Napansin mo ba kung paano ang brutal na matapat na mga tao ay may posibilidad na mag-focus ng higit pa sa brutal bahagi kaysa sa matapat bahagi?
Ang hindi nasala na katapatan ay maaaring maging malaking tulong kapag sinusubukan mong hanapin ang tamang landas. Minsan lahat tayo ay maaaring gumamit ng isang reality check na nagmumula sa isang tunay at matapat na lugar.
Ang problema sa brutal na katapatan ay gumagawa pa rin ito ng mga pagpapalagay. Ipinapalagay nito na ang taong nakikinig ng brutal na katapatan ay magkakaroon ng emosyonal na kapanahunan o pananaw upang tingnan ang hindi magagandang salita.
Ang paraan ng paghahatid mo ng isang mensahe ay kasinghalaga ng kung ano talaga ang mensahe. Sa pamamagitan ng pagalit ng madla bago o habang naghahatid ng isang mensahe, ilipat mo ang kanilang pokus mula sa mensahe patungo sa kanilang sariling galit.
sulit bang maghintay para sa isang taong mahal mo
Ang mga taong tapat na tapat ay bihirang nagmamalasakit doon. Ang kanilang katapatan ay madalas na makasarili, kahit na may mabuting layunin ito. Pagkatapos ng lahat, kung pinahahalagahan nila ang tungkol sa paggawa ng isang tunay na epekto at pagtulong sa tao, mas magiging interesado silang tiyakin na naririnig nila ang mensahe sa halip na ramming isang opinyon sa kanilang lalamunan.
Hindi iyon ginagawang masama o nakakapinsalang mga tao, bagaman. Ang ilang mga tao ay hindi maganda sa sosyal na sayaw, o iyon ang uri ng payo at ang uri ng paghahatid na nais nilang matanggap mula sa iba.
Doon ipasok ang larawan ng taktika at diplomasya.
Ano ang taktika at diplomasya?
Ang pag-navigate sa mga sitwasyong panlipunan ay isang mahalagang kasanayan para sa pagkuha ng anumang makabuluhang tapos na. Ang diplomasya ay ang kakayahang humakbang sa mga sitwasyong panlipunan, pangasiwaan ang komunikasyon, at gabayan ang bawat isa sa isang tamang resolusyon.
Ang iba`t ibang mga kasanayan sa loob ng larangan ng diplomasya ay maaaring gawing mas madali o mahirap.
Kailangan mong magkaroon ng malaking kontrol sa iyong emosyon. Ang diplomat ay hindi kayang mahulog sa kanilang sariling galit, pagkabigo, o kalungkutan habang sinusubukang gumana sa isang sitwasyon.
Ang mabisang diplomasya ay nangangailangan ng isang antas ng emosyonal na paghihiwalay dahil ang iyong pagiging mahinahon ay hindi malay na naipaabot sa ibang mga tao na kasangkot sa hidwaan. Ipinapakita nito na hindi ka kinakailangang kumampi, o kung tumabi ka, ang iyong posisyon ay nagmumula sa isang kalmado at isinasaalang-alang na lugar.
Ang diplomasya ay nangangailangan ng mahusay na pakikinig. Ngunit ang pagiging mabuting nakikinig ay higit pa sa pandinig kung ano ang sinusubukang sabihin ng isang tao.
Kung sinusubukan mong maging diplomatiko, maging sa isang pangkat ng mga tao o isang indibidwal, may isang magandang pagkakataon na ang sitwasyon ay umaapaw sa damdamin.
Ang mga taong emosyonal ay madalas na may isang mahirap na oras na ganap na nagpapahayag ng kanilang sarili at nagpapahayag ng kanilang emosyon. Ang ilang mga tao ay nahihirapan sa na kahit na sa pinakamagandang oras. Upang maging isang nakikinig sa diplomatikong, makakatulong na mabasa ang impormasyon na nasa pagitan ng mga linya at inilibing sa ilalim ng damdamin.
