© Image Lisensya sa pamamagitan ng DepositPhotosNakakatuwa ang mga tao Maaaring parang isang hindi nakakapinsalang katangian, kahit na kahanga -hanga sa mga oras. Pagkatapos ng lahat, pinapasaya ang iba. Ngunit kapag patuloy nating inuuna ang kaligayahan ng ibang tao sa gastos ng ating sariling mga pangangailangan at mga halaga, lumikha kami ng mga relasyon na binuo sa nanginginig na mga pundasyon. Ang mga gawi na kasama ng mga tao na nakalulugod ay hindi lamang maubos ang ating enerhiya-pinipigilan nila ang tunay na mga koneksyon na bumubuo. Ang mga totoong ugnayan ay umunlad sa katapatan, hangganan, at paggalang sa isa't isa, hindi sa isang tao na patuloy na hinuhubog ang kanilang sarili upang magkasya sa inaasahan ng iba. Kung nakikisali ka sa alinman sa mga sumusunod na gawi at pag -uugali, oras na upang palayain sila.
1. Palaging sinasabi ang 'oo' kung nais mong sabihin na 'hindi.'
Ang salitang 'oo' ay maaaring maging awtomatiko para sa mga tao-masayang, pag-ikot ng aming mga wika bago natin ito itinuturing na talagang gusto natin. Ngunit ang bawat nag -aatubiling kasunduan ay nagdaragdag ng isa pang obligasyon sa aming umaapaw na plato.
Ang iyong oras at enerhiya ay may hangganan na mga mapagkukunan. Hindi ka maaaring lumikha ng higit pa sa kanila. At bilang Nagpapayo ang Psych Central , kapag patuloy mong binabawasan ang mga ito sa pamamagitan ng pagsang -ayon sa mga bagay na hindi nakahanay sa iyong mga priyoridad, mahalagang humiram ka sa iyong hinaharap na sarili, na hindi maiiwasang masunog.
mga palatandaan na ikaw ay kinuha para sa ipinagkaloob
Sa aking karanasan, ang pag -aaral na mag -pause bago tumugon ay nagbago. Ang maliit na agwat sa pagitan ng kahilingan at tugon ay nagbibigay sa aking tunay na sarili isang pagkakataon na magsalita at Sabihin hindi Kapag kinakailangan. Minsan, isang simpleng 'Maaari ba akong mag -isip tungkol dito at bumalik sa iyo?' Gumagana ang mga kababalaghan, dahil pinapayagan nito ang puwang para sa isang itinuturing na desisyon sa halip na isang reflexive na 'oo.'
2. Humihingi ng tawad nang hindi kinakailangan para sa mga bagay na hindi mo kasalanan.
Para sa maraming mga tao na nasisiyahan, ang 'Pasensya na' ay naging kanilang default na opener. May iba pa sa kanila? Humihingi sila ng paumanhin sa pagiging nasa daan. Umuulan sa kanilang hardin? Humihingi sila ng paumanhin na parang may kontrol sila sa panahon. Ipinagtapat ko na kakila -kilabot ako para dito. At habang ang ugali na ito ay maaaring lumitaw na walang kasalanan at magalang, subtly pinalakas nito ang paniniwala na ikaw ay may pananagutan sa lahat ng mali.
Kapag humihingi kami ng paumanhin nang hindi kinakailangan, sinanay namin ang iba na makita tayo bilang problema. Dagdag pa, labis na paghingi ng tawad ang labis na paghingi ng tawad ng tunay na paghingi ng tawad kapag tunay na warranted sila.
Sa susunod na naramdaman mo na ang awtomatikong 'paumanhin' na bumubuo, tanungin ang iyong sarili: Talagang naging sanhi ako ng sitwasyong ito? Therapist Jennifer Jamgochian, LMSW , nagmumungkahi na isaalang -alang kung ang isang 'salamat' ay gumagana nang mas mahusay. Ang 'Salamat sa paghihintay' ay nagdadala ng higit na dignidad kaysa gamit ang isang parirala na nakalulugod sa mga tao Tulad ng 'Paumanhin ako huli' nang hindi maiiwasan ang pagkaantala.
