Ang isang pangkaraniwang trope sa mga drama sa TV, pelikula, at pampanitikan ay isang tao na natatakot na magkaroon ng isang relasyon.
Ang tao ay maaaring maging anumang kasarian, at ang mga personalidad ay maaaring mag-iba mula sa isang taong malamig ang puso at nag-aararo sa iba't ibang mga mahilig sa bawat linggo, sa isang tao na talagang sensitibo at umiwas sa anumang uri ng tunay na koneksyon na pang-emosyonal.
Hindi na kailangang sabihin, ang mga tropang ito ay umiiral para sa isang kadahilanan: sapagkat maraming mga tao ang maaaring makipag-ugnay sa hindi bababa sa isang uri ng relasyon phobia.
Sa katunayan, maliban kung natutugunan mo ang iyong kasosyo sa pangarap sa edad na 12 at nagkaroon ng isang fairytale na relasyon mula pa noon, malamang na magkaroon ka ng isang uri ng trauma sa relasyon upang i-unpack.
Kung nahanap mo ang iyong sarili sa zone na iyon sa pagitan ng pagnanais na maging isang relasyon, at pagiging ganap na kinilabutan sa inaasahan, basahin sa.
Ang mga pagkakataon ay isa (o iilan) sa mga ito ay maaaring mailapat sa iyo, at may mga paraan upang pagalingin ang lahat sa kanila.
1. Nasaktan ka dati. Hindi maganda
Ito ang numero unong dahilan kung bakit ang isang tao ay matakot na makakuha ng isang seryosong relasyon.
Kapag pinabayaan mo ang iyong mga dingding, pabayaan ang ibang tao sa iyong buhay at puso, at sinaktan ka nila at ipinagkanulo ang tiwala na iyon, maaaring maging napakahirap na ibagsak muli ang iyong mga pader na proteksiyon.
Pagkatapos ng lahat, walang garantiya na ang ilang mga bagong tao ay hindi ka rin sasaktan, di ba?
Narito ang bagay: ang mga pakikipag-ugnay na interpersonal ay magulo, at sa katunayan ay may isang pagkakataon na maaari kang masaktan muli.
Kung ang taong ito ay talagang mabuti sa iyo, malamang na kung saktan ka nila, hindi ito sinasadya, sa halip na nakakahamak.
Impiyerno, maaaring ikaw ang makakasakit sa kanila - hindi dahil ikaw ay isang masamang tao, ngunit dahil ang pagiging tao ay nangangahulugang paminsan-minsan tayo ay naglalakad, sinusubukan na mag-navigate sa iba't ibang mga maelstrom, at iba pang mga tao ay maaaring masaktan ng aming gulo sa sandaling iyon.
Ngunit tandaan: ang iyong track record para sa nakaligtas na mga mahirap na sitwasyon ay 100% sa ngayon.
Oo, ang iyong mga nakaraang karanasan ay nasaktan ka, ngunit ang lahat ng napagdaanan mo ay isang kamangha-manghang karanasan sa pag-aaral, hindi ba?
Natutunan mo mula sa mga pagkakamali (iyong sarili, pati na rin ng ibang tao), at nakabuo ng maraming kapaki-pakinabang na mekanismo sa pagharap.
Ang isang mabisang paraan upang lumapit dito ay sa pamamagitan ng pag-upo sa taong nakikipag-date at pagkakaroon ng isang mahusay, solidong pag-uusap tungkol sa iyong kinakatakutan.
Kung komportable kang sabihin sa kanila ang tungkol sa iyong nakaraang mga karanasan, maaari silang mag-alok sa kanila ng mas maraming pananaw tungkol sa iyong mga potensyal na pag-trigger.
Maaari ka ring sumang-ayon sa isang diskarteng gagana para sa pareho sa iyo kung / kapag may lumabas na hindi pagkakasundo o kawalan ng seguridad.