Kinakailangan ka ng diplomasya na ipahayag ang iyong mga saloobin. Habang kinukuha mo ang impormasyon mula sa mga partido na kasangkot sa hidwaan, nakakatulong itong muling sabihin ang kanilang mga saloobin at problema habang nauunawaan mo sila. Pinapayagan nito ang ibang mga tao na iwasto o kumpirmahin kung paano mo napansin ang impormasyon, na makakatulong sa iyo na mailapit ang lahat sa isang makabuluhang resolusyon.
Ang kompromiso ay isa pang mahalagang sangkap sa diplomasya. Ang isang magalang na kompromiso ay isang sitwasyon kung saan ang lahat ng mga apektadong partido ay maaaring lumayo mula sa nasiyahan sa talakayan.
Karamihan sa mga makatuwirang tao ay mauunawaan na hindi nila maaaring magkaroon ng lahat ng kanilang sariling pamamaraan. Ang mga makatuwirang tao ay malalaman na ang ibang mga tao ay mahalaga, at malamang na kailangan nilang magbigay ng ilang mga bagay upang maabot ang isang gitnang lupa.
Ang paghanap ng gitnang lupa ay maaaring maging kumplikado minsan, lalo na kung nakikipag-usap ka sa isang bagay na personal. Maaari mong malaman na labis kang nagbibigay o masyadong kaunti kung wala kang malusog na mga hangganan.
Ang taktika ay isang kasanayan sa ilalim ng payong ng diplomasya. Ang taktika ay nalalaman kung ano ang sasabihin at kung ano ang hindi dapat sabihin. Ang taktika ay nakakaalam kung kailan magsalita at kung kailan tatahimik. Ang taktika ay nakakapagsabi ng isang nakasasakit na katotohanan sa paraang iginagalang at iginagalang ang taong nakikinig, kaya't may pagkakataon silang pakinggan ang iyong mensahe.
Ang taktika ay ang pagkakaiba sa pagitan ng pagsasabi:
'Gumagawa ka tulad ng isang tunay na haltak. Alam mo iyon?'
at
'Ang iyong galit at pananalakay ay nakakatakot, at hindi ko pinahahalagahan ang pakiramdam na hindi komportable.'
Paano mo bubuo ang mga kasanayan sa taktika at diplomasya?
Ang tanging tunay na paraan upang paunlarin ang mga kasanayang ito ay upang magsanay, magsanay, magsanay. Ang mas maaari kang maging mataktika at diplomatiko, mas madali ito.
Hindi sila mga kasanayan na maaari mong matutunan nang mahusay mula sa isang libro dahil ang pagbabasa ng isang libro ay hindi nagbibigay ng sisingilin na kapaligiran o tunggalian kung saan ang diplomasya at taktika ay pinakamahalaga.
Ang magandang balita ay hindi mo kailangang labanan upang sanayin ang iba't ibang bahagi ng diplomasya. Maaari mong sanayin ang mga ito sa iba't ibang mga kapaligiran sa lipunan at ihanda ang mga ito na pumunta kapag nangyari ang salungatan.
kung paano maibalik ang iyong kaligayahan
Narito ang 5 pangunahing sangkap sa pagiging mataktika at diplomatiko.
1. Magsanay ng aktibong pakikinig.
Ang kumikilos na pakikinig ay naiiba sa pasibo na pakikinig na inilaan mo ang iyong buong pansin sa nagsasalita.
Patayin ang musika, mga elektronikong aparato, telebisyon, ilagay ang mukha ng cellphone sa mesa, at direktang tignan ang taong nagsasalita, mas mabuti na may kontak sa mata.
Gumawa ng isang pagsisikap na ituon hindi lamang sa kanilang mga salita ngunit ang body language na kasabay ng mga salitang iyon. Ano ang sinasabi sa iyo ng kanilang ekspresyon ng mukha? Ano ang kagaya ng kanilang pangkalahatang wika ng katawan? Defensive ba sila? Nasaktan? Malungkot? Galit? Mapusok? Pasibo? Ano ang naiugnay sa iba pang mga salita?
Kapag natapos na nila ang pagsasalita sa kanilang panig ng sitwasyon, ibalik ito sa kanila tulad nito. 'Kung naiintindihan kita nang tama, ang problema ay ...'
