Madaling pakiramdam na nag-iisa ka sa pagkakaroon ng isang may problemang relasyon sa isang kapatid kapag tiningnan mo ang paligid mo sa tila ang karamihan sa mga taong naglalaro ng masayang pamilya.
Ngunit hindi naman iyon ang kaso.
Ito lamang ang paniwala ng isang perpektong pamilya, kung saan ang mga relasyon ay komportable, maayos, mapagmahal, at sumusuporta, ay isang nangingibabaw na tampok sa aming kultura.
Iyan ay hindi makatotohanang stereotype pinatibay ng pelikula, TV, advertising, at makintab na mga magazine, at karamihan ay nakakapagpaniwala.
Kung ang pangitain na pinahiran ng asukal na ito ay hindi iyong katotohanan dahil sa alitan ng magkakapatid, madaling pakiramdam na hindi sapat.
At kung ikaw ay nakalayo mula sa isa o higit pa sa iyong mga kapatid, kung gayon ang mga piyesta opisyal, kasal sa pamilya, libing, at iba pang mga pagbabahagi ng pagdiriwang o mga kaganapan ay maaaring puno ng isang kaleidoscope ng mahirap na damdamin.
Hindi, ang mga bono ng kapatid ay hindi masisira.
Itinuro sa atin na ang dugo ay mas makapal kaysa sa tubig at ang aming mga ugnayan sa pamilya ay nagbubuklod sa amin mula sa duyan hanggang sa libingan.
Gayunpaman, sa realidad, sa maraming taon na pagbabahagi ng parehong apat na dingding ng tahanan ng pamilya, sumakay sa matataas at tiniis ang mga kababaan, ito ay hindi maiiwasan na ang mga personalidad ay mag-aaway at magkakaroon ng tunggalian.
Ang mga isyu tulad ng paborito ng magulang, totoo o pinaghihinalaang, ay tulad ng isang tinderbox, pagsisindi ng sama ng loob at masamang pakiramdam sa pagitan ng mga kapatid.
Mahaba ang listahan ng iba pang mga kadahilanan na gumaganap ng isang bahagi, at nagtatampok ng ilang mga mapaghamong isyu:
- Pang-aabuso sa pisikal, emosyonal, o sekswal.
- Kumpetisyon para sa pansin.
- Mga pagkakaiba-iba ng opinyon tungkol sa romantikong relasyon at politika.
- Ipinagkanulo ang pakiramdam.
- kawalan ng suporta sa emosyon.
- Mga isyu sa pananalapi tulad ng hindi pantay na mga mana.
Ang listahan ay nagpapatuloy at patuloy, na may maraming mga nag-trigger na malalim na naka-root sa pag-iisip at pagkakaroon ng makabuluhang mga kahihinatnan.
At, kapag ang mga kapatid na lalaki o babae na babae ay pumasok sa frame at pukawin ang mga hindi pagkakasundo sa isang nababagabag na dinamika ng pamilya, magbubukas iyon ng isang buong iba pang layer ng potensyal para sa pag-distansya sa pagitan ng magkakapatid: pagpapalakas ng mga lumang saktan o paglikha ng mga bago.
Mga istatistika ng paghihiwalay ng pamilya.
Ito ay lumalabas na mayroong mas maraming mga kasapi ng magkakahiwalay na club ng pamilya kaysa sa naisip mo.
Isang pag-aaral sa US iniulat ang mga rate ng paghihiwalay sa loob ng mga agarang pamilya na humigit-kumulang na 17%.
Isang survey sa UK nagmumungkahi na 20% ng mga pamilya ang nakikipag-usap sa pagkakahiwalay - isa iyon sa lima!
Kaya, ang bilang ng mga tao doon na nagbabahagi ng iyong sakit ay makabuluhan.
Gayunpaman, sa kabila ng pagkalat nito, ang paghihiwalay ng pamilya ay isang paksa na bawal - ang mga apektado nito ay may posibilidad na hindi pag-usapan ang bagay sa isang mas malawak na forum.
Mukhang pinipilit nilang panatilihing pribado ang impormasyon, marahil dahil ang kanilang reyalidad ay hindi umaangkop sa (kathang-isip) na modelo ng 'perpektong pamilya'.
At, sa mga sitwasyong bumukas, nararamdaman nilang nakalantad at hindi sinusuportahan dahil ang mantsa na nakakabit sa paksa ay hindi maikakaila.
11 mga paraan upang makitungo sa isang mahirap na relasyon ng kapatid.
Narito kung saan nag-aalok kami ng ilang payo sa kung paano hawakan ang isang problemang may kaugnayan sa iyong kapatid.
bakit palagi kong nararamdaman na hindi ako kabilang
Marahil ay posible na magtayo ng mga tulay. Siguro hindi.