Subukan ang isang bagay tulad nito:
'Hindi ko maipapangako na hindi kita kailanman sasaktan sa kurso ng aming relasyon, ngunit masasabi kong hindi kita kailanman saktan nang sadya. Kung gumawa ako ng isang bagay na magdulot sa iyo ng pagkabalisa, mangyaring ipaalam sa akin. Sa sandaling lumipas ang paunang emosyonal na bagyo, maaari na tayong umupo at pag-usapan ito upang walang pangmatagalang saktan o sama ng loob. '
2. Natatakot kang saktan ang iba.
Kung naging emosyonal ka sa isang magaspang na lugar, maaaring magkaroon ka ng kamalayan ng katotohanan na hindi ka kinakailangang isang perpektong kasosyo sa ngayon.
Sa katunayan, kung partikular kang may kamalayan sa sarili, maaari mong malaman na maaari kang maging talagang nakakalason sa maling tao.
At okay lang iyon.
Sa katunayan, mas mahusay na magkaroon ng kamalayan sa iyong potensyal na pagkasumpungin at sa iyong pag-uugali, kaysa sa ito ay mag-araro nang walang wastong pangangalaga para sa kung paano ang iyong mga aksyon ay maaaring makaapekto sa ibang tao.
Kung ito ay isang posisyon na naroon ka, magandang panahon na gumawa ng taos-puso naghahanap ng kaluluwa .
Grab isang journal at suriin ang iyong nakaraang mga relasyon para sa umuulit na mga pattern. Maging matapat sa iyong sarili, ngunit banayad din: hindi ito ang oras upang bastusin ang iyong sarili para sa nakaraang mga pag-up ng tornilyo.
Pagkakataon makikita mo ang ilang paulit-ulit na pag-uugali at karanasan na lumitaw, at mabuti iyon.
Sa pamamagitan ng pagkakaroon ng kamalayan sa mga ito, maaari kang gumawa ng isang may malay-tao pagsisikap upang matugunan ang mga ito, at sa gayon ay palayain ang iyong sarili mula sa ikot ng pag-ulit sa kanila muli.
Kung nakilala mo ang isang tao na talagang nakakonekta mo, at natatakot kang baka saktan mo sila, kausapin sila tungkol sa pakiramdam na iyon.
Huwag lang multo sa kanila sapagkat sa palagay mo ay nai-save mo sila sa anumang kalagayan mo.
Iyon ay talagang isang kakila-kilabot na bagay na dapat gawin, at makakasira sa kanila nang higit pa kaysa sa iyong katapatan na nagawa.
Maaari kang mabigla at malaman na ang taong interesado ka ay may katulad na takot.
Sa sitwasyong tulad nito, maaari kang mag-alok ng bawat isa ng suporta, nang walang mga inaasahan. Oras at espasyo lamang upang hayaan ang mga bagay na natural na magbago.
3. Hindi ka madaling nagtitiwala.
Sumasama ito sa # 1. Kung nasaktan ka ng masama, malamang na magkaroon ka ng medyo malakas na proteksiyon na pader.
Ang saktan na iyon ay hindi dapat maiugnay sa malapit na mga relasyon din.
Sa katunayan, ang ilang mga tao na may pinakamahirap na oras sa romantikong pakikipagsosyo ay ang mga na-trauma sa mga narsisista o borderline na magulang.
Pagkatapos ng lahat, kapag ang mga tao na dapat na mahalin, suportahan, at tanggapin ka nang walang pasubali ay tratuhin ka, talagang mahirap magtiwala sa sinumang bagong darating sa iyong buhay.
Ang ganitong uri ng malalim na trauma ay maaaring - at kadalasan ay - makakaapekto sa halos bawat aspeto ng iyong buhay.
Malamang na hindi mo magagawang ganap na pagalingin ito mula sa iyong sarili.
Kung nalaman mong pinipigilan ka ng ganitong uri ng trauma mula sa isang mapagmahal, tunay na relasyon, baka gusto mong tumingin sa pagpapayo upang matulungan kang makarating sa kung saan mo nais.