Sa ganoong paraan, kung kailangan mong magbigay ng payo o mag-alok ng mga salita ng aliw, magkakaroon ka ng malinaw na larawan hangga't maaari tungkol sa kung ano ang tungkol sa problema o hidwaan.
2. I-pause, maingat na isaalang-alang ang iyong mga salita, pagkatapos ay magsalita.
Ang isang emosyonal na tugon ay bihirang tamang pagpipilian para sa pag-navigate sa isang sitwasyong diplomatiko.
Kaya bago ka magsabi ng kahit ano, huminto ka, maglaan ng kaunting oras upang isaalang-alang kung tumpak na sumasalamin sa sitwasyon ang mga salita na sasabihin mo, at pagkatapos ay magsalita.
Ang iba pang mga tao ay maaaring makita ito kakaiba maliban kung kilala ka nila ng mabuti. Maaaring kailanganin mong sabihin sa kanila ang isang bagay tulad ng, 'Kailangan ko ng isang minuto upang isaalang-alang ang aking mga saloobin at kung paano ipahayag ang mga ito.' Karamihan sa mga makatwirang tao ay sasabihin lamang na 'okay' at bibigyan ka ng sandaling kailangan mo.
Ang dahilan para dito ay hindi ka maaaring mag-unring ng kampanilya. Kung nasabi mo ang maling bagay dahil sa galit o pagkabigo, hindi mo ito magagawa. Ang magagawa mo lamang sa puntong iyon ay karagdagang pagkontrol sa pinsala, na kung saan ay isang bagay na maiiwasan.
Ilang segundo ng pagsasaalang-alang ng iyong mga salita bago magsalita ay maaaring makatipid sa iyo ng mga oras ng emosyonal na paggawa at hidwaan.
3. Tanungin ang iyong sarili, 'Kailangan bang sabihin ito? Paano ko masasabi ito nang may paggalang? '
Ang pinakamahalagang bahagi ng taktika ay pag-aaral kung kailan hindi nagsasalita.
Maunawaan na sa maraming mga sitwasyon, pangunahin kung susubukan mong tulungan ang ibang mga tao na makahanap ng isang resolusyon, ang iyong opinyon ay hindi binibilang para sa anumang bagay.
Mayroon silang sariling mga opinyon, at hinahanap nila upang mag-navigate sa mga sa halip na maputik ang tubig.
Kailangan bang sabihin ang opinyon na nais mong ipahayag? At kung gayon, iginagalang ba nito ang mga kalahok sa hidwaan at pag-uusap? Igalang mo ba ito?
Kung magpapasya kang magiging kapaki-pakinabang ang iyong opinyon, sumangguni sa nakaraang punto at huminto muna bago sabihin ang anumang bagay. Pagkatapos, iwasan ang pagbigkas ng mga bagay sa isang paraan na umaatake sa isang tao, sa kanilang mga aksyon, o sa kanilang mga opinyon.
Sa halip, mag-alok ng mga nakakaisip na kaisipan sa isang paraan na nakatuon sa mga pahayag na 'I' upang linawin na hindi mo sinasabi ang ganap na mga katotohanan o tagubilin, ngunit nagpapahayag ng mga ideya o opinyon.
Kaya, maaari mong sabihin:
'Sa palagay ko kailangan mong maging maingat sa kung paano ka niya tinatrato at kung saan mo iginuhit ang linya.'
kaysa,
'Isang maloko siya at mas mabuti kang itapon mo siya dahil mas nararapat ka.'
Bilang kahalili, ang pagtatanong ay maaaring maging isang kapaki-pakinabang na paraan upang makarating ang isang tao o mga tao sa isang konklusyon na pinakamahusay para sa kanila, at iniiwasan na kailangan mong sabihin ang iyong posisyon o opinyon:
“Ano ang pakiramdam mo kapag hindi ka maganda ang pakikitungo niya sa iyo? Ang kanyang pagkatao ba, o nahihirapan lang siya sa isang mahirap na oras? Sa palagay mo ba maaaring mapabuti ang mga bagay kung pareho kayong magtrabaho? '
Kung magpapasya ka na kung ano ang sasabihin mo ay hindi talaga magdagdag ng anumang bagay na mahalaga sa pag-uusap, ipagpatuloy mo lang ang ibang tao o mga tao na magsalita. Kung mananatili kang tahimik, mamangha ka sa kung paano hinahangad ng ibang tao na punan ang katahimikan na iyon. Bilang kahalili, magtanong ng karagdagang mga katanungan upang makakuha ng higit pa o mas malinaw na impormasyon sa sitwasyon.