3. Pagbabago ng iyong mga opinyon upang tumugma sa iba sa silid o nagpapanggap na sumasang -ayon sa kanila.
Ang ilang mga tao ay ginagawa ito upang maiwasan ang 'tumba ang bangka', upang maiwasan ang pagtayo, o dahil sa takot na magmukhang tanga. Ngunit anuman ang dahilan, sa bawat oras na ilipat mo ang iyong opinyon upang tumugma sa grupo, nawalan ka ng ugnayan sa iyong tunay na sarili.
Ang higit pa, ang isang relasyon na binuo sa maling kasunduan ay hindi isang tunay na koneksyon - ito ay pagganap ng sining. Ang mga malulusog na tao ay iginuhit sa pagiging tunay, hindi perpektong kasunduan. Ang mga taong naaakit sa pagsunod ay hindi ang gusto mo ng isang relasyon. Sila ang mga manipulators At ang mga narcissist na nais makontrol ka.
Ang mga tao na tunay na karapat -dapat sa iyong oras at lakas ay pahalagahan ang iyong matapat na pananaw, kahit na naiiba ito sa kanila. Handa silang makinig at magalang na hindi sumasang -ayon. Kung ang isang tao ay hindi makayanan ang iyong tunay na mga opinyon, Hindi sila nagkakahalaga ng pagsunod sa iyong buhay .
4. Pag -iwas sa salungatan sa lahat ng mga gastos.
Marami sa atin ang nakataas upang maniwala na ang pagkakaisa ay nangangahulugang kawalan ng hindi pagkakasundo. Ngunit ito ay isang hindi maiiwasang katotohanan na ang malusog na relasyon ay nagsasangkot ng alitan kung minsan - kung paano tayo magkasama at magtatag ng pag -unawa sa isa't isa.
Ang ugali ng pag -iwas sa salungatan ay pumipigil sa paglutas ng mga tunay na isyu. Kapag iniiwasan mo ang paghaharap, ang mga problema sa ilalim ng ibabaw, na lumilikha ng distansya at sama ng loob na higit pa sa pansamantalang kakulangan sa ginhawa ng pagtugon nang direkta sa mga alalahanin.
saan pupunta kapag ikaw ay naiinip
Kung patuloy kang nag -sidestep mahirap na pag -uusap , nangangalakal ka ng panandaliang ginhawa para sa mga pangmatagalang problema sa relasyon. Pag -aaral sa Makisali sa nakabubuo na salungatan , sa pamamagitan ng pagsasalita nang may kabaitan habang nakatayo nang matatag sa iyong katotohanan, bumubuo ng mas malakas, mas nababanat na koneksyon.
5. Pinahahalagahan ang mga pangangailangan ng iba habang pinapabayaan ang iyong sarili, at pakiramdam na nagkasala kapag kailangan mong unahin ang iyong sarili.
Mahalaga ang iyong mga pangangailangan tulad ng iba pa. Pagtatapos ng. Gayunman, ang pangunahing katotohanan na ito ay madalas na nawala sa pattern na nakalulugod sa mga tao, kung saan ang nais ng ibang tao ay patuloy na nangunguna sa mga personal na pangangailangan.
Oo, siyempre, may mga oras na ang iba ' mga pangangailangan dapat unahin ang iyong gusto . Tulad ng kung mayroon kang mga anak o mga tungkulin sa pag -aalaga. Kung mayroon kang isang may sakit na bata na nangangailangan sa iyo, hindi ka maaaring mag -swan dahil gusto mo. Ngunit kapag regular mong isakripisyo ang iyong kagalingan para sa iba, nagtatag ka ng isang hindi matatag na pattern. Sa kalaunan, ang ugali na ito ay nag -iiwan sa iyo na maubos, sama ng loob, at hindi maipakita nang tunay.