4. Maaari kang mag-alala na ang totoong 'ikaw' ay hindi sapat na mabuti.
Lahat tayo ay nagsusuot ng iba`t ibang mga maskara sa iba't ibang mga punto sa ating buhay, upang maaari tayong umangkop sa iba't ibang mga sitwasyon.
Iyon ay sinabi, lumilitaw ang mga problema kapag isinusuot natin ang mga maskara nang mahabang panahon na nakakalimutan natin kung sino talaga tayo.
Bilang kahalili, maaari naming piliing sugpuin ang aming totoong kalikasan sapagkat sa palagay namin ang isang partikular na maskara ay pinahahalagahan at hinahangaan nang higit pa kaysa sa pagiging tunay na magaganap.
Maaari mong gugulin ang iyong mga araw sa buong pampaganda at takong, bihis na naka-istilo, nakasisilaw na mga kliyente sa iyong tanggapan ng PR ... ngunit gugugulin ang iyong mga katapusan ng linggo sa isang costume na duwende, LARPing sa mga kaibigan kung saan ang iyong mga katrabaho ay tatanggi bilang mga nerdish freaks.
O pinapanatili mo ang isang naka ng malayong stoicism sa paligid ng iyong mga asawa, ngunit talagang sobrang sensitibo ka, na nagdudulot sa iyo ng labis na pagkabalisa.
Atbp, infinitum ng ad.
Isa sa mga pangunahing kadahilanan kung bakit ang mga tao ay natakot na magkaroon ng mga relasyon ay alam nila na mapapanatili lamang nila ang kanilang maayos na harapan na harapan nang matagal bago sila gumuho ...
... ngunit sila ay masyadong takot sa pagtanggi upang maging komportable sa pagpapakita ng kanilang totoong mga kulay.
Kung mayroon kang mga malalapit na kaibigan na nakakilala sa iyo kung sino ka talaga, isaalang-alang na buksan sa kanila ang tungkol sa mga alalahanin na ito.
Tanungin sila kung ano ang gusto nila tungkol sa iyo - kung ano ang isinasaalang-alang nila na iyong pinakadakilang katangian, kung ano ang hinahangaan nila tungkol sa iyo, kung bakit sa tingin nila ikaw ay isang mahusay na tao.
Maaari kang maging lubos na mapuna sa sarili, ngunit ang pakikinig ng mga positibong bagay mula sa mga alam mo at pinagkakatiwalaan ay maaaring gumawa ng mga kababalaghan para sa iyong kumpiyansa sa sarili.
MAY sapat kang sapat, eksaktong kapareho mo.
5. Sinanay ka ng kultura ng hookup na matakot sa 'pansing damdamin.'
Pamilyar ka ba sa ekspresyong 'pansing damdamin'?
Ito ay isang pangunahing aspeto ng modernong kultura ng hookup, na nagdiriwang ng guwang, kaswal na pakikipagtalik sa sobrang init ng mga tao, habang iniiwasan ang kabastusan ng anumang uri ng emosyonal na pagkakabit.
Sa katunayan, ipinahihiwatig nito na ang 'nakahahalina' na damdamin para sa taong natutulog ka ay katumbas ng paghuli ng isang partikular na karumal-dumal na STI, at dapat iwasan sa lahat ng gastos.
Ang modernong pag-iisip na ito ay pinatibay ng mga dating app tulad ng Tinder, kung saan maraming tao ang naghahanap ng mga maikling pakikipagtagpo sa mga taong umaangkop sa isang listahan ng mga kinakailangan sa grocery.
Mayroong maliit na walang diin na inilagay sa aktwal na matalik na pagkakaibigan, na may lahat ng pagtuon na nakalagay sa kung anong halaga sa pagsalsal sa katawan ng ibang tao.