4. Bumuo ng malusog na mga hangganan ng emosyonal para sa iyong sarili.
Ang susi sa pagtayo sa gitna ng isang salungatan nang hindi masunog sa proseso ay upang magkaroon ng solid hangganan ng damdamin upang maprotektahan ang iyong sarili.
Hayaan ang mundo at iba pang mga tao na magalit sa paligid mo kung iyon ang gagawin nila, ngunit hindi mo hahayaan ang iyong sarili na hilahin iyon kung nais mong maging diplomasya at mataktika.
Hindi mo kailangang gawin ang iyong sarili na bahagi nito kung ayaw mo.
Ang mga hangganan ng damdamin ay tumutulong din sa hindi personal na pagkuha ng mga bagay. Minsan ang mga tao ay nagsasalita ng labis na galit, o nagpapakita sila ng isang bagay na negatibo na maaaring hindi masama. Ang mas kaunti sa na maaari mong gawin nang personal o bilang isang pagmuni-muni ng kung sino ka, mas kalmado at mas malinaw na makukuha mo kapag nakikipag-ugnay ka sa isang hidwaan sa lipunan.
Ang kakayahang tumayo nang matatag na may isang malinaw na pananaw ay makakatulong sa iyo na maibsan at mag-navigate sa sitwasyon.
5. Ituon ang kabaitan kaysa sa ganda.
Maging mabait, ngunit hindi mo kinakailangang maging mabait. Ang pagiging diplomatiko at taktika ay tungkol sa pag-navigate sa mga kumplikadong sitwasyong panlipunan, na kadalasang magiging negatibo.
Ang maging mabait ay maging isang tao na kaaya-aya, banayad, at sa pangkalahatan ay kaaya-aya.
Ang maging mabait ay kumilos sa paraang kapaki-pakinabang sa iyong sarili at sa ibang tao.
Sa totoo lang, ang pagiging mabait at maging mabait ay hindi madalas magkasabay. Minsan kailangan mong sabihin sa mga tao ang mga bagay na ayaw nilang marinig, o ipatingin sa kanila ang mga bagay na iyon para sa kanilang sarili.
mababa ang tingin sa sarili ng kasintahan ko
Minsan kailangan mong pakinggan ang mga tao na umiiyak o panoorin silang nagdurusa sa pamamagitan ng isang kahila-hilakbot na sitwasyon na hindi mababago. Minsan kailangan mong panoorin ang kanilang mundo na masira sa isang milyong piraso.
At iyon ang dahilan kung bakit ang diplomasya at taktika ay mas mahalaga kaysa sa brutal na katapatan.
Hindi mo nais na ang iyong mga salita ay masira ang mundo ng isang tao sa isang paraan na magpapahirap sa kanila na ibalik ito. Ang mga mabait, matapat na salita na walang intensiyon na walang pag-iimbot ay maaaring gawing mas madali para sa iba ang landas ng paggaling at pagkakasundo.
Maaari mo ring magustuhan ang:
- Paano Maiiwasan ang Drama Sa Iyong Buhay: 5 Walang Mga Tip sa Kalokohan!
- 10 Bagay na Magalang na Taong Ginagawa at Hindi Ginagawa (ibig sabihin Paano Maging Magalang)
- 8 Mga Uri ng Pakikinig na Ginagamit ng Tao
- Paano Makitungo sa Mga Taong Ayaw sa Iyo: 6 Mga Epektibong Tip!
- Paano Makitungo sa Mga Taong Walang Damdamin ng Damdamin
- Paano Mapagtagumpayan ang Iyong Takot Sa Harmok at Makitungo sa Pakikipag-away