Kung ang mga pagkakasala sa pagkakasala tuwing unahin mo ang iyong sarili, kilalanin ito bilang isang natutunan na tugon sa halip na isang tumpak na kumpas ng moral. Bilang Sinasabi sa amin ng mga eksperto , ang pangangalaga sa sarili ay hindi makasarili-pinoprotektahan ang iyong kalusugan sa kaisipan at pisikal, at ang susi sa isang napapanatiling pagkakaroon. Ano pa, pinapayagan ka nitong magpakita para sa iba mula sa isang lugar ng kapritso kaysa sa pag -ubos.
6. Naghahanap ng patuloy na pagpapatunay at pag -apruba.
Ang ugali ng pangingisda para sa mga papuri o pag -aayos ng iyong pag -uugali sa kumita ng pag -apruba Nagpapakita ng isang mas malalim na pattern: nai-outsource mo ang iyong sarili sa iba. Lumilikha ito ng isang walang hanggang pag -asa na walang halaga ng panlabas na pagpapatunay na maaaring masiyahan.
Narito ang katotohanan: Ang iyong halaga ay likas. Ipinanganak ka kasama nito. Hindi ito nagbabago batay sa mga opinyon ng iba o kung gaano ka produktibo. Kapag nagsimula kang tumuon sa panloob na pagpapatunay, pinalaya mo ang iyong sarili mula sa nakakapagod na pag-ikot ng mga pag-uugali na nakalulugod sa mga tao.
Bilang karagdagan sa pagsira sa iyong pagpapahalaga sa sarili, ang naghahanap ng pag-apruba ay partikular na may problema sa mga relasyon, maging romantiko, platonic, pamilyar, o batay sa trabaho. Ito ay dahil lumilikha ito ng isang kawalan ng timbang kung saan ang isang tao ay may hawak na isang hindi kapani -paniwala na dami ng kapangyarihan. Ang pagpapaalam sa ugali na ito ay nagbibigay -daan para sa higit na pantay, tunay na koneksyon kung saan ang parehong mga tao ay maaaring magpakita bilang kanilang tunay na sarili.
7. Ang pagkuha ng napakaraming responsibilidad na makikilala bilang kapaki -pakinabang o karampatang.
Ang pagpilit na maging go-to problem solver ng lahat ay maaaring maging mapagbigay sa ibabaw, ngunit ang ugali na ito ay may mga nakatagong gastos.
Kung nagtayo ka ng isang pagkakakilanlan sa paligid ng pagiging kapaki -pakinabang, na nagsasabing hindi maaaring pakiramdam tulad ng pagtanggi sa isang pangunahing bahagi ng iyong sarili. Tulad ng nabanggit namin, maraming mga tao ang nahulog sa pattern ng paniniwala na ang kanilang halaga ay nagmula sa kung ano ang ginagawa nila para sa iba kaysa sa kung sino sila. Sa kasamaang palad, ito ay isang pangkaraniwang retorika na itataas sa aming lipunan na nahuhumaling sa output. At ang pagbuo ng isang pakiramdam ng pagkamartir ay pangkaraniwan sa mga kababaihan na madalas na nagtatapos sa pagbiktima sa ' Good-girl syndrome .
Ito ay isang tunay na problema para sa akin sa loob ng maraming taon, at ito ay isang malaking nag -aambag sa aking sakit na talamak . Ang paglabag sa ugali na ito ay kinakailangan na kilalanin na pinahahalagahan ako ng mga tao nang higit pa sa aking pagiging produktibo at pagiging kapaki -pakinabang. Hindi bababa sa ang mga taong nagkakahalaga ng pagkakaroon ng aking buhay.
8. Itinatago ang iyong tunay na damdamin upang mapanatili ang kapayapaan.
Kailan Ang iyong emosyon ay naka -bott up Upang mapanatili ang pagkakaisa sa ibabaw, hindi lamang sila mawala. Nagbabago sila, madalas na umuusbong mamaya bilang sama ng loob, pasibo na pagsalakay, o pagkakakonekta mula sa iyong sarili at sa iba pa.
