpleng pagsusuot ng kasuutan na hindi babagay sa iyo nang maayos dahil sobra-sobra ang iyong pagbabayad para sa pananakit at pagkawala na iyong nararanasan.
Maaaring makaramdam ka ng pansamantalang euphoria sa pagsisiwalat ng 'bago ka' pagkatapos mong gupitin ang lahat ng iyong buhok at makulayan ito ng ibang kulay, magpa-tattoo sa lalamunan, o tumalon sa kama kasama ang unang magandang nilalang na nakakuha ng iyong paningin , ngunit ang euphoria na iyon ay panandalian lang.
Madarama mo pa rin ang parehong pagkawala at kalungkutan sa loob, ngunit pati na rin ang isang sukatan ng pagkamuhi sa sarili at kawalan ng pag-asa sa spur-of-the-moment na desisyon na ngayon ay hindi na mababawi. At posibleng mga bunion mula sa mga stilettos na iyon.
3. Kilalanin ang iyong sarili nang maayos.
Ang isa sa mga pinakamahusay na paraan upang matuklasan ang iyong tunay na sarili sa mga guho na naging kasal mo ay ang tunay na kilalanin ang iyong sarili, hindi ang bersyon ng iyong sarili na nilikha at pinanatili mo sa iyong nakaraang relasyon.
Marami sa atin ang umaangkop sa ating sarili upang umangkop sa mga kagustuhan ng ating mga asawa, kahit na sa banayad na antas. Maaari tayong magpanggap na interesado sa isang libangan nila na hindi talaga natin pinapahalagahan na maging suportado sa kanilang mga pagsisikap. Impiyerno, maaari pa nga tayong makibahagi sa kanila.
Naaalala ko ang sinabi sa akin ng biyenan ko na sumakay siya ng mountain biking at cross-country skiing para mapasaya ang kanyang asawa dahil alam niya na kung hindi niya gagawin, at kung hindi siya makakasabay, hiniwalayan na siya nito.
Hanggang sa siya ay nasa 60s na siya ay tumigil at bumalik sa kanyang sariling mga interes (fiber crafts at paghahardin) dahil ang kanyang asawa ay hindi na kayang gawin ang kanyang mga libangan.
Ngayon, biglang, nadama niya na siya ay 'pinahintulutan' na ituloy ang kanyang mga libangan nang walang banta ng diborsiyo na nakatali sa kanya.
Tingnan nang tapat ang mga aktibidad na sinasalihan mo, ang mga pagkaing kinakain mo, ang musikang pinakikinggan mo, ang mga istilo ng pananamit na isinusuot mo, at iba pa. Habang ginagawa mo ito, tanungin ang iyong sarili kung talagang nasisiyahan ka sa iyong ginagawa, o kung nakasanayan mo lang itong gawin.
Ang aking dating ay may TV sa 24/7 sa tuwing siya ay nasa bahay dahil nahanap niya ang ingay sa background na umaaliw, at natagpuan ko ang aking sarili na ginagawa ang parehong dahil lamang sa nakatanim na ugali.
Pagkatapos naming maghiwalay, ginugol ko ang halos lahat ng aking mga araw sa masayang katahimikan, na mas gusto ko.
Pag-isipang punan ang ilan sa mga librong tanong-at-sagot na 'Kilalanin Mo ang Iyong Sarili' o mga online na pagsusulit. Maging tapat hangga't maaari sa mga tanong na ibinibigay sa iyo, kahit na kailangan mong sagutin ang mga ito.
Maaari mong matuklasan na hindi mo talaga gusto ang default na almusal na kinakain mo sa loob ng maraming taon at mas gusto mo ang isang bagay na ganap na naiiba, o na ang aesthetic na sa tingin mo ay pinakakomportableng suot ay pareho sa palagi mong mayroon, ngunit may ilang maliliit na tweak sa angkop sa iyong panlasa—hindi sa iba.
4. Baguhin ang tanawin.
Ang isa sa mga pinakamahusay at pinaka nakapagpapagaling na bagay na maaari mong gawin pagkatapos ng diborsiyo ay pagpalain ang iyong sarili ng pagbabago ng tanawin.
Kung mananatili ka sa parehong lokasyon kung saan ka nakatira habang kasal, karamihan sa mga bagay sa paligid mo ay patuloy na magpapaalala sa iyo ng nakaraan.
Maaari itong mawala sa iyo sa paglipas ng panahon, at maaari ring maantala ang proseso ng pagpapagaling nang malaki.
Maliban kung kinakailangan mong manatili sa isang partikular na lokasyon dahil sa nakabahaging pag-iingat ng bata o iba pang mga pangako, magplano ng paglipat sa ibang lugar.
