Pagbubunyag: ang pahinang ito ay naglalaman ng mga kaakibat na link upang pumili ng mga kasosyo. Makakatanggap kami ng komisyon kung pipiliin mong bumili pagkatapos mag-click sa mga ito.
Nakapag-bounce ka na ba ng bola sa dingding sa isang anggulo? Kung gayon, malamang na napansin mo na habang tumama ang bola sa ibabaw na iyon, lumihis ito sa kabilang direksyon kung saan mo ito inihagis.
Ito ay pagpapalihis sa abot ng pisika.
Pagdating sa sikolohiya, gayunpaman, ang pag-uugali ay nakakagulat na magkatulad.
Malamang na naranasan mo na ito dati, kung ikaw man ay nasa receiving end, o kung ikaw ang sumusubok na umiwas sa isang sitwasyon sa pamamagitan ng paglihis dito. Sa katunayan, maaaring hindi mo napansin na ikaw o ang ibang tao ang gumagawa nito!
Suriin natin kung ano ang pagpapalihis, bakit ginagawa ito ng mga tao, kung paano ito makikilala, at kung paano ito haharapin.
Makipag-usap sa isang akreditado at may karanasang therapist upang matulungan kang baguhin ang iyong pag-iisip at pag-uugali kung ang iyong default ay lumihis. Baka gusto mong subukan pakikipag-usap sa isa sa pamamagitan ng BetterHelp.com para sa de-kalidad na pangangalaga sa pinaka-maginhawa.
Ano ang pagpapalihis?
Katulad ng bolang iyon na lumihis sa dingding, ang personal na pagpapalihis ay umiikot sa paglilipat ng pag-uusap kaya ang focus ay nasa isang tao o iba pa. Ang isang tao ay maghahangad na i-redirect ang atensyon—pati na rin ang tumaas na mga emosyon—layo sa kanilang sariling mga aksyon, o maging sa kanilang mga damdamin, depende sa tao.
Sa pangkalahatan, ang isang taong ayaw maging sentro ng atensyon, o makitungo sa isang paksa na nagpapahirap sa kanila, ay ibabaling ang pagtuon sa ibang lugar. Ito ay maaaring sa ibang tao (o hayop), sa ibang paksa na kanilang pinili, o isang bagay na kakaiba na ang paksa ay ganap na mawawala.
Ito ay karaniwang nakikita sa mga therapeutic circle. Kung at kapag ang isang pasyente ay ayaw magsalita tungkol sa isang sitwasyon na nagpapahirap sa kanila o nagdudulot sa kanila ng sakit, ililihis nila ang focus pabalik sa therapist. Ito ay maaaring direkta, tulad ng sa pamamagitan ng katatawanan, o hindi direkta at umaatake. Tatalakayin natin ito nang kaunti sa ibaba sa seksyong 'mga halimbawa.'
Sa huli, ang punto ng pagpapalihis ay ang pag-redirect ng atensyon upang ito ay nasa ilalim ng kontrol.
Mahalagang tandaan na may oras at lugar ang pagpapalihis. Sa katunayan, maaari itong maging isang mahusay na tool sa iyong arsenal kung kailan kailangan ng okasyon. Ang susi, gayunpaman, ay gamitin ito nang matipid, at kapag ito ang pinakamahusay na paraan ng pagkilos.
Kung hindi, ang pagpapalihis ay maaaring magsimulang mangibabaw sa iyong diskarte sa anumang kakulangan sa ginhawa at baguhin ang iyong paraan ng pag-iisip at pag-uugali nang lubos. Kung ito ay magiging iyong default, pagkatapos ay magkakaroon ka ng panganib ng maling akala, pati na rin ang pagtanggi sa personal na pananagutan. Higit pa tungkol diyan mamaya.
Bakit lumilihis ang mga tao?
Mas madalas kaysa sa hindi, ang isang tao ay gagamit ng pagpapalihis upang maiwasan ang pananagutan para sa isang bagay na kanilang nagawang mali, o upang ilipat ang atensyon mula sa isang bagay na hindi nila gustong isipin o pag-usapan.
