Kailan Isang Dealbreaker ang Incompatibility, At Kailan Ito Malalampasan?

Anong Pelikula Ang Makikita?
 
  binata at dalaga na nakatingin sa isa't isa's eyes in a laundromat setting with a large washing machine in the background

Walang dalawang tao ang 100% magkatugma. Lahat ng mag-asawa ay nakakaranas ng hindi pagkakatugma sa kanilang relasyon.



Minsan, ang mga hindi pagkakatugma na iyon ay nagdudulot ng mga isyu na napakalaki na hindi nila kayang lampasan o pakisamahan.

Sa ibang pagkakataon, ang hindi pagkakatugma ay maaaring maging sanhi ng pagkabigo o inis, sigurado, ngunit hindi ito masyadong malaki na nagiging sanhi ng kumpletong pagkasira ng relasyon.



Paano mo masasabi ang pagkakaiba sa pagitan ng dalawang pangyayaring ito?

Well, para matulungan ka, tutuklasin ng artikulong ito kung kailan dapat maging dealbreaker ang isang incompatibility at kung kailan ito maa-accommodate.

Ang 7 Beses na Incompatibility ay Dapat Isang Dealbreaker

1. Kapag ito ay humantong sa salungatan sa isang regular na batayan.

Normal sa isang relasyon ang kaunting pagtatalo. Maaari pa nga itong maging malusog kung makakatulong ito sa pagbibigay liwanag sa isang isyu na kailangang tugunan.

Ngunit kapag ang isang partikular na bagay ay humahantong sa mga argumento nang paulit-ulit, dapat mong tanungin ang iyong sarili kung sulit ang sakit ng ulo.

Kung mayroong isang bagay na kayo at ang iyong kapareha ay hindi magkasundo—isang hindi pagkakatugma—at nagiging sanhi ito ng madalas mong pag-aaway, kung gayon iyon ay isang senyales na ang bagay na ito ay maaaring kailangang tingnan bilang isang dealbreaker.

Kung may maliit na pagkakataon na magbago ang sitwasyon, haharap ka sa isang pagpipilian: mamuhay kasama ito ngunit makipagtalo ng maraming, o humiwalay.

Gusto mo ba talagang gugulin ang iyong buhay sa isang taong nakakaalam na regular kang mag-aaway sa isang bagay na ito?

2. Kapag naging sanhi ito ng isang kapareha na ikompromiso ang kanilang mga halaga.

Posibleng magkaroon ng masaya at malusog relasyon sa isang taong may iba't ibang halaga kaysa sa iyo.

Kung ito ay posible ay nakasalalay sa kung gaano hindi katugma ang mga halagang iyon.

Kung nalaman ng alinmang kapareha na kailangan nilang ikompromiso ang isa sa kanilang mga pagpapahalaga upang ang isa pang kasosyo ay sumunod sa kanila, ito ay isang recipe para sa kapahamakan.

Walang gustong kumilos sa paraang hindi naaayon sa kanilang moral at panloob na compass. Nag-iiwan ito sa iyong pakiramdam na sumasalungat at sama ng loob sa taong gumawa sa iyo nito.

Kung ito ay isang bagay ngunit isang napakabihirang pangyayari, o kahit na ito ay nangyayari lamang ng isang beses ngunit ang halaga ay isa sa iyong pinapahalagahan, dapat mong ituring itong isang dealbreaker.

Walang taong karapat-dapat na lumaban sa iyong mga pangunahing halaga.

3. Kapag ang isa o parehong magkapareha ay nararamdaman na hindi nila kayang maging ang kanilang sarili sa relasyon.

Kung ang alinmang kapareha ay hindi nabubuhay sa kanilang tunay na buhay dahil sa relasyon, pagkatapos ay oras na upang isaalang-alang ang relasyon na iyon ay hindi magkatugma.

Hindi mo dapat madama na pinilit na itago ang isang bahagi ng iyong sarili para lamang mapanatili ang kapayapaan sa isang relasyon.

Maaaring sumama ka sa spontaneity ng ibang tao sa kabila ng katotohanan na mas gusto mo ang maingat na pagpaplano, at napupunta ka sa pagkabalisa at hindi balanse dahil dito.

O marahil gusto mong magpakawala, maging uto, at huwag masyadong seryosohin ang iyong sarili, ngunit pinipigilan mo ang bahaging iyon ng iyong pagkatao dahil nakikita ito ng iyong kapareha bilang bata.