Kung ikaw ay isang tao na kailangang magkaroon ng isang emosyonal na koneksyon sa isang kasosyo sa sekswal, ang pagharap sa mga potensyal na pagpipilian na ito ay maaaring maging nakakatakot, lalo na kung ang isang tao na mahahanap mo na kaakit-akit ay interesado lamang sa isang one-off.
Ang mga taong mas sensitibo at mas gugustuhin na magkaroon ng isang pang-emosyonal na bono sa isang tao ay maaaring mas mahusay sa mga kaibigan na itinakda ang mga ito sa mga potensyal na kasosyo.
Ang mga kaibigan ng kaibigan ay maaaring mapili, at malamang na nasa iyong pinalawak na bilog sa lipunan dahil ang mga ito ay mahusay na tao.
Mas nakakatakot iyon kaysa sa pag-navigate sa mga pagpipiliang 'magbayad upang maglaro' at 'cash fetish' na kasalukuyang inaalok.
Maaari mo ring magustuhan (magpapatuloy ang artikulo sa ibaba):
- Takot Sa Pagpapalagayang-loob: Mga Sanhi, Palatandaan, At Paano Ito Malampasan
- Ang Siklo ng Push-Pull Relasyon at Paano Makakatakas sa Dynamic na Ito
- 20 Mga Palatandaan Na May Isang Isyu sa Pag-abandona (+ Paano Madaig ang mga Ito)
- Paano Magiging Emosyonal na Magagamit Sa Isang Relasyon Sa 5 Hakbang lamang!
- 11 Mga Palatandaan ng Pagkabalisa sa Relasyon + 5 Mga Paraan Upang Madaig Ito
- 9 Mga Paraan Upang Mabagal ang Mga Bagay sa Isang Relasyon na Napakabilis ng Pagkilos
6. Kinakabahan ka sa pakikipagtalik sa bago.
Ito ang isa sa mga pinaka-karaniwang pag-aalala na mayroon ang mga tao kapag nahaharap sa posibilidad ng isang relasyon, lalo na kung matagal na silang walang kaibigang (o malapit dito).
Ang bawat isa, anuman ang kasarian, ay may ilang uri ng hangup tungkol sa kanilang katawan, at ang mga kawalang-seguridad ay nagtatambak lamang sa edad.
Sa isang mundo kung saan ang kabataan = kagandahan, pagharap sa mga kunot, mga katawan na nagbago ang hugis sa pagbubuntis, o ang natural na proseso ng pagtanda ay maaaring maging sanhi ng isang nakakagulat na dami ng pagkabalisa.
Pagkatapos ay mayroong pang-emosyonal na aspeto nito ...
Ang ilang mga tao ay may maraming kahirapan sa kahinaan na kinakailangan upang maging pisikal na matalik, at ito ay maaaring maging mas mahirap upang mag-navigate kung ang isang dating ugnayan ay kasangkot sa anumang uri ng pang-aabusong sekswal o maling pag-uugali.
Muli, susi ang komunikasyon .
Huwag magmadali sa kama kasama ang isang tao dahil nararamdaman mo lamang na inaasahan ito.
Habang nakikilala mo ang isang tao, at nahanap na interesado kang kumuha ng mga bagay sa kwarto, maging bukas at tapat sa kanila.
Kung talagang nasa iyo sila, handa silang pumunta nang mabagal kung kailangan mo upang maging komportable ka.
At kung ayaw nilang gawin ang oras na iyon, huwag matulog sa kanila. Hindi mo kailangan ang ganoong uri ng negatibiti sa iyong buhay.
7. Hindi mo alam kung mayroon kang puwang para sa iba.
Kung matagal ka nang nag-iisa, malamang na maging komportable ka sa iyong sariling kumpanya, iyong sariling mga kagustuhan at gawi, atbp.
Maaari kang magkaroon ng isang talagang solidong iskedyul na nais mong manatili, at hindi ka mahilig sa ideya ng pagkompromiso alang-alang sa mga nais at pangangailangan ng ibang tao.
Maaari mong