Anumang iba pa ang iyong aalisin sa artikulong ito, laging tandaan na, sa huli, ito ay ang iyong sariling kalusugan sa pag-iisip at malambot na puso na nasa taya. Kailangan mong gawin kung ano ang makakabuti para sa iyo.
Sa pag-iisip na iyon, narito ang ilang mga bagay na maaari mong gawin.
1. Pag-aralan kung ano ang mali at kung paano mo pakiramdam.
Ito ay sapat na madali upang pahintulutan ang mga bagay na sumakay at patuloy na gumawa ng mga dahilan para sa pag-uugali ng iyong kapatid.
Ngunit para sa iyong sariling katinuan, darating ang oras na kailangan mong makilala ang tumpak pag-uugali na kung saan ay nakakalason .
Bukod dito, dapat mong isaalang-alang kung paano nakakaapekto ang mga pag-uugaling ito sa iyo at sa mas malawak na pamilya.
Ang pagkalason ay maaaring magpakita ng sarili sa maraming paraan. Marahil na palaging binabalewala ng iyong kapatid / lalaki ang anumang lumalabas sa iyong bibig, nagpapakita ng passive-agresibong pag-uugali, hindi naipakita ang anumang pakikiramay, o lumilitaw na magalak sa bawat posibleng pagkakataon na ibagsak ka.
Ang pagkilala sa eksaktong likas na katangian ng pag-uugali, ituon kung paano ito nakakaapekto sa iyong pangkalahatang kapayapaan ng isip, iyong kalagayan, antas ng enerhiya, at pagpapahalaga sa sarili.
Ito ang unang hakbang patungo sa pagbibigay kapangyarihan sa iyong sarili na hawakan ang sitwasyon at maunawaan ang iyong emosyonal na tugon.
2. Itigil ang pagsubok na bigyang katwiran ang negatibong pag-uugali.
Marahil ay nakapikit ka sa hindi magandang pag-uugali ng iyong kapatid, sa kabila ng sakit na dulot nito sa iyo, upang mapanatili lamang ang kapayapaan sa natitirang pamilya.
Ngunit, kung ang paraan ng kanilang pag-uugali ay napakalason na sinisira nito ang iyong sariling pakiramdam ng kagalingan, mahalaga na ilagay ang iyong sarili sa harap at sentro para sa isang pagbabago.
Kung ang mga channel ng komunikasyon ay bukas pa rin, kailangang malaman ng iyong mahirap na kapatid ang nararamdaman mo. Ang paggalugad ng mga kadahilanan para sa baywang na binuksan ay mahalaga.
3. Ang paghihiwalay ba ang tanging pagpipilian?
Ang isang paghihiwalay sa pagitan ng mga kapatid ay may mga ramdam na pang-emosyonal na lampas sa iyong agarang ugnayan at epekto sa mas malawak na pampamilya. Nararamdaman din ito ng mga magulang at iba pang mga kapatid.
Malaking pagdiriwang o mga kaganapan sa pamilya ay nakakalito upang pamahalaan kapag ang tela ng pamilya ay napunit.
Kaya, kung magpasya kang iwanan ang relasyon, dapat ito ay para sa tamang mga kadahilanan at hindi lamang isang mabilis na desisyon na kinuha sa init ng sandali.
Sa kabilang banda, maaaring ginawa mo ang lahat ng pagsisikap upang makinis ang gumulo ng tubig, ngunit sa huli, maaaring pinili ng iyong kapatid na ihiwalay ang kanilang mga sarili sa kabila ng iyong mga pagsisikap. Ang kanilang desisyon ay, siyempre, wala sa iyong kontrol.
Ngayon ay kailangan mong isaalang-alang kung gaano mo pinahahalagahan ang relasyon, kung handa ka bang ipaglaban ito, o kung dumating na ang oras upang palayain ito.
4. Isang pagod o permanenteng pahinga lamang?
Nakikita mo ba ang alitan sa pagitan mo bilang malulutas, nabigyan ng angkop na panahon ng paglamig?
O ang pinsala ay tumakbo nang napakalalim na ang tanging solusyon ay isang permanenteng paghati?
Ito ay nagkakahalaga ng paglalaan ng oras upang isaalang-alang ang pag-asam ng isang hinaharap na hindi tampok sa iyong kapatid. Ano ang pakiramdam mo? Nahanap mo ba ito ng isang malaking kaluwagan o nagdudulot ka ng kalungkutan?
Kung ang iyong desisyon ay upang subukang ipagpatuloy ang iyong mga pagsisikap sa pagbuo ng tulay, pagkatapos ay buksan ang iyong sarili upang makinig sa kwento mula sa pananaw ng iyong kapatid.
Nangangahulugan ito na kailangan mong tanggapin ang iyong bahagi ng sisihin at humihingi ng paumanhin.
mga bagay na dapat kong malaman tungkol sa buhay
Ayon sa psychologist ng relasyon na si Dr Joshua Coleman , 'Empatiya, empatiya, empatiya' ang susi.