Ang iyong tunay na damdamin ay nagbibigay ng mahalagang impormasyon tungkol sa iyong mga hangganan, pangangailangan, at halaga. Ang pagsugpo sa kanila ay maaaring mapanatili ang iyong (at iba pa) na ginhawa sa sandaling ito, ngunit pinipigilan nito ang mas malalim na pag -unawa sa pagitan mo.
Ang ugali ng pagtatago ng iyong emosyon ay lumilikha ng mga relasyon na itinayo sa mga bahagyang katotohanan. Hindi ka maaaring magkaroon ng isang malusog na relasyon nang walang emosyonal na pagiging bukas. Siyempre, ang tiyempo at taktikal na bagay, ngunit ang paghahanap ng mga naaangkop na paraan upang maipahayag ang iyong tunay na damdamin ay mahalaga kung nais mo ng isang relasyon sa tiwala at lapit.
9. Overextending ang iyong sarili upang matugunan ang hindi makatotohanang mga inaasahan.
Ang agwat sa pagitan ng kung ano ang tunay na posible at kung ano sa palagay natin ay inaasahan ng iba na madalas na nagtutulak ng nakakapagod na mga gawi na nakalulugod sa mga tao. Ang patuloy na pag -uunat ng iyong sarili na lampas sa makatuwirang mga limitasyon ay maaaring pansamantalang iwasan ang pagkabigo, ngunit sa huli ay humahantong ito sa burnout.
Sa kabila ng maaari mong paniwalaan, ang iyong mga limitasyon ay hindi mga bahid ng character - bahagi sila ng pagiging tao. Kapag kinikilala mo ang mga ito nang matapat, lumikha ka ng puwang para sa mas napapanatiling mga relasyon at pangako.
pang-akit na pang-body body ng lalaki sa trabaho
Sa katotohanan, maraming mga inaasahan ang umiiral lamang sa ating isipan. Ito ay isang bagay na kasama ko Ang talamak na sakit ay nagturo sa akin . Napilitan akong matuto na mapabilis ang aking sarili, na dapat kong gawin. Para sa akin, ang paglabag sa ugali na ito ay nagsasangkot ng patuloy na pagsuri kung ang mga pamantayan na nagmamaneho ng aking labis na labis na labis na labis o ipinataw sa sarili, at sapat na matapang na magkaroon ng mga pag-uusap tungkol sa kung ano ang tunay na magagawa para sa akin.
10. Hindi pagtatakda ng malinaw na mga hangganan sa mga relasyon.
Mga hangganan Hindi ba mga pader na naghihiwalay sa amin sa iba. Ang mga ito ay mga alituntunin na nagpapahintulot sa mga relasyon na umunlad nang may kalinawan at paggalang. Ang kanilang kawalan ay lumilikha ng pagkalito tungkol sa kung saan nagtatapos ang isang tao at ang isa pa ay nagsisimula.
Kapag nabigo kaming makipag-usap sa aming mga limitasyon, tahimik kaming pumayag sa paggamot na maaaring makapinsala sa ating kagalingan. Ang ugali ng pag -iwas sa hangganan ay madalas na nagmumula sa takot sa mga reaksyon ng iba o paniniwala na hindi tayo karapat -dapat na igalang ang mga limitasyon.
Kung ang pagtatatag ng mga hangganan ay nakakaramdam ng makasarili , isaalang -alang na talagang nagsisilbi sila sa parehong partido. Pinipigilan ng mga malinaw na hangganan ang sama ng loob na bumubuo kapag ang mga hindi sinasabing mga limitasyon ay paulit -ulit na tumawid, na pinoprotektahan ang relasyon mula sa pinsala ng mga natipon na paglabag.
