© Image Lisensya sa pamamagitan ng DepositPhotosAng mga relasyon ay natural na dumating sa kanilang bahagi ng mga hamon, ngunit kapag nakikipag -usap ka sa isang narcissist, ang mga 'normal na problema' ay maaaring kinakalkula ang mga taktika ng kontrol sa disguise.
Maraming mga tao ang nagtitiis ng mga pag -uugali ng manipulative sa loob ng maraming taon, tinanggal ang mga ito bilang mga tipikal na hadlang sa relasyon o mga quirks ng pagkatao. Ang katotohanan ay mas makasalanan - ang mga Siarcissist ay gumagamit ng mga tiyak na diskarte na idinisenyo upang mapanatili ang kapangyarihan habang pinaparamdam sa iyo na responsable para sa mga pakikibaka sa relasyon.
Ang pagkilala sa mga pattern na ito ay nangangailangan ng isang pag -unawa sa kung paano binabago ng mga narcissist ang ordinaryong dinamikong relasyon sa mga pagkakataon para sa dominasyon.
Kaya, ibalik natin ang kurtina sa siyam na pamamaraan ng pagmamanipula na ginagamit ng mga narcissist habang nakakumbinsi sa iyo na sila ay pang -araw -araw na mga isyu sa relasyon.
1. Normalizing panghihimasok
Ang pintuan ay bubukas nang walang kumatok. Ang iyong telepono ay mai -check habang naliligo ka. Ang iyong mga email ay 'hindi sinasadya' na binuksan.
Ang personal na espasyo ay unti -unting nawawala sa mga relasyon sa mga narcissist, ngunit hindi sa pamamagitan ng mga malinaw na hinihingi. Sa halip, sistematikong muling pag -reframe ang privacy bilang lihim. 'Bakit kailangan mo ng privacy maliban kung may itinatago ka?' nagiging kanilang mantra, naihatid na may sapat na pag -aalala upang tanungin mo ang iyong sarili.
Ang ginagawang epektibo sa taktika na ito ay kung gaano kabagal na magbukas ito. Hindi agad hinihiling ng narcissist ang kabuuang pag -access sa iyong buhay. Nagsisimula sila ng maliit - ang pagtatanong ng mga inosenteng katanungan tungkol sa kung sino ang nag -text sa iyo, nagkomento sa iyong mga pagkakaibigan, o nagpapahayag ng nasasaktan na nais mong mag -isa. Ang bawat maliit na panghihimasok ay bumubuo sa huli.
Ang iyong mga hangganan ay nagsisimulang matunaw sa pamamagitan ng isang libong maliliit na kompromiso sa halip na isang dramatikong showdown. Di -nagtagal, nakatira ka sa isang relasyon kung saan sinusubaybayan ang normal, kahit na nagmamalasakit.
Malusog na koneksyon ay iginagalang ang mga hangganan; Itinuturing ng mga narcissist ang mga ito bilang mga hadlang upang malampasan sa pamamagitan ng pagguho ng pasyente.
2. Calibrated pagkabigo
Bumagsak ang mga balikat. Ang isang bahagyang buntong -hininga ay nakatakas sa kanilang mga labi. 'Mabuti ito,' pag -ungol nila nang hindi nakikipag -ugnay sa mata. Walang dramatiko, sapat lamang upang ma -trigger ang iyong agarang pagtugon sa pagkakasala.
Ang mga narcissist ay masters sa pagpapahayag ng perpektong halaga ng pagkabigo - hindi labis na pagkilala mo ito bilang pagmamanipula, ngunit tiyak na na -calibrate upang gawin kang mag -scramble upang mabawi ang kanilang pag -apruba.
mga dahilan kung bakit mahal ko ang aking ina
Ang kapangyarihan ay namamalagi sa kahusayan. Ang sobrang pagkabigo ay ilantad ang kanilang laro; Masyadong maliit ay hindi mag -uudyok sa iyo na iwasto ang kurso.
Makikita mo ang iyong sarili na humihingi ng tawad sa mga pagpapasya na mayroon kang bawat karapatang gawin: paggugol ng oras sa mga kaibigan, paghabol sa mga personal na interes, o pagtaguyod ng mga makatuwirang hangganan. Ang pakiramdam ng pagiging sensitibo sa damdamin ng iyong kapareha ay talagang isang mekanismo ng kontrol na makinis.
Ang pinagsama -samang epekto ay nagwawasak. Ang iyong mga pagpapasya ay lalong gumabay sa pamamagitan ng pag -iwas sa kanilang maingat na sinusukat na pagkabigo kaysa sa iyong sariling mga pagnanasa o pangangailangan. Ang iyong lumalagong kakulangan sa ginhawa ay mapapawi bilang 'pagiging masyadong sensitibo' habang pinapanatili nila ang maaaring mangyari na pagkilala sa kanilang pagmamanipula.
3. Pagmamarka ng intelektwal
Ang mga pag -uusap ay nagbabago sa mga larangan ng digmaan kung saan ang mga katotohanan ay nagiging baluktot, ang mga kahulugan ay nagulong, at ang iyong mga simpleng puntos ay nalunod sa ilalim ng mga avalanches ng jargon at pagiging kumplikado.
Kapag ang pakiramdam ng mga narcissist ay maaari nila mawalan ng kontrol , Nag -deploy sila ng intelektwal na pangingibabaw - gumagamit ng hindi kinakailangang kumplikadong mga argumento, pilosopikal na tangents, at pandiwang gymnastics na hindi maabot ang pag -unawa ngunit maubos at malito ka.
Ang layunin ay upang gawin kang pagdududa sa iyong sariling mga kakayahan sa pangangatuwiran habang inilalagay ang kanilang sarili bilang awtoridad sa intelektwal.
Nagtaas ka ng pag -aalala tungkol sa pakiramdam na napapabayaan, at bigla kang nag -navigate ng isang kusang talakayan tungkol sa teorya ng kalakip, trauma ng pagkabata, at ang pilosopikal na katangian ng koneksyon ng tao. Ang mga talakayang ito ay nag -iiwan sa iyo ng pag -iisip na pinatuyo at higit pa mula sa paglutas kaysa noong nagsimula ka.
Ang narcissist ay hindi nakikibahagi sa debate na may magandang pananampalataya-lumilikha sila ng isang usok ng usok upang maiwasan ang pananagutan. Sa kalaunan, titigil ka sa pagdadala ng mga isyu sa kabuuan, kumbinsido na kulang ka sa kapasidad ng pandiwang o intelektwal upang maipahayag nang maayos ang iyong sarili.
Ito ay Covert narcissism sa pinaka -nakakapang -insulto: pagkontrol sa pamamagitan ng pagkapagod sa halip na lakas.
tula para sa isang mahal sa buhay na pumanaw
4. Social Programming
'Tandaan na purihin si Jennifer sa kanyang promosyon. Huwag banggitin ang pulitika sa paligid ni Mark. Kung may nagtanong tungkol sa aming mga plano sa bakasyon, hayaan mo akong hawakan.'
Bago ang mga pagtitipon sa lipunan, ang mga narcissist ay madalas na naglalabas ng detalyadong mga tagubilin tungkol sa kung paano ka dapat kumilos, kung sino ang dapat mong kausapin, at kung anong mga paksa ang maiiwasan. Ang mga direktiba na ito ay nakikilala bilang kapaki -pakinabang na payo kaysa sa pagkontrol na pag -uugali na talagang kinakatawan nila.
Ang posisyon ng narcissist mismo bilang iyong tagapag -alaga sa lipunan, na pinoprotektahan ka mula sa naisip na faux PA o kahihiyan. Maaaring paalalahanan ka nila sa iyong 'pagkahilig na mag -overshare' o kung paano mo 'hindi palaging basahin nang maayos ang silid' - ang paggawa ng mga insecurities na maaari nilang pamahalaan sa iyong ngalan.
Ang naramdaman tulad ng isang pakikipagtulungan - magkasama upang mag -navigate sa mga sitwasyong panlipunan - ay talagang isang form ng puppeteering. Ang iyong tunay na sarili ay pinipigilan sa ilalim ng kanilang maingat na pamamahala sa yugto.
Ang bawat pakikipag -ugnay sa lipunan ay nagiging isang pagganap kung saan isinusulat ng narcissist ang iyong script, palaging tinitiyak na mananatili silang direktor ng iyong ibinahaging salaysay sa lipunan.
5. Pag -apruba ng Regulasyon
'Sinusuri mo lang na ligtas ka doon!' 'Ipaalam sa akin kung pupunta ka sa bahay!' 'Sino ang eksakto sa hapunan na ito?'
Ang patuloy na pag-check-in ay tila maalalahanin sa unang sulyap-isang kapareha na nagmamalasakit sa iyong kagalingan. Gayunman, tumingin nang mas malapit, at mapapansin mo ang isang pattern ng pagsubaybay na nakikilala bilang pagsasaalang -alang.
Ang mga narcissist ay nagtatag ng mga system kung saan sa tingin mo ay obligadong iulat ang iyong mga paggalaw, kasama, at mga aktibidad, at Gawin itong parang isang inosenteng kahilingan .
Ang henyo ng pamamaraang ito ng kontrol ay nakasalalay sa maliwanag na pagkamakatuwiran nito. Ang sinumang lumalaban sa gayong 'pag -aalaga' na pangangasiwa ay maaaring ipininta bilang lihim o hindi pantay -pantay. Ang iyong lehitimong pagnanais para sa kalayaan ay makakakuha ng pagbabago sa katibayan ng iyong hindi mapagkakatiwalaan o kawalan ng pakiramdam.
Ang tuluy -tuloy na pangangailangan upang suriin sa pagpapatibay ng pinagbabatayan na mensahe: Ang iyong independiyenteng mga aksyon ay nangangailangan ng pag -apruba at pangangasiwa. Ang nawawalang isang pag-check-in ay nagiging isang pagkakasala sa relasyon na nangangahulugan ng pagtatanong o pag-aalala.
Karamihan sa mga nakakasira ay kung paano ang dynamic na ito ay ginagawang internalize ka ng paniniwala na ang iyong kalayaan ay dapat na patuloy na kumita sa pamamagitan ng transparency, sa halip na maging iyong likas na karapatan.
6. Orchestrated na paninibugho
Ang narcissist ay kaswal na binabanggit ang interes ng kanilang kaakit -akit na katrabaho sa kanila. Iniwan nila ang hindi maliwanag na mga komento sa social media na nakikita. Ang kanilang mga telepono ay nag -buzz sa mga abiso na pinagsasamahan nilang itago mula sa pagtingin.
Hindi ito aksidente - kinakalkula nila ang mga senaryo na idinisenyo upang pukawin ang iyong paninibugho at kawalan ng kapanatagan. Ang paglikha ng pagdududa tungkol sa kanilang pangako o katapatan ay Isang paraan lamang sila parurusahan habang sabay na hinihingi ang patunay ng iyong katapatan.
Kapag nagpahayag ka ng pag -aalala, sinaksak nila ang script. Bigla kang 'paranoid,' 'pagkontrol,' o 'kawalan ng katiyakan.' Ang napaka -paninibugho na sinasadya nilang ginawa ay nagiging katibayan ng iyong mga problema sa emosyonal, hindi ang kanilang pagmamanipula. Ang dobleng pagbubuklod na ito ay pinipilit ka sa isang imposible na posisyon: huwag pansinin ang mga pulang watawat o mai -label bilang hindi nagseselos.
Ang mga pagsusulit na paninibugho na ito ay nagsisilbi ng maraming mga layunin-pinapanatili mo ang emosyonal na balanse, na lumilikha ng mga pagkakataon upang pintahin ang iyong reaksyon, at magtatag ng isang pundasyon para sa pag-iilaw. Ang narcissist ay makakakuha ng kanais -nais na kanais -nais habang sabay na nagbubuklod sa iyo sa pamamagitan ng iyong lumalagong kawalan ng kapanatagan tungkol sa relasyon.
7. Competitive pagdurusa
Ang iyong migraine ay natutugunan ng mga kwento ng kanilang sobrang sakit sa likod. Ang iyong nakababahalang workweek pales laban sa kanilang 'hindi maisip' na presyon. Ang iyong mga pakikibaka sa pagkabata kahit papaano ay hindi sumusukat hanggang sa kanilang nakaraang pagdurusa.
Ang sakit ay nagiging isang baluktot na kumpetisyon sa narcissist, na dapat palaging mapanatili ang posisyon ng punong nagdurusa. Ito ay isang sopistikadong pamamaraan para sa pag -redirect ng empatiya at atensyon pabalik sa kanilang sarili habang hindi wasto ang iyong mga karanasan.
A Katamtamang narcissist Maaaring kilalanin ang iyong mga pakikibaka saglit bago mag -pivoting sa kanilang higit na pagdurusa. Ang mas malubhang mga kaso ay agad na aalisin ang iyong sakit o iminumungkahi na pinalalaki mo. Alinmang diskarte ay nakamit ang parehong layunin: ang pagtatatag ng isang hierarchy kung saan ang kanilang mga pangangailangan at sakit ay palaging pumapasok sa iyo.
Ang patuloy na pag -redirect na ito ay lumilikha ng isang kakulangan sa empatiya sa relasyon. Patuloy kang nagbibigay ng emosyonal na suporta habang tumatanggap ng kaunti bilang kapalit. Sa kalaunan, ititigil mo ang pagbabahagi ng iyong mga pakikibaka nang buo, na naniniwala na hindi sila nararapat na pansin kumpara sa tila mas makabuluhang mga problema ng iyong kapareha.
8. Sapilitang pag -aalaga
Ang mga mahiwagang sakit ay lilitaw bago ang mga mahahalagang kaganapan. Ang mga krisis sa pananalapi ay lumitaw tulad ng plano mong gastusin sa iyong sarili. Ang mga emosyonal na meltdowns ay nag -tutugma sa iyong mga nagawa.
Narcissists engineer sitwasyon na pinipilit ka sa papel ng tagapag -alaga, lalo na kung ang iyong pansin ay maaaring idirekta sa ibang lugar. Ang mga gawaing pang -emergency na ito ay lumikha ng isang pakiramdam ng obligasyon na lumampas sa iyong sariling mga pangangailangan at kagustuhan.
paano mo nais na baguhin ang mundo
Ang bawat krisis ay sumusunod sa isang pamilyar na pattern: ang narcissist ay nagiging walang magawa, nagmamadali kang iligtas, at ang iyong mga orihinal na plano ay sumingaw.
Ang pagsasamantala ng iyong pagkahabag ay lubos na epektibo. Ang pagtanggi na tulungan ang isang tao sa pagkabalisa ay nakakaramdam ng malupit, anuman ang kahina -hinalang tiyempo. Ang narcissist na sandata ng iyong pakikiramay laban sa iyo, alam mong isasakripisyo mo ang iyong mga hangganan kapag nahaharap sa kanilang maliwanag na pagdurusa.
Sa paglipas ng panahon, ang pabago -bagong reshape ng iyong pagkakakilanlan sa paligid ng kanilang mga pangangailangan. Ang iyong papel ay nagiging walang hanggan na sumusuporta, hindi suportado. Ang mga episode ng pag -aalaga na ito ay naging isang paraan upang subukan ang iyong katapatan , pinalakas ang hindi sinasabing panuntunan na awtomatikong lumampas ang kanilang mga krisis sa iyong mga priyoridad.
9. Kakayahang armas
'Hindi ko lang mai -fold ang tama sa paglalaba - mas mahusay ka dito.' 'Sinubukan kong magluto ngunit sinunog ang lahat.' 'Hindi ko maintindihan ang mga form na ito; maaari mo bang hawakan ang mga ito?'
Ang pumipili na hindi kanais -nais na narcissist ay hindi tunay na kawalan ng kakayahan - ito estratehikong kawalan ng kakayahan Dinisenyo upang ilipat ang responsibilidad sa iyo. Hindi maganda ang ginagawa nila sa mga gawain, ipinahayag ang labis na pagkabigo, pagkatapos ay magtaka sa iyong kakayahan, tinitiyak na hahawak mo ang pasanin.
Ang dahilan na ang pagmamanipula na ito ay gumagana nang maayos ay kung paano ito masquerades bilang paghanga. Ang kanilang kawalan ng kakayahan ay nagbabago sa papuri para sa iyong mga kasanayan, na ginagawang mas mahirap kilalanin bilang pagdukot ng responsibilidad na tunay na kinakatawan nito. Ikaw ay nakulong sa isang siklo ng pagtaas ng mga obligasyon habang nasisiyahan sila sa pagbawas ng mga responsibilidad.
Ang pattern ay umaabot sa kabila ng mga gawain sa sambahayan sa mga emosyonal at panlipunang larangan. Inaangkin nila ang kawalan ng kakayahang alalahanin ang mga mahahalagang petsa, pamahalaan ang mga relasyon sa pamilya, o hawakan ang mga nakagawiang responsibilidad sa may sapat na gulang.
Ang bawat pagpapakita ng 'kawalan ng kakayahan' ay nagiging isa pang pag -load na inilipat nang permanente sa iyong mga balikat, isang sinasadyang diskarte sa halip na isang pagkakaisa.
Bakit ang pagkilala sa mga pattern na ito nang maaga ay maaaring makatipid ng iyong katinuan
Ang pinaka -nagwawasak na aspeto ng narcissistic control ay hindi ang pagmamanipula mismo - ito kung paano pinapagana ka ng mga taktika na ito ng iyong sariling mga pang -unawa. Nagsisimula kang magtanong kung ikaw ba talaga ang hindi makatuwiran para sa pagnanais ng privacy, kalayaan, o pantay na suporta sa emosyonal. Ang pagguho ng tiwala sa sarili ay tiyak kung ano ang bilang ng mga narcissist upang mapanatili ang kontrol.
Ang pagkilala sa mga pattern na ito ay hindi nangangahulugang ang iyong relasyon ay mapapahamak, ngunit hinihiling nito ang matapat na pagtatasa. Ang mga tunay na pakikipagsosyo ay nagsasangkot ng paggalang sa isa't isa, ibinahaging responsibilidad, at tunay na emosyonal na palitan, hindi masalimuot na mga sistema ng kontrol na nakilala bilang normal na dinamikong relasyon.
Ang unang hakbang patungo sa pagbabago ay simpleng pagtitiwala sa iyong kakulangan sa ginhawa. Ang buhol na iyon sa iyong tiyan kapag ang iyong privacy ay lumabag o ang iyong mga pangangailangan ay hindi na -overreaction; Ito ang iyong karunungan na sinusubukan mong protektahan ka mula sa pagmamanipula na anuman kundi normal.