Nagpapatuloy siya upang ipaliwanag iyon 'Ang mga tao ay hindi babalik sa mga pamilya dahil napahiya mo sila, kadalasan dahil sa palagay nila mas naiintindihan sila.'
Habang nahahanap mo sa iyong puso ang magpatawad at kalimutan, maaaring magpumilit ang iyong kapatid na gawin din ito. Iyon ang isang bagay na kakailanganin mong pag-usapan upang makapagsulong ka.
Sa kabaligtaran, kung ang iyong desisyon ay upang wakasan nang tuluyan ang relasyon, kailangan mong tanggapin na ang mga dahilan sa likod ng galit at paghihiwalay ay mananatili magpakailanman hindi alam.
Sa isang talamak, hindi malulutas at matinding kaso, ang paglalakad ay maaaring ang tanging posibleng kurso ng pagkilos para sa kapakanan ng iyong sariling emosyonal at kalusugang pangkaisipan.
Huwag magdamdam na nagkasala ka para sa iyong pinakamalaking responsibilidad ay para sa iyong sariling kagalingan.
5. Maunawaan na maaaring hindi mo alam ang pinagbabatayan ng sanhi ng pag-uugali.
Maaaring posible na tanungin nang direkta ang iyong kapatid kung bakit sila kumilos sa gawi.
O maaaring hindi, partikular sa isang sitwasyon kung saan ang lahat ng contact ay tumigil at ang mga channel ng komunikasyon ay hindi maiwasang sarado.
Kahit na sa dating kaso, mayroong maliit na garantiya ng kasiyahan para sa iyo, dahil ang kanilang pag-uugali ay mapamamahalaan ng natatanging paraan ng kanilang pagproseso at pagtugon sa kanilang karanasan sa buhay ng isang bagay na wala silang kontrol.
Maaari mong isipin na nagbahagi ka ng isang buhay sa loob ng parehong apat na dingding sa loob ng dalawampung taon, ngunit ang parehong pampasigla - halimbawa ng masakit na paggamot ng magulang, ay maaaring magresulta sa isang ganap na kakaibang tugon.
Ang pag-aaral na pahalagahan na ang nakakalason na pag-uugali ay nagmumula sa kalungkutan o malalim na angst sa loob ng isang indibidwal, kung makilala mo ang pangunahing sanhi nito o hindi, ay makakatulong sa iyo na mapagtanto na ang mga nakakasakit na pagkilos ay isang salamin ng panloob na estado ng isang tao.
Bilang isang resulta, ang kanilang epekto sa iyo ay maaaring hindi gaanong makapinsala.
6. Huwag kasangkot ang ibang mga kamag-anak.
Ang pagtatanong sa iba pang mga miyembro ng pamilya na pumili ng isang panig ay hindi makatarungan at malamang na palalimin ang paghihiwalay.
Kung ang problema ay nasa pagitan mo lamang at ng iyong kapatid, kung gayon ang pagsasangkot sa mas malawak na pamilya ay magbibigay sa iyo ng peligro na ikompromiso ang iyong relasyon sa kanilang lahat.
7. Iwasang kumalat ang tsismis.
Ang laro ng sisihin ay isa na hindi ka maaaring manalo. Wala kang makukuhang ito kung bumaba ka sa rutang ‘sinabi niya / sinabi niya’.
Hindi mahalaga kung ginagawa ng iyong kapatid ang kanilang antas na pinakamahusay upang mapahina ang iyong relasyon sa mas malawak na pamilya sa pamamagitan ng pagkalat ng mga alingawngaw at tsismis, kailangan mong maging mas mahusay na tao. Huwag hayaang lumubog sa antas ng kanilang pag-uugali.
Kung gaganti ka, magdagdag ka lang ng gasolina sa apoy at bibigyan sila ng bala na magagamit laban sa iyo.
8. Kilalanin na ang pag-aayos ng isang relasyon ay isang 2-way na kalye.
Subukan na maaari mong ayusin ang mga bakod sa pagitan mo at ng iyong magkakahiwalay na kapatid, kung ang kalooban ay wala sa kanilang bahagi, marahil ay hindi ka makakalayo.
Hanggang sa handa silang magbago, ang iyong relasyon ay mananatili sa sira nitong estado, ngunit hindi ka dapat kumuha ng responsibilidad para doon. Sinubukan mo, ngunit hindi nila nais o hindi nais na makilala ka sa kalahati. Hindi mo iyon kasalanan.
Kung pinapayagan mong ma-drag down ang iyong sariling estado sa pag-iisip ng kanilang matigas na pagtanggi na ayusin ang mga bakod, ang tanging tao na masisira ay ang iyong sarili. Huwag hayaan na mangyari iyon.