Minsan, ayaw nilang 'masama ang loob' tungkol sa maling hakbang na nagawa nila, kaya iniiba nila ang paksa o ilipat ang sisi sa ibang tao . Bilang kahalili, maaaring ilabas ang isang paksa na ayaw nilang pag-usapan, gaya ng pulitikal o relihiyon, ang kanilang paninindigan sa isang paksa, kung bakit wala pa silang mga anak, at iba pa. Kung hindi sila komportable, o natatakot silang magalit o masaktan ang isang tao, babaguhin nila ang paksa.
Ito ay kadalasang isang mekanismo ng pagtatanggol, lalo na kung ang tao ay dumanas ng pang-aabuso sa panahon ng kanilang mga taon ng pagbuo. Halimbawa, kung alam nilang sisigawan o bugbugin sila, maaari nilang subukang ilipat ang atensyon ng nang-aabuso sa ibang direksyon—lalo na sa isang bagay na mas malaki at mas mahalaga kaysa sa kung ano man ang nagawa nila.
Baka wala naman silang ginawang mali. Nasa maling lugar lang sila sa maling oras, at nagpasya ang kanilang mapang-abusong tagapag-alaga na sila ang magiging scapegoat para sa kanilang galit at pagkabigo. Nalaman ng bata na kung maaari nilang ilipat ang galit na iyon sa ibang lugar, maliligtas sila sa pinakamasamang pagsalakay.
Pansamantala, hindi bababa sa.
Kaya, kung alam nilang sasampalin sila ng kanilang magulang, maaari nilang banggitin na may tumagas sa basement, o nawawala ang aso, o ipinakulong ang kanilang kapatid dahil sa isang bagay na kakila-kilabot. Biglang wala na sila sa spotlight, at mayroon silang reprieve. Ang kanilang stress ay naibsan (sa ngayon), at nakahinga sila ng maluwag nang kaunti pa.
Gaya ng nabanggit kanina, ang pagpapalihis ay maaari ding gamitin sa magandang epekto sa tamang mga pangyayari. Halimbawa, kung ang isang tao ay sumisipsip sa iyong personal na buhay at talagang ayaw mong pag-usapan ang paksang iyon sa kanila, maaari mong ibalik ang pagtuon sa kanila, o sa isang ganap na naiibang direksyon. Nakakaabala ito sa kanila kaya huminto sila sa pagsubok na alamin ang mga detalyeng hindi nila alam.
Sa katunayan, sa maraming mga kaso, ito ay maaaring maging isang mas mahusay na opsyon kaysa sa simpleng pagsasabi sa kanila na sila ay lumampas sa hakbang at na ang paksa ay wala sa kanilang negosyo. Maraming mga tao ang itinuturing na pagtanggi sa kanilang mga gusto bilang isang uri ng hamon.
Sa halip na igalang ang hangganan ng ibang tao at umatras, mas lumapit sila at mas sabik na malaman kung ano ang gusto nilang malaman. Sa pamamagitan ng pag-distract at pagpapalihis, ibaling mo ang kanilang atensyon sa ibang lugar, at mawawalan sila ng interes sa kung ano ang una nilang hinahabol o tuluyang makakalimutan ito.
Paano negatibong makakaapekto ang pagpapalihis sa mga tao sa pangmatagalan.
Ang problema sa deflective na pag-uugali ay na maaari nitong sanayin ang isang tao sa pag-iwas sa pagkuha ng responsibilidad para sa anuman maling gawain. Kahit na alam nilang mali sila, nasanay na silang lumihis sa iba na hindi nila pagmamay-ari at aminin na oo, nagkamali sila, at pagkatapos ay humingi ng paumanhin nang naaayon.
Ito ay maaaring humantong sa isang malaking halaga ng kawalan ng tiwala sa mga interpersonal na relasyon. Pagkatapos ng lahat, paano ka magtitiwala sa isang taong ayaw makinig sa iyo, hindi kinikilala ang iyong sinasabi, at sinusubukang ibalik ang sisihin sa iyo sa halip?
Napakahirap din na magkaroon ng isang malusog na relasyon sa isang taong naging napakahusay sa pagpapalihis na niloloko pa nila ang kanilang sarili. Masyado silang nakikisali sa pagtalikod ng atensyon sa anumang bagay na ayaw nilang tingnan na hindi nila mahawakan ang katotohanan o pananagutan. Nakalulungkot, maaari itong mag-evolve sa iba't ibang uri ng sakit—kapwa mental at pisikal—kung hindi ito susuriin at aalagaan nang maaga.
kung paano upang sabihin kung ang isang batang babae na may kasintahan kagustuhan mo
Halimbawa, ang aktibong pagtanggi na ito na mag-isip nang kritikal at kumilos ayon sa katwiran at wastong impormasyon ay maaaring magdulot ng malaking pinsala sa sarili at sa iba.
Sabihin nating ang isang tao ay hindi maganda ngunit inilalayo ang atensyon mula sa kanilang mga sintomas sa tuwing ito ay tumataas. Maaari silang maging in denial at tanggihan ang anumang uri ng medikal na paggamot hanggang sa hindi na nila mapapansin ang mga bagay-bagay, kung saan maaaring lumala ang kanilang kondisyon hanggang sa puntong hindi na ito magagamot. Katulad nito, kung ang kanilang mental o emosyonal na kalagayan ang apektado, maaari silang magkaroon ng mga psychotic na episode o kumpletong breakdown.
Mahalagang tandaan na ang pagpapalihis ay isang pamamaraan na kadalasang ginagamit ng mga narcissist upang kontrolin at pasiglahin ang iba. Tatanggihan nilang kilalanin ang anumang maling gawain at isisi sa iba nang buo. O magpahiwatig na ang ibang tao ay baliw o naligaw ng landas para sa pag-iisip sa paraan ng kanilang ginagawa.
Ito ay hindi lamang nakakapinsala sa relasyon, ngunit nagpaparamdam din sa kanilang biktima na hindi matatag. Tatanungin nila ang kanilang sarili—kabilang ang kanilang sariling mga obserbasyon at katinuan—at sa huli ay hindi nila alam kung sino ang mapagkakatiwalaan nila.
Bukod pa rito, ang patuloy na paglihis sa halip na panagutin ang sarili ay maaaring maging isang malaking hadlang sa pag-unlad ng sarili. Kung hindi mo kinikilala na nagkamali ka, paano ka maaaring matuto mula dito?
Kapag inamin namin na nagkamali kami, binibigyan namin ang aming sarili ng espasyo na gamitin iyon bilang pagkakataon sa pag-aaral. Maaari naming matukoy ang isang mas mahusay na paraan ng pagkilos para sa susunod na pagkakataon at malaman din kung paano 'ayusin' ang sitwasyon kung nagdulot ito ng anumang pinsala sa sinuman.
Mga halimbawa ng pagpapalihis sa totoong buhay.
Ang mga sumusunod ay ilan lamang sa mga halimbawa kung paano maaaring magpakita ang pagpapalihis. Hindi sinasaklaw ng mga ito ang buong lawak ng deflection spectrum, ngunit maaaring magbigay sa iyo ng ideya kung ano ang maaaring hitsura ng deflection.
Ang ganitong uri ng pag-uugali ay maaaring lumitaw anumang oras mula pagkabata. Sa katunayan, kung susubukan mong mag-isip ng mga sitwasyon kung saan nakakita ka ng pagpapalihis sa pagkilos, malamang na maaalala mo ang ilang pagkakataon ng mga bata na nagpakita ng ganoong uri ng pag-uugali.
May ilang bata na naglalaro sa isang silid at ang mga dingding ay natatakpan na ng pintura at mga marker drawing. Nakatayo doon ang nakatatandang bata na may hawak na ebidensya, ngunit kapag pinagsabihan, sasabihin nilang ang isa pa (malamang na mas bata o mas maliit) na bata ang nagsimula nito. Ang IBA ang gumawa ng gulo, hindi sila: SILA ang naglilinis nito at sa gayon ay inosente sa anumang maling gawain.
paano mo nais na baguhin ang mundo
Ang isang teenager na dumaan sa mahirap na oras ay nakatanggap ng papuri para sa isang proyekto at tumangging tanggapin ang pagkilala nang may biyaya. Sa halip, nagkokomento sila sa kung paano gumawa ng higit pa ang ibang mga taong kasangkot, o hindi ito malaking bagay, at pagkatapos ay binabago ang paksa nang awkwardly.
Ipinapaalam ng Kasosyo 1 sa Kasosyo 2 na nakalimutan nilang ilabas ang basura, at hinihiling na mangyaring tandaan nilang gawin ito. Bilang tugon, sinabi ng partner 2 na nakalimutan ni partner 1 na maghugas ng pinggan, AT hindi rin itinago ang kanilang mga sapatos sa closet.
Sa pamamagitan ng pagtugon sa ganitong paraan, ang partner 2 ay nagpapagaan ng kanilang sariling pakiramdam ng pagkakasala o pagkabigo sa kanilang sarili sa pamamagitan ng pagturo na ang isa na nagpapaalala sa kanila ng kanilang mga pagkukulang ay hindi lamang nagkagulo, sila ay nagkagulo ng higit pa.
Ang isang taong nagpapatingin sa isang therapist upang harapin ang trauma ng pagkabata ay hindi gustong talakayin ang isang aspeto ng kanilang pang-aabuso na naging dahilan upang hindi sila komportable. Dahil dito, maaari nilang subukang gawing biro ito at pagkatapos ay baguhin ang paksa.
Bilang kahalili, kung pinipilit ng therapist ang isyu sa pamamagitan ng pagbabalik ng atensyon dito, maaari silang maging depensiba, tulad ng pagtatanong sa kanilang tagapayo kung napukaw sila sa ganoong uri ng pagdurusa, o kung sinusubukan lang nilang paiyakin sila.
Kung walang pagtatangka sa pagpapalihis na magtagumpay, ang pasyente ay maaaring lumabas ng opisina at hindi na muling bumalik sa therapist na iyon. Ang agresibong pag-uugali o paglipad ay kadalasang nangyayari kung mabibigo ang maling direksyon.
Alam ng isang magulang na ang kanilang anak ay may ilang matinding isyu sa pag-uugali, ngunit hindi nila kayang harapin ang isyung iyon dahil napakahirap para sa kanila sa emosyonal. Kaya, iginiit nila na ang mga problema ay nakasalalay sa mga kapantay ng bata, guro, at sinuman bukod sa bata sa kanya.
Kung ang mga argumento ay lumitaw sa kabaligtaran, ang magulang ay magpapalihis sa pamamagitan ng pagbabanta na kakasuhan ang guro ng ilang uri ng hindi nararapat—anumang bagay upang mawala ang sitwasyon upang hindi na nila ito kailangang harapin pa.
Sa ganitong paraan, ang kawalan ng kakayahang tingnan ang isyu ay nagpapalala sa sitwasyon. Nangangailangan ng higit na pagsisikap at lakas upang sa wakas ay harapin ang problema o mas karaniwang patuloy na nabubuo ang isyu, sa gayon ay nangangailangan ng higit at higit na maling direksyon at panlilinlang upang takpan.
Paano tumugon sa pagpapalihis.
Tulad ng sa lahat ng sitwasyon, kung paano kami tutugon ay depende sa ilang mga salik na nag-aambag—ang papel na ginagampanan mo sa buhay ng ibang tao, ang iyong mga motibasyon sa likod ng talakayang ito, at kung anong resulta ang iyong nilalayon.
Ikaw ba ang magulang sa sitwasyong ito, na humaharap sa isang bata na patuloy na lumilihis at nagsisinungaling? O ikaw ba ay isang employer na nakikitungo sa isang subordinate? Ito ba ay isang sitwasyon kung saan ikaw ay nasa hustong gulang na supling ng isang magulang na tumangging managot para sa isang bagay o kinikilala ang maling gawain? Isang tagapag-alaga o medikal na propesyonal sa kalusugan?