Kadalasan ay mahirap pagtagumpayan ang mga pagkakaiba tulad ng mga ito, kaya dapat mong unahin ang iyong sarili at ang iyong sariling katinuan at maghanap ng kapareha na mas tunay na akma.

4. Kapag naapektuhan nito ang pisikal, mental, o pinansyal na kapakanan ng isa o pareho.

Ito ay isang nakakalito dahil maraming tao ang nananatili sa mga relasyon na nakakasira sa kanila sa ilang paraan.

Ang tanong ay: dapat ba sila?

Halimbawa, ang isang hindi naninigarilyo na nakatira sa isang naninigarilyo ay magdurusa ng mas mahinang kalusugan at potensyal na mga sakuna na epekto bilang resulta. Sapat ba ang isang masaya at mapagmahal na relasyon para makabawi sa hindi pagkakatugma na ito?

Katulad nito, kung ikaw at ang ibang tao ay hindi magkatugma sa paraang negatibong nakakaapekto sa iyong kalusugan sa isip o seguridad sa pananalapi, mayroong isang napakalakas na argumento para sa pagtatapos ng relasyon o hindi pagpasok dito sa unang lugar.

5. Kapag nililimitahan nito ang personal na paglaki ng isa o parehong magkapareha.

Ang ilang mga hindi pagkakatugma ay napakalaki na nagbabanta sila sa personal na paglaki ng dalawang tao sa relasyon.

Ang personal na pag-unlad ay maaaring magkaroon ng maraming anyo kabilang ang mga pagbabago sa pag-uugali, espirituwal na pagkahilig, at pormal na edukasyon at pagsasanay. Ang ilan ay napakalalim na nangangailangan sila ng malalaking pagbabago sa buhay habang ang iba ay mas nagpapatuloy.

Kung mayroong hindi pagkakatugma mula sa simula ng isang relasyon o kung ang mga pagkakaiba ay nabuo sa paglipas ng panahon , kung pinipigilan nito ang isa o parehong mga kasosyo mula sa pagsulong sa paglago na sa tingin nila ay kailangan nilang ituloy, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang kung ito ay maaaring isang dealbreaker.

6. Kapag nagbunga ito ng sama ng loob sa pagitan ng magkasintahan.

Ang ilang mga hindi pagkakatugma ay hindi gaanong nakakaapekto sa paraan ng emosyonal na epekto. Nandiyan lang sila: isang bahagi ng relasyon ngunit hindi isang bagay na kailangang isipin ng madalas.

Ang iba ay maaaring humantong sa isang buildup ng masamang damdamin sa paglipas ng panahon. Ang mga ito ang kailangang tingnang mabuti upang makita kung sila ay mga dealbreaker.

Halimbawa, kung ang isang kapareha ay napakamalay sa kapaligiran at may matinding pag-ayaw sa paglalakbay sa himpapawid habang ang isa ay nagnanais na tuklasin ang mundo, ang isa o parehong kasosyo ay maaaring magalit sa isa dahil sa pagpapagawa sa kanila ng isang bagay na mas gusto nilang hindi gawin.

Sa kaso ng taong may kamalayan sa kapaligiran, maaaring maramdaman nila ang pangangailangan na pagbigyan ang mga pangarap sa paglalakbay ng iba pa ngayon at pagkatapos. Sa kaso ng adik sa paglalakbay, maaari silang makaramdam ng pressure na bawasan kung gaano kadalas sila lumipad sa malalayong lugar. Ni hindi masaya tungkol dito.

Ang sama ng loob ay isang malakas na mapanirang emosyon, kaya kung ito ay sanhi ng iyong hindi pagkakatugma, maaaring hindi ito isang bagay na maaari mong alisin ang relasyon.

7. Kapag nagresulta ito sa isang makabuluhang kawalan ng timbang ng kapangyarihan o kontrol sa loob ng relasyon.

Ang mga relasyon ay hindi kailangang maging ganap kahit na sa mga tuntunin ng kung sino ang gumagawa ng higit sa mga desisyon, ngunit dapat silang maging malapit sa kahit na at dapat igalang ng bawat tao ang isa't isa kapag gumagawa ng mga desisyon.