Sa aking kaso, kailangan kong manatili sa parehong lungsod sa loob ng ilang taon dahil sa trabaho, kaya lumipat ako sa kabilang dulo nito. Sa halip na mapalibutan ng ingay sa downtown, lumipat ako sa isang tahimik na suburb sa loob ng maigsing distansya mula sa beach, at ito ay maluwalhati.
Kung ang opsyon ay bukas para sa iyo, at wala kang anumang matinding pangako o obligasyon kung nasaan ka, kunin at lumipat sa isang lugar na mas kaakit-akit sa iyo. Baguhin ang kapitbahayan, lungsod, estado/lalawigan, o kahit na bansa, kung iyon ay isang opsyon.
Magugulat kang matuklasan kung gaano kagaling ang pagmasdan ang ibang tanawin sa bawat araw.
5. Masiyahan sa mga bagay na hindi mo maaaring saluhan habang ikaw ay kasal.
Kinabukasan matapos ang 14 na taong kasal ng aking kaibigan, gumawa siya ng tandoori chicken para sa hapunan.
Sa loob ng maraming taon, ang limitadong panlasa ng kanyang dating asawa ay humadlang sa kanya sa pagluluto (o kahit na pagkain) ng marami sa kanyang mga paboritong pagkain dahil hindi niya matiis ang lasa o amoy ng karamihan sa mga panimpla ng India.
Kaya, pagkatapos ng isang dekada at kalahati ng pinakuluang hotdog, meatloaf na may ketchup, pork chop, at patatas, natuwa siya sa luwalhati ng mga lasa na gusto niya.
At ngayon, ang kanyang pantry ay umaapaw sa lahat ng mga panimpla at sarsa na hindi siya 'pinayagan' na lutuin habang kasal, at hindi na niya kailangang kumain muli ng plain pasta na may mantikilya.
Sa katulad na paraan, ang isa pang kaibigan ay nakikibahagi sa lahat ng mga aktibidad na hindi kinagigiliwan ng kanyang dating asawa. Ang kanyang mga interes ay umiikot sa panonood ng TV at pag-order ng takeout at siya ay magrereklamo nang mapait tungkol sa pakiramdam na nalulungkot siya kung lumalabas ito kasama ang mga kaibigan.
Mula nang maghiwalay sila, nagsimula siyang mag-snowboarding, sumama sa mga backpacking trip kasama ang kanyang mga kaibigan, nagsimula ng banda, at nakakuha ng aso—na lahat ay hindi siya pinahintulutang gawin habang kasal.
Halos lahat tayo ay sumuko sa mga bagay alang-alang sa pagkakasundo ng pamilya, ngunit hindi na iyon kailangang mangyari. Kaya sige at i-diffuse ang mahahalagang langis na kinasusuklaman ng dati mo at makinig sa musikang hindi nila nagustuhan. At habang ikaw ay naririto, kumanta sa tuktok ng iyong boses.
tula tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay
6. Pumunta sa isang pakikipagsapalaran.
Isa sa mga pinakadakilang bagay na ginawa ko para sa aking sarili pagkatapos ng aking diborsiyo ay ang pagkuha ng isang solong paglalakbay sa ibang bansa sa loob ng ilang linggo. Wala akong kakilala doon at nakapag-focus nang buo sa aking mga interes nang hindi na-hostage sa mga pag-uusap o mga pamamasyal na hindi ako interesado.
Sa halip, ginalugad ko ang lungsod na aking napuntahan, nag-check out sa magagandang museo, kumain ng kagila-gilalas na pagkain, nag-journal ng higit pa sa naisip kong posible, at nagsaya sa kagalakan ng kalayaan at kalayaan.
I won't lie and say there weren't pains of grief now and then, lalo na kapag nakita ko ang mga bagay na gusto rin sana ng ex ko, pero may higit na kaligayahan at kasiyahan kaysa sa pag-mope.
Ano ang isang bagay na palagi mong gustong gawin noong ika'y kasal, ngunit hindi kailanman nagkaroon ng pagkakataon?
Naranasan mo na bang magpainit sa maaraw na mga dalampasigan, ngunit ayaw ng iyong dating sa init? O baka gusto mong pumunta sa isang paglilibot sa Scotland upang makita ang lahat ng mga kastilyo at pinagmumultuhan na mga pub, ngunit nakita ng iyong ex na katawa-tawa ang ideya?
Well, guess what? Ngayon na ang iyong pagkakataon!
Gawin mo ang mga bagay na pinahihirapan ng iyong puso, nang buong kalayaan at pahintulot na gawin ito. Magkakaroon ka ng isang toneladang kasiyahan at hindi mo na kailangang tiisin ang sinumang humahawak sa daan.
7. Gumawa ng sarili mong mga pangmatagalang plano.
Bagama't ang diborsiyo sa iyong 40s ay tiyak na maaaring masira ang iyong mga pangmatagalang plano, nag-aalok din ito ng mga pagkakataon para sa iyo na gumawa ng mga bago.
Higit pa rito, ang mga planong iyon ay maaaring ganap na matukoy ng iyong mga kagustuhan sa halip na ikompromiso at makipag-ayos sa ibang tao (maliban kung siyempre, mayroon kang mga anak, kung saan kailangan mong isaalang-alang ang ilan sa kanilang mga kagustuhan).
Maglaan ng ilang oras upang isaalang-alang kung paano mo gustong magpatuloy ang natitirang bahagi ng iyong buhay. Tanungin ang iyong sarili ng mga tanong tulad ng:
- Anong uri ng kapaligiran ang nagpapasaya sa akin?
- Gaano karaming oras ang gusto kong ilaan sa mga kaibigan at miyembro ng pamilya?
- Mas gusto ko ba ang kapayapaan at tahimik o maingay na aktibidad?
- Mas gugustuhin ko bang maglaan ng oras sa paglalakad sa kalikasan o sa panonood ng mga pelikula at palabas?
- Mas komportable ba ako sa mainit na klima o mas malamig?
- Gaano kahalaga sa akin ang pagkakaroon ng malawak na hanay ng mga kultural na pagkain na magagamit?
- Mas gusto ko ba ang kumpanya ng mga taong katulad ng pag-iisip na may katulad na kultura? O mga taong may maraming kultura at hilig?
Ang mga sagot na ibibigay mo sa mga tanong na tulad nito ay makakatulong sa iyong matukoy kung saan magsisimulang buuin ang iyong bagong buhay.
Kung sa tingin mo ay gusto mong lumipat sa isang lugar na medyo naiiba sa iyong kasalukuyang kapaligiran, maglakbay muna sa lokasyong iyon.
Bagama't kaakit-akit (at kapana-panabik) bilang isang marahas na relokasyon ay maaaring maging, napakalaking abala na magsimulang muli sa ibang lugar upang malaman na hindi mo kayang tiisin ang temperatura o ikaw ay alerdye sa mga lokal na halaman o insekto, atbp.
Mahalaga rin na isaalang-alang ang suporta na maaaring kailanganin mo habang tumatanda ka. Bagama't maaari kang maging malusog at matipuno ngayon, maaaring hindi ito mangyayari sa loob ng 20-30 taon.
Dahil dito, isaalang-alang ang iyong mga pangangailangan sa hinaharap bago ka kumilos.
Maaaring gusto mo ang ideya ng pagkakaroon ng isang ranch house sa gitna ng kawalan upang makapag-alaga ka ng mga kambing nang mag-isa nang mapayapa, ngunit maaaring mahirap na ipagpatuloy ang pagtakbo nang solo kapag nagsimula na ang arthritis o iba pang mga isyu sa kalusugan.
8. Kilalanin ang iyong sarili bago ka sumabak sa isang bagong relasyon.
Para sa ilang mga tao, ang pinakamahusay na paraan para malampasan nila ang isang tao ay ang magpailalim sa ibang tao.
Bagama't ito ay maaaring cathartic-lalo na kung ikaw ay natigil sa isang celibate o platonic na kasal sa loob ng ilang taon-maaaring ito ay nakakapinsala sa iyo sa katagalan. Higit pa kung sa huli ay kailangan mong harapin ang isang pangit na STI o isang hindi inaasahang pagbubuntis.
Ang isang taong matagal nang nagugutom ay madalas na mabango kapag sa wakas ay may access na sila sa pagkain. Ngunit sa halip na matupad ang mga ito, ang pag-agos na ito ay nagpapasakit sa kanila.
Ganoon din sa pakikisangkot sa isang taong hindi tama para sa iyo para sa kapakanan ng pagbubusog sa isang pangangailangan na napabayaan.
Sinisipsip namin ang enerhiya ng ibang tao, lalo na sa pamamagitan ng pakikipagtalik, kaya mahalagang pumili ng mga manliligaw na talagang gusto mong makasama.
Kaya siguraduhing kilalanin ang iyong sarili at kung ano talaga ang gusto mo mula sa isang relasyon bago magsimula ng isang bagay sa sinuman—kahit na sa tingin mo ay magiging kaswal lang itong sitwasyon ng 'friends with benefits'.
Ang mga bagay ay palaging nagiging mas kumplikado kaysa sa iyong iniisip.
——
Ang diborsyo sa iyong edad na 40 ay hindi isang masayang sitwasyon na dapat labanan, kaya siguraduhing mayroon kang suporta na kailangan mo upang malampasan ito.
Maghanap ng isang mahusay na therapist, bigyan ang iyong sarili ng oras upang magdalamhati, at makipagkaibigan sa iyong sarili.
Ginagawa mo ang mga unang hakbang sa isang bagong paglalakbay na maaaring mas kasiya-siya kaysa sa iyong naisip... ngunit sa ngayon, subukang manatiling naroroon, at gawin ang mga bagay nang paisa-isa.