Mas madalas kaysa sa hindi, ang isang taong makikipaglaban sa pagpapalihis ng ibang tao ay isang taong nasa posisyon ng awtoridad, tulad ng isang magulang, nangingibabaw na kasosyo, guro, o tagapagbigay ng pangangalagang pangkalusugan. Ito ay dahil ang mga taong lumilihis bilang isang karaniwang tugon ay kadalasang medyo umiiwas sa kontrahan, at sa gayon ay mas gusto ang mga tungkulin kung saan hindi nila kailangang maging mapamilit o agresibo.
Sa katunayan, sa pangkalahatan ay mas gusto nilang sabihin o gawin ang anumang sa tingin nila ay kinakailangan upang mabawi ang kakulangan sa ginhawa sa lalong madaling panahon upang makabalik sila sa isang mas komportable at panatag na estado.
Isa sa mga pinakamahalagang bagay na dapat maunawaan ay na sa kaibuturan nito, ang pagpapalihis ay isang natutunang mekanismo sa pagtatanggol sa sarili. Ang isang tao na lumaki sa isang malusog, matulungin na kapaligiran ay magagawang talakayin nang epektibo ang kanilang mga damdamin at handang makinig sa iba at makipag-ayos sa mga talakayan nang naaayon.
Sa kabaligtaran, ang isang tao na nasa dulo ng kalupitan at pang-aabuso ay natutong magsisisi, iiwas ang mga emosyonal na pagsalakay, at i-redirect ang atensyon sa ibang lugar upang maprotektahan ang kanilang sarili.
Ang pag-iingat sa lahat ng ito ay makakatulong sa iyo na matukoy kung paano tumugon sa pagpapalihis kung kailan at kung nakatagpo mo ito. Isasama nito kung ito ay nagmumula sa isang kaibigan, isang kapareha, o isang taong nasa ilalim mo (tulad ng isang empleyado o anak sa ina).
Anuman ang sitwasyon, narito ang mga bagay na dapat mong gawin.
1. Unawain ang kanilang mga motibasyon.
Subukang umatras at tingnan ang sitwasyon sa kabuuan nito. Subukang maging hindi mapanghusga habang ginagawa mo ito, at maging ang walang kinikilingan na tagamasid. Maaari mong matukoy bakit sinusubukan ng taong ito na lumihis sa halip na manatili sa kasalukuyan at makipagtulungan sa iyo upang malutas ang anumang nangyayari?
Nakakaramdam ba sila ng takot o mahina sa sandaling iyon? O ang sitwasyong ito ay nagpapaalala sa kanila ng isang traumatikong kaganapan na nangyari sa nakaraan?
Kung ang taong ito ay nakaranas ng karahasan o pang-aabuso sa mga katulad na sitwasyon, malamang na ang pagpapalihis ay ang kanilang tugon sa pagtatanggol sa sarili. Maaaring wala silang reaksyon sa iyo sa sandaling iyon. Nagre-react sila sa isang bagay na nangyari sa nakaraan, ngunit ito ay nag-uudyok sa isang lumang sugat na hindi pa naghihilom nang maayos.
2. Patunayan ang kanilang mga damdamin.
Kung alam mo na ang taong ito ay nakakaramdam ng takot at sinusubukang protektahan ang kanilang sarili mula sa pinsala, okay na magkomento tungkol doon. Maaari ka ring pumunta hanggang sa sabihin ang isang bagay tulad ng:
'Naiintindihan ko na kinakabahan ka sa paggawa ng ganitong uri ng pagkakamali, ngunit gusto kong malaman mo na wala kang problema dito. Hindi ako galit sa iyo, at walang masamang mangyayari bilang resulta ng pagtalakay natin dito. Ang layunin ko ay maunawaan natin kung saan tayo nanggaling, magtulungan bilang isang team para ayusin ito, at tulungan ang mga bagay na tumakbo nang mas maayos sa hinaharap.'