Kung saan ang hindi pagkakatugma ay nagtuturo sa balanse ng kapangyarihan nang napakalayo sa isang paraan, hindi ito maganda para sa taong nauuwi sa mas maliit na bahagi.

Isang magandang halimbawa ang isang relasyon sa pagitan ng isang napaka-assertive na tao at isang taong umiiwas sa salungatan. Dito, ang taong mapanindigan ay malamang na mas madalas kaysa sa hindi, at maaaring hindi nila makita na ito ay isang problema dahil ang taong umiiwas sa salungatan ay hindi nagsasalita.

Puwede ring mangyari ang power imbalances kapag ang isang partner ay mas matanda kaysa sa isa o mas maraming bookmart kaysa sa isa.

Anumang bagay na nagsasanhi sa isang tao na magkaroon ng kontrol sa isa pa ay dapat makita bilang isang pulang bandila, kahit na hindi ito ginagawa nang may masamang hangarin.

6 Beses na Hindi Magkatugma ang Madadaig

1. Kapag may mabisa at magalang na komunikasyon.

Kapag ang isang mag-asawa ay nangako sa pakikipag-usap sa isang hindi pagkakatugma sa isang nakabubuo at magalang na paraan, sila ay may mas mataas na pagkakataon na malampasan ito.

Ang paghikayat sa bukas na pag-uusap at paglinang ng isang kapaligiran kung saan ang parehong partido ay nakadarama ng naririnig, naiintindihan, at iginagalang, ay maaaring sapat upang mabawasan ang anumang potensyal na pinsala na dulot ng hindi pagkakatugma.

Ang malusog na komunikasyon ay nagbibigay-daan din sa higit na empatiya na tumutulong sa pag-unawa at pagtanggap sa isa't isa.

Binibigyang-daan din nito ang dalawang tao na magtulungan upang matugunan ang mga agwat, linawin ang mga hindi pagkakaunawaan, at matuto ng mga diskarte upang makayanan ang mga pagkakaiba sa pagitan nila.

2. Kapag ang magkabilang panig ay handang makipagkompromiso.

Kung saan mahahanap ang isang kompromiso (na hindi palaging mangyayari), kung ang parehong tao ay handang hanapin ang gitnang iyon, makakatulong ito na i-neutralize ang ilan sa mga isyu na dulot ng hindi pagkakatugma.

Ang kompromiso ay nagpapakita ng tunay na pangangalaga at pangako sa isa't isa dahil pareho kayong gustong maramdaman ng isa na may bisa at mahalaga. Gusto mong malaman ng ibang tao na pinahahalagahan mo sila nang sapat upang ilagay ang kanilang mga kagustuhan kaysa sa iyong sarili kung minsan, o makipagkita sa kalahati kung naaangkop.

Sa kaunting give and take, maraming incompatibilities ang kayang lutasin para hindi masira ang pundasyon ng relasyon.

3. Kapag ang parehong partido ay nababaluktot at madaling ibagay.

Sumasabay sa nakaraang punto tungkol sa kompromiso, incompatibility sa isang relasyon ay malayong mas madaling madaig kung ang magkapareha ay nagsisikap na mapanatili ang isang bukas na isipan at handang magbigay-aliw ng mga bagong ideya, pananaw, at opinyon.

Ito ang dahilan kung bakit ang katigasan ng ulo ay isang katangian na lubhang humahadlang sa kakayahan ng dalawang tao na pagtagumpayan ang mga pagkakaiba.

Kaya't kung kayong dalawa ay hindi magkatugma sa ilang paraan, ngunit maaari mong yakapin ang isang nababaluktot na pag-iisip, magkakaroon ka ng mas malaking pagkakataon na makahanap ng mga mekanismo ng pagharap bilang isang mag-asawa na nagpapahintulot sa iyo na tulay ang agwat sa pagitan mo.

4. Kapag ang magkapareha ay nagbabahagi ng malalim na pangako sa relasyon.

Ang pagiging nakatuon sa isa't isa ay hindi sapat nang mag-isa para madaig ang mga pangunahing hindi pagkakatugma na humahantong sa mga dealbreaker na binanggit kanina sa artikulong ito.

Ngunit ang pangako ay maaaring maging isang malakas na anchor sa isang relasyon na nangangahulugan na ang parehong tao ay nakatuon sa hinaharap na tagumpay ng relasyon na iyon.

Sa isang determinasyong gawin ang relasyon sa isang malusog na paraan, ang isang mag-asawa ay maaaring mag-navigate sa mga hamon na dulot ng maraming hindi pagkakatugma nang may paggalang sa isa't isa, empatiya, at pag-unawa.

Pagkatapos ay nagiging magkasanib na pagsisikap na i-navigate ang mga hadlang at maghanap ng mga paraan upang mabawasan ang negatibong epekto ng mga hindi pagkakatugma.

5. Kapag ang parehong mga tao sa relasyon ay maaaring pahalagahan ang pagkakaiba ng isa't isa.

Sa kaibuturan nito, ang isang hindi pagkakatugma ay isang pagkakaiba lamang. Iyon ay maaaring isang pagkakaiba ng opinyon, ibang paraan ng paggawa ng mga bagay, o a pagkakaiba sa mga katangian ng pagkatao , Bukod sa iba pang mga bagay.

Kung nakikilala ng dalawang tao ang kanilang mga pagkakaiba ngunit pinahahalagahan na ang mga pagkakaibang iyon ay hindi mga bagay na dapat katakutan o ipaglaban, kung gayon ay dapat nilang malampasan ang mga hamon na dulot ng mga pagkakaibang iyon.

Ito ang mindset na nagsasabing ang kakayahang tanggapin ang isang tao para sa kung sino sila ay isang mas malusog na diskarte kaysa sa pagnanais na baguhin sila upang umangkop sa iyong pananaw sa mundo.

Nagdudulot ito ng paggalang, empatiya, at pagnanais na mas maunawaan ang isa't isa—na lahat ay mahalaga pagdating sa pagharap sa mga hamon na kinakaharap sa isang relasyon.

6. Kapag ang parehong partido ay bukas sa paghingi ng propesyonal na tulong.

Walang alinlangan na ang mga hindi pagkakatugma ay maaaring magdulot ng mga hamon sa iba't ibang antas. Minsan nahihirapan ang mag-asawa na harapin ang mga pagsubok na iyon nang mag-isa.

Iyon ang dahilan kung bakit mahalaga ang pagiging bukas sa propesyonal na tulong pagdating sa pagtagumpayan ng mga hindi pagkakatugma na hindi kayang lutasin ng mag-asawa nang mag-isa.

Ang isang propesyonal ay isang neutral na ikatlong partido; isang taong hindi interesadong pumanig ngunit naghahangad na tulungan ang dalawang tao na malampasan ang mga hadlang na kanilang kinakaharap.

Sa pamamagitan ng isang propesyonal na gumagabay sa kanila, ang isang mag-asawa ay maaaring bumuo ng malusog na mga mekanismo sa pagharap, mapabuti ang komunikasyon at pag-unawa, at mabawasan ang mga salungatan na lumitaw dahil sa hindi pagkakatugma.

Mga huling pag-iisip kung ang hindi pagkakatugma ay nagsasaad ng pagtatapos ng isang relasyon.

Kahit na sa mga unang yugto ng pakikipag-date o kapag ang relasyon ay matatag na, ang pag-uunawa sa likas na katangian ng isang hindi pagkakatugma ay mahalaga.

Ang susi ay upang maunawaan kung ang pagkakaiba sa pagitan mo ay napakahalaga upang maging imposible o labis na hindi malusog ang anumang relasyon, o kung mayroong isang landas na maaari mong gawin upang i-neutralize ang pagkakaibang iyon upang maaari kang mamuhay nang may pagkakasundo hangga't maaari.

Magandang ideya na gumugol ng ilang oras sa pag-iisip nang mabuti tungkol sa sitwasyon, kasama ng ilang oras na pakikipag-usap nang tapat at bukas sa isa't isa upang magkaroon ng ganap na pag-unawa sa hindi pagkakatugma.

bakit ang hirap ng eye contact

Pagkatapos at pagkatapos ay maaari kang gumawa ng desisyon na pinakamahusay para sa inyong dalawa.

Gamitin ang mga punto sa itaas bilang gabay, ngunit huwag paghihigpitan ng mga ito. Isaalang-alang kung ano ang nararamdaman mo sa isyu, kung gaano kalaki sa tingin mo ang maaari mong baguhin, at kung ang pagsisikap na kinakailangan ay makatwiran kung gaano karaming iba pang mga tao ang naroroon na maaaring mas katugma mo.