9. Huwag hayaan ang mga bagay na palayawin.
Tulad ng nabanggit kanina, ang paksa ng paghihiwalay sa pagitan ng mga kapatid ay bihirang tinalakay.
Ito ay nagkakahalaga ng pag-alala, bagaman, ang lumang sinasabi na 'Isang problemang ibinahagi, ay isang problema na halved.'
Ang pagbuhos ng mga malalakas na damdaming ito ay lilikha ng isang lumalaking pang-emosyonal na pasanin sa loob mo, kaya mahalaga na makahanap ng isang paraan upang maibahagi ang iyong mga damdamin sa mga pinagkakatiwalaan mo.
Hindi lamang ang pakikipag-usap sa pamamagitan ng iyong mga damdamin sa isang pinagkakatiwalaang kaibigan na therapeutic, makakatulong din ito sa iyo na makakuha ng pananaw tungkol sa pangkalahatang sitwasyon, upang makilala ang ugat ng iyong galit, at patunayan ang iyong damdamin.
Basta malaman na ang pagsasangkot sa mga miyembro ng pamilya sa mga naturang talakayan ay hindi matalino, para sa halatang mga kadahilanan
Sa kawalan ng isang mabait na tainga ng pakikinig, ang pakikipag-usap sa isang therapist ay maaaring maging pinakamahusay na solusyon.
10. Lumapit nang mataktika sa mga pagtitipon ng pamilya.
Ang mga pagtitipon ng pamilya na nagmamarka ng mga makabuluhang milestones at pagdiriwang ay hindi magiging madali kapag ang mga relasyon ng kapatid ay pilit o nasira.
Dahil ang mga pagkakataong ito ay madalas na mahirap iwasan nang hindi nasasaktan ang damdamin, kakailanganin mong i-bakal ang iyong sarili upang manatiling mahinahon sa iyong kapatid.
Maging mas mahusay na tao at umangat sa itaas ng anumang pagkapoot o anumang mga pagtatangka na maaari nilang gawin upang ikaw ay mabulilyaso.
Maaari mong maiwasan ang pakikipag-ugnay at samakatuwid ay magkasalungatan kung makakahanap ka ng isang paraan upang makapagbahagi sa pagdiriwang sa ibang araw. Maaari itong maging isang mahusay na paraan ng pagbawas ng stress, hindi lamang sa iyo, ngunit sa mas malawak na pamilya din.
Halimbawa, maaari mong ipagdiwang ang kaarawan ng pamilya isang araw nang maaga o isang araw na huli, na iniiwan ang iyong kapatid na mag-entablado sa mismong araw.
O isaalang-alang ang pagpupulong sa natitirang pamilya sa Bisperas ng Pasko upang maiwasan ang isang potensyal na sagupaan sa Araw ng Pasko.
Maaari mong bawasan ang anumang pakiramdam na maiiwan sa pamamagitan ng paglikha ng mga bagong tradisyon sa mga espesyal na araw na ito at samakatuwid ay gumagawa ng iyong sariling mga alaala, ngunit nang walang stress ng pagbabahagi ng okasyon sa iyong magkakahiwalay na kapatid.
11. Itakda ang iyong mga paningin sa pagsulong.
Kung magpapasya ka ring lumabas upang buuin ang tulay na iyon at mabawi ang iyong sirang relasyon o pumili para sa isang permanenteng paghihiwalay ng mga ugnayan, kailangan mong ituon ang hinaharap at huwag pansinin ang nakaraang pagdurusa.
Sa huling kaso, kakailanganin mong gumuhit ng isang linya sa buhangin at tanggapin ang reyalidad ng taong naging kapatid mo, hindi alintana ang relasyon na dati mong nasisiyahan.
Habang na maaaring magdala sa iyo ng isang pakikitungo ng sakit, ang pag-aangat ng emosyonal na pasanin ay magdadala ng kaluwagan bilang kabayaran.
Huwag payagan ang kapaitan na gumapang at gawin itong pinakamasama.
Sa halip, ituon ang iyong mga enerhiya sa mga kaibigan at pamilya na pinahahalagahan ka at huwag hayaang mabawasan ka ng isang poot.
Tulad ng sinabi ng isang tao: 'Habang nagdadala ka ng sama ng loob, nagsasayaw sila.' Hindi isang masayang pag-asam - huwag hayaang mangyari ito!
Hindi pa rin sigurado kung ano ang gagawin tungkol sa mahirap na relasyon na mayroon ka sa iyong kapatid na lalaki o babae? Nais mong pag-usapan kung ano ang pakiramdam mo? Makipag-usap sa isang tagapayo ngayon na maaaring maglakad sa iyo sa mga bagay. Mag-click lamang dito upang kumonekta sa isa.
Maaari mo ring magustuhan ang:
