© Image Lisensya sa pamamagitan ng DepositPhotosAng pagiging magulang ay may isang matibay na paghahayag para sa akin: Ang mga maliliit na mata ay palaging nanonood. Ang aking anak na babae ay sumisipsip ng aking mga pag -uugali, reaksyon, at mga saloobin tulad ng isang maliit na espongha, na madalas na sumasalamin sa kanila pabalik kapag hindi ko ito inaasahan.
Pinilit ko itong suriin ang mga gawi na dinala ko sa loob ng mga dekada, na nagtatanong kung alin ang talagang nais kong ipasa. Ang ilang mga pattern na aking isinagawa mula noong pagkabata ay humuhubog sa akin sa mga paraan na hindi palaging naghahain sa aking kagalingan. At hindi iyon isang bagay na gusto ko para sa aking mga anak.
Ang pagpapalit ng mga nakakaintriga na pag -uugali ay hindi madali, ngunit ang pag -alam na maaaring mai -replicate sa aking mga anak ay nagbibigay ng malakas na pagganyak. Ang responsibilidad ng pagpapalaki ng isang kumpiyansa at emosyonal na malusog na bata ay nagbibigay inspirasyon sa akin upang matugunan ang mga aspeto ng aking sarili na maaaring hindi ko mapansin.
Ito ang mga pag-uugali na nagtatrabaho ako upang baguhin-hindi lamang para sa kanyang pakinabang, ngunit para sa aking sariling kagalingan.
1. Paggamit ng wikang moralistic sa paligid ng pagkain at timbang.
Ito ay isang bagay na labis kong kinagigiliwan, pagkakaroon ng nakaranas ng karamdaman sa pagkain Noong bata pa ako. Ang wikang moralistic na dating namuno sa aking mga saloobin tungkol sa pagkain ay wala nang lugar sa aming tahanan. Nais kong masiyahan ang aking mga anak sa pagkain, hindi makontrol ito.
Hindi kami gumagamit ng mga salitang tulad ng 'mabuti' o 'masama' upang ilarawan ang mga pagpipilian sa pagkain sa mga pag -uusap ng aming pamilya. Ang pagkain ay hindi nagtataglay ng moral, pagkain lang ito.
Siyempre, ang impormasyon sa nutrisyon ay bumangon kung naaangkop, ngunit hindi namin ikinakabit ang mga paghatol sa halaga. Pinag -uusapan namin ang tungkol sa ehersisyo at isang iba't ibang diyeta para sa layunin ng mga malusog na katawan at isipan, hindi para sa layunin ng pamamahala ng timbang.
Tumigil ako sa pag -uusap tungkol sa hugis at sukat ng aking katawan, negatibo man o positibo, at hindi lamang ito ang nagsisilbi sa aking anak na babae, ngunit nakakatulong din ito sa akin. Hindi ako gaanong nakakabit dito. Hindi na nito pinangungunahan ang aking mga saloobin tulad ng dati.
Pinapayuhan ng mga mananaliksik at eksperto Ang mga bata ay kinuha ang mga saloobin ng kanilang mga magulang patungo sa imahe ng pagkain at katawan nang maaga. Sa pamamagitan ng pag -neutralize ng aking wika sa paligid ng pagkain at pag -alis ng komentaryo tungkol sa imahe ng katawan, inaasahan kong palayain ang aking anak na babae mula sa mga isyu na kumonsumo ng mga taon ng aking buhay.
2. Pagdurog ng aking sarili kapag nagkamali ang mga bagay.
Ang aking pagkahilig patungo All-or-nothing na pag-iisip maraming sasagot para sa. Kapag iniisip mo ito, walang gitnang lupa ang umiiral sa pagitan ng perpektong pagpapatupad at kumpletong kalamidad. At ito ay isang mahirap (sasabihin ng ilan, halos imposible) na katangian upang mag -rewire kapag ikaw ay genetically predisposed dito.
Ngunit ang panonood ng aking anim na taong gulang na anak na babae ay nagpunit ng magagandang likhang sining dahil ang isang maliit na detalye ay hindi tumutugma sa kanya (iginuhit na may sapat na gulang) na sanggunian na sanggunian ay nagdadala sa lahat ng bahay. Ang kanyang pagkabalisa sa mga pagkadilim, na kung saan, ay malamang na genetic, ay nagpapakita sa akin kung gaano kahalaga ang modelo ng pagtanggap ng aking sariling mga pagkakamali.
Sinadya kong modelo ng malusog na mga tugon kapag nagkamali ang mga bagay sa mga araw na ito. Kapag nag-iwas ako ng isang bagay, linisin ko ito ng bagay-sa-katotohanan kaysa sa pag-berate ng aking sarili. Kapag nakalimutan ko ang isang bagay o nagkamali sa isang gawain, natutunan kong isalaysay ang aking pag -iisip na proseso, 'Nabigo ako na hindi ito gumana kung paano ko inaasahan,' o 'Nakalimutan kong gawin ang bagay na xyz,' kasunod ng 'okay lang iyon. Ang paggawa ng mga pagkakamali ay kung paano tayo natututo at mapabuti.'
Itinuturo ko ang proseso ng pag-rebisyon sa mga halimbawa ng real-mundo. Nabasa at pinag -uusapan namin ang tungkol sa mga sikat na imbentor at ang kanilang maraming mga pagtatangka bago ang tagumpay. Ipinagdiriwang natin ang pag -aaral na nangyayari sa pamamagitan ng pagsubok at pagkakamali.
Wala rin sa atin ang malamang na mabago ang aming pag-iisip ng itim at puti, at ok lang iyon. Ngunit ang pagsira sa siklo ng pagtingin sa mga pagkakamali dahil ang mga pagkabigo ay nagbibigay sa aking anak na babae (at ako) na pahintulot na umiiral sa magulo, hindi sakdal na gitnang lupa kung saan nangyayari ang tunay na paglaki.
3. Sinasabi oo, kung kailan ko nais (o kailangan) upang sabihin hindi.
Awtomatikong ginugol ko ang maraming taon na inuuna ang mga kagustuhan ng iba sa aking sarili, na lumikha ng isang malalim na ugali ng nakalulugod na mga tao. Ngunit ang panonood ng aking anak na babae ay nag-aalangan bago ipahayag ang kanyang mga kagustuhan ay isang wake-up call. Ang kanyang pag -aalala tungkol sa pagkabigo sa iba sa tulad ng isang batang edad ay sumasalamin sa aking sariling pag -uugali sa mga nababahala na paraan.
Unti -unti, natutunan kong ipahayag nang direkta ang aking mga pangangailangan at kagustuhan. Ako natutong sabihin na 'hindi' Bilang isang kumpletong pangungusap, nang walang labis na pagpapaliwanag o paghingi ng tawad. Hindi sumasang -ayon hindi na nag -trigger ng awtomatikong pagbibigay.
Kapag gumagawa ng mga plano, nag -check -in ako sa aking sarili bago sumang -ayon. Nakita ako ng aking anak na babae na magalang na tanggihan ang mga paanyaya na hindi umaangkop sa aming mga pangangailangan o antas ng enerhiya. Mahalaga ito para sa akin dahil ang aking anak na babae ay nakatagpo ng mga sitwasyong panlipunan na labis at madalas na pagod pagkatapos. Kailangan niyang malaman na dahil lamang sa magagamit siya, hindi nangangahulugang sasabihin niya na oo.
kung paano makitungo sa mga biyahe sa pagkakasala
Ang mga pagbabagong ito ay tumatagal ng pansin. Ang mga gawi na nakalulugod sa mga tao ay hindi mawala sa magdamag. Ngunit ang panonood ng aking anak na babae ay lumalaki nang mas tiwala sa pagpapahayag ng kanyang sarili ay nagpapanatili sa akin na maging motivation.
Malinaw ang mensahe sa pamamagitan ng pare -pareho na pagmomolde: ang iyong tunay na pangangailangan, kahit na naiiba sila sa inaasahan ng iba.
4. Paggamit ng wika at pag -uugali na naghihikayat sa bias ng kasarian.
Gumagana ang pag -conditioning ng kasarian na subtly na ang pagpansin ay nangangailangan ng patuloy na pagbabantay. Ang mga parirala tulad ng 'Maging Ladyhike' o mga aktibidad sa pag -label bilang 'para sa mga batang lalaki' o 'para sa mga batang babae' ay dumulas sa mga pag -uusap sa kabila ng aming pinakamahusay na hangarin.
Maraming mga inaasahan na gendered ang ipinadala nang walang tahasang mga salita. Pagpupuri ng hitsura sa mga batang babae habang binibigyang diin ang nakamit sa mga batang lalaki. Ang reaksyon ay naiiba sa parehong emosyon batay sa kasarian. Kahit na ang tono at wika ng katawan ay maaaring magpadala ng mga mensahe na batay sa kasarian. At huwag mo rin akong pasimulan sa ' Magandang babae 'Retorika.
Ang pagbabago nito ay nangangahulugan ng pagsusuri sa mga banayad na mga pahiwatig. Kapag ang aking anak na babae ay umakyat sa mga puno o nakakakuha ng maputik, gumanti ako sa parehong paraan na ginagawa ko para sa aking anak na lalaki. Pinatunayan ko ang kanyang mga interes nang pantay, kung nagsasangkot sila ng mga halimaw na trak o mga manika (at madalas silang nagsasangkot ng mga trak ng halimaw!).
Ang media sa aming tahanan ay sumasalamin sa magkakaibang mga posibilidad sa halip na makitid na mga tungkulin sa kasarian. Kung nakikita ko ang aking mga anak na nanonood ng isang bagay na naghihikayat sa bias ng kasarian, pinapatay ko ito o ipaliwanag ito sa kanila. Tumingin sa akin ang aking anak na babae at igulong ang kanyang mga mata nang makita niya ang isa pang babaeng character na nakasuot ng kulay rosas, habang ang batang lalaki ay nakasuot ng asul.
Ang mga librong nabasa namin ay nagtatampok ng mga character na may iba't ibang mga interes, pagpapakita, at mga istruktura ng pamilya. Ang aming mga kategorya ng Loys Cross sa halip na dumikit sa mahigpit na mga linya ng kasarian. At dapat itong gumana - ang aking anak na lalaki kamakailan ay pumili ng isang kulay -rosas na tanghalian, samantalang ang aking anak na babae ay nag -shuns pink na 'Princessy' na damit. At iyon ay higit pa sa ok.
Ang paglikha ng puwang na libre mula sa di -makatwirang mga limitasyon ng kasarian ay tumatagal ng patuloy na kamalayan at pagsasaayos, lalo na sa isang lipunan na puno ng mga mensahe na ito.
5. Pag -iwas sa mga bagong hamon sa takot.
Ang mga zone ng ginhawa ay nakakaramdam ng ligtas ngunit limitahan ang paglaki. Ito ay isang bagay na alam kong totoo, ngunit ang pakikibaka sa napakalaking. Mayroon kaming kasaysayan ng pamilya ng ADHD , autism , at Audhd (Kung saan pinagsama ang autism at ADHD). Nangangahulugan ito na ang nakagawiang at pag -iwas sa pagbabago ay maliwanag na pinapaboran, ngunit madalas silang sumasama sa isang panig na tumutulong sa pagnanais na naghahanap din ng bago. Maaari itong gumawa para sa isang nakakalito na balanse.
Nagnanais ako ng bago ngunit sa loob ng maraming taon upang maiwasan ang mga aktibidad na may hindi tiyak na mga kinalabasan o panganib ng kahihiyan, dumikit sa pamilyar sa halip na mapanganib na pagkabigo. Nakakaranas ako ng pagkabalisa sa lipunan, na nag -aambag din dito.
Ang diagnosis ng aking anak na babae ng pumipili mutism ay nagdala nito sa matalim na pokus, bagaman. Bilang Sinasabi sa amin ng Cleveland Clinic , ang pumipili mutism ay isang karamdaman sa pagkabalisa kung saan ang isang tao ay hindi makapagsalita sa ilang mga sitwasyong panlipunan. Ang mga taong may napiling mutism ay hindi pipiliin na huwag magsalita, hindi sila pisikal na hindi makapagsalita sa ilang mga sitwasyon dahil sa tugon ng freeze na nangyayari sa katawan. Ang pagsuporta sa kanya sa pamamagitan ng kinakailangang hindi lamang propesyonal na tulong ngunit ang pagmomolde ng magulang ng matapang na pag -uugali.
Unti -unting pinalawak namin ang aming mga zone ng ginhawa. Ang mga aktibidad na naging pagkabalisa sa akin ay naging pagkakataon upang ipakita ang malusog na pagkuha ng peligro. Ngunit matapat din kaming nag -uusap tungkol sa mga damdamin. Kinikilala ko ang nerbiyos ngunit patuloy na sumusulong. Ang katapangan ay hindi ang kawalan ng takot; Kumikilos ito sa kabila nito.
Ang kanyang napiling mutism ay tumutugon nang maayos sa pamamaraang ito. Nakakakita sa akin na subukan, pakikibaka, at patuloy na pagpunta sa normalize ang kakulangan sa ginhawa na may paglaki. Ang pag -unlad ay nangyayari sa kanyang bilis, bagaman - walang presyon, matatag na paghihikayat at pagpapatunay.
Inuulit ng mensahe ang sarili: ang mga bagong karanasan ay maaaring hindi komportable, ngunit ang kakulangan sa ginhawa ay pansamantala at nagkakahalaga para sa paglaki at kasiyahan na dinadala nila.
6. Ang paniniwala na ang aking halaga ay batay sa aking pagiging produktibo at pagpapabaya sa aking kalusugan bilang isang resulta.
Lumaki ako ng isang malakas na etika sa trabaho. Bilang isang resulta, naisip ko na ang pagpapabaya sa aking sariling mga pangangailangan ay isang kabutihan - isang tanda ng dedikasyon sa trabaho at pamilya. Isang tanda ng isang mahalagang, produktibo, at karapat -dapat na miyembro ng lipunan. Ang pananaw na iyon ay nagbago nang malaki sa panahon ng aking paggamot para sa talamak na sakit Kapag kinakailangan ang pangangalaga sa sarili, hindi opsyonal.
Nakita ako ng aking anak na babae na nagtulak sa pagkapagod at hindi pinansin ang pisikal na kakulangan sa ginhawa bilang normal na pag -uugali ng may sapat na gulang. Sinisipsip niya ang hindi sinasabing mensahe na ang pag -aalaga sa iyong sarili ay huli, kung sa lahat.
Ngayon, i isama ang regular na pangangalaga sa sarili . Ang mga naka -iskedyul na panahon ng pahinga ay lilitaw sa aming kalendaryo ng pamilya. Ang mga pagsasanay sa pisikal na therapy ay prayoridad sa mga gawain sa sambahayan kung kinakailangan. Ang pagbabasa ng isang libro, paggawa ng isang palaisipan, o simpleng nakahiga at walang ginagawa sa loob ng 10 minuto ay ang lahat ay katanggap -tanggap na mga paraan upang gastusin ang aking oras.
Minsan sinasabi ko ito nang malakas: 'Kailangan kong mag -inat ngayon dahil sa pag -aalaga ng aking mga bagay sa katawan.' O '10 minuto lang ang ginagawa ko upang gawin ang puzzle na ito, para lamang sa akin.'
Tumutulong ito sa kanya na maunawaan kung bakit binibilang ang pag-aalaga sa sarili.
Ang mensahe ay nagiging malinaw sa pamamagitan ng pare -pareho na pagkilos: ang pagpapanatili ng iyong kalusugan ay hindi makasarili - mahalaga ito para sa pangmatagalang kabutihan.
7. Paggastos ng paraan ng masyadong maraming oras sa aking telepono/social media.
Ang paggamit ng telepono ay marahil ang pinaka -halata na pag -uugali ng kopya ng mga bata. Sa kabila ng pag -aalala tungkol sa oras ng screen ng aking anak na babae, ang aking sariling mga gawi sa telepono ay madalas na sumasalungat sa mga limitasyon na sinubukan kong itakda.
Natagpuan ko ang aking sarili na suriin at pag-scroll ng tadhana sa oras ng pamilya, at palagi akong magagamit sa mga abiso. Nabanggit ko ang kasaysayan ng ADHD sa aking pamilya, at madaling kapitan ng impulsive, pag-uugali na naghahanap ng dopamine. Tiyak na pinapakain ito ng oras ng screen para sa akin. Ngunit Mga palabas sa pananaliksik Ang mga bata ay hindi gaanong mahalaga kapag nakikipagkumpitensya sila sa mga aparato para sa pansin.
ano ang net neto ni madonna
Nagsimula akong lumikha ng mas malusog na mga hangganan na may mga beses at puwang ng telepono. Inalis ko ang aking mga social media apps mula sa aking telepono upang hindi ako matukso na 'magkaroon lamang ng mabilis na scroll.' Sinusubukan kong iwanan ang aking telepono sa ibang silid hangga't maaari, dahil alam ko kung naroroon, magpupumilit akong pigilan ang salpok na kunin ito.
Ang mga benepisyo ay lampas sa pagmomolde, bagaman. Ang pagiging ganap na naroroon ay nagpapabuti ng koneksyon at ang mga pag -uusap ay dumadaloy nang mas natural nang walang mga digital na pagkagambala.
Sa una, ang pag -disconnect ay hindi komportable, na nagpapakita kung paano maaaring maging nakakahumaling na koneksyon. Ngunit ang aking nadagdagan na pakikipag -ugnayan sa panahon ng ganap na kasalukuyang pakikipag -ugnay ay nagpapanatili sa akin ng motivation, at sinimulan kong mapansin ang maraming personal Mga Pakinabang sa Ditching Social Media , din.
Ang pamamahala ng teknolohiya ay naramdaman tulad ng isa sa mga pinakamalaking hamon na kinakaharap ng mga magulang sa pagtatakda ng mga halimbawa, at ito ay isang bagay na, medyo lantaran, pinapahiya ako kapag iniisip ko kung paano natin makayanan ito kapag ang aming mga anak ay sapat na ang matanda para sa kanilang sariling mga telepono. Iyon ang dahilan kung bakit ang pagmomolde nito ngayon, kapag mas bata sila, napakahalaga sa akin.
8. Hindi nagsusulong para sa aking sarili.
Nagsasalita para sa aking mga pangangailangan, lalo na sa trabaho o sa mga setting ng medikal, sa sandaling naramdaman na halos imposible. Pinayagan ko ang mga katanungan na hindi nag -unask sa mga tanggapan ng mga doktor. Iniwan ko ang mga personal na hangganan na hindi matatag.
Ang kaibahan sa pagitan ng kung paano ako mabangis na nagtataguyod para sa aking anak na babae at kung gaano ako maliit na tumayo para sa aking sarili ay naging malinaw. Ang hindi sinasadyang aralin ay: ang mga pangangailangan ng iba ay karapat -dapat na pagtatanggol, ngunit hindi mo.
Nagsimula akong gumawa ng maliliit na hakbang patungo sa advocacy sa sarili. Humihingi ako ng paglilinaw mula sa mga nagbibigay ng pangangalagang pangkalusugan sa halip na tanggapin ang pagkalito. Nagtatakda ako ng mga hangganan sa pinalawak na pamilya. Tiyakin kong kinikilala ang aking mga kontribusyon.
Ang mga sandaling ito ay nagpapakita ng aking anak na babae ng ibang paraan upang kumilos - may respeto ngunit matatag. Kahit na hindi komportable sa una, ang bawat pakikipag -ugnay ay nagtatayo ng aking tiwala sa pagpapahayag ng mga lehitimong pangangailangan.
Nakikita ko ang mga resulta sa kung paano siya nakikipag -usap. Malinaw na sinabi niya ang kanyang mga kagustuhan. Nagtatanong siya kapag hindi sigurado. Inaasahan niya ang paggalang dahil nasaksihan niya ito na palagiang nagmomodelo.
Ang pagtuturo sa mga bata na tagapagtaguyod ay nagsisimula sa pagpapakita sa kanila kung paano, kahit na mahirap.
Pangwakas na mga saloobin ...
Ang pagsusuri sa aking mga pag -uugali sa pamamagitan ng lens ng kung ano ang nais kong magmana ng aking anak na babae ay nagdulot ng mga pagbabago na maaaring tinanggal ko magpakailanman. Ang paggawa sa paglabag sa mga hindi kilalang siklo ay nagbibigay sa akin ng pagganyak na lampas sa karaniwang pagpapabuti ng sarili. Ang pag -unlad ay hindi isang tuwid na linya, bagaman. Ang mga lumang gawi ay may posibilidad na gumapang muli kapag ang stress o pagkapagod ay tumama. Gayunpaman, kahit na hindi perpekto ang pagmomolde ay nagtuturo ng isang mahalagang kasanayan sa buhay: napansin kung ang isang bagay ay hindi gumagana at gumawa ng mga pagsasaayos.
Ang mga pagbabagong ito ay hindi lamang makakatulong sa aking anak na babae (at anak); Pinalakas din nila ang aking sariling kagalingan. Ang pagpapaalam sa pagiging perpekto, pagtayo para sa aking sarili nang higit pa, at ang pagbuo ng mas malusog na relasyon sa teknolohiya at pangangalaga sa sarili ay gumawa ng isang tunay na pagkakaiba sa aking buhay. Marahil ang pinakamagandang aralin na maaaring makuha ng mga bata mula sa mga magulang ay hindi tungkol sa palaging pagkuha ng tama, ngunit tungkol sa pagiging handa na lumago at magbago. Kapag nahaharap natin ang aming mga pattern at sinisikap na mapagbuti ang mga ito, ipinapakita namin na ang paglago ay hindi titigil, na isang malakas na mensahe para sa susunod na henerasyon.