11. Ang pagtanggap ng hindi magalang na pag -uugali upang mapanatili ang mga relasyon.
Itinuturo mo sa mga tao kung paano ka tratuhin sa pamamagitan ng kung ano ang iyong tiisin. Pagtanggap Walang paggalang sa iyong mga relasyon Ang mga senyales sa iba (at ang iyong sarili) na nagpapanatili ng mga koneksyon ay higit na mahalaga kaysa sa pagpapanatili ng iyong dignidad. At ano pa, sa bawat oras na hindi magagalang ay hindi napapansin, ang threshold para sa kung ano ang katanggap -tanggap na mga mas mababang mga mas mababang. Kapag ang kawalang-galang na ito ay nagiging normalized, tinanggal nito ang parehong iyong pang-unawa sa sarili at ang pundasyon ng malusog na relasyon.
Ang Takot sa pag -abandona o ang paghaharap ay madalas na sumasailalim sa ugali na ito. Ngunit ang mga relasyon na nagkakahalaga ng pagpapanatili ay maaaring makatiis ng matapat na puna tungkol sa nakakasakit na pag -uugali. Ang mga hindi maaaring mabuo sa isang nanginginig na pundasyon ng hindi pagkakapantay -pantay kaysa sa paggalang sa isa't isa na nararapat sa iyo.
ayoko na sa mga kaibigan ko
12. Ipinagpalagay na responsibilidad para sa emosyon ng iba.
Ang pagkuha ng pagmamay-ari ng kung ano ang nararamdaman ng lahat ay kumakatawan sa isa sa mga nakakapagod na gawi na nakalulugod sa mga tao. Inilalagay nito ang isang imposible na pasanin sa iyong mga balikat: pamamahala ng mga emosyonal na estado ng mga nasa paligid mo.
Ang isang ito ay partikular na mahirap pagtagumpayan, lalo na kung nauugnay ito sa mga mahal natin nang malalim. Madalas akong nabiktima dito na may kaugnayan sa aking mga anak. Nais kong protektahan sila mula sa saktan at sakit, kaya kapag nakita ko ito bilang isang potensyal na kinalabasan sa isang sitwasyon, ang aking awtomatikong tugon ay upang simulan ang pag -iisip ng mga paraan na maiiwasan ko ito. Ngunit ang emosyon ng aking mga anak ay hindi akin. Hindi ko rin mahuhulaan nang eksakto kung ano ang mararamdaman nila tungkol sa isang kinalabasan. Ano pa, sinusubukan upang maiwasan ang mga ito na makaranas ng normal at likas na emosyon tulad ng pagkabigo at kalungkutan ay hindi kapaki -pakinabang para sa kanila sa katagalan.
Kapag pinakawalan natin ang ugali na ito, pinalaya namin ang iba upang iproseso ang kanilang wastong damdamin habang pinalaya ang ating sarili mula sa isang imposible na pamantayan. Natagpuan ko na ang pagkilala sa pagitan ng malusog na pakikiramay (pag -unawa sa damdamin ng iba) at responsibilidad (naniniwala na dapat kong ayusin ang mga ito) ay naging mahalaga para sa mas malusog na relasyon.
Pangwakas na mga saloobin ...
Ang paghiwalay mula sa mga gawi na ito ay hindi mangyayari sa magdamag. Ang mga taong nakalulugod ay bubuo sa maraming kadahilanan , sa loob ng maraming taon, madalas bilang isang mekanismo ng proteksiyon o natutunan na pag -uugali. Ang paglalakbay patungo sa mas tunay na relasyon ay nangangailangan ng pasensya, pakikiramay sa sarili, at pare-pareho na kasanayan.
Habang nagtatrabaho ka upang palayain ang mga gawi na ito, malamang na makatagpo ka ng pagtutol-kapwa mula sa loob ng iyong sarili at kung minsan mula sa iba na nakinabang sa iyong mga tendensya na nakalulugod sa mga tao. Alalahanin na ang pansamantalang kakulangan sa ginhawa ay nagbibigay daan para sa mas malalim, mas katuparan na mga koneksyon batay sa kung sino ka talaga, hindi sa palagay mo ang gusto mo.
IYONG tunay na sarili nararapat na makita, marinig, at pinahahalagahan sa bawat relasyon. Kapag gumawa ka ng silid para sa tunay na ikaw, inaanyayahan mo ang iba na gawin ang pareho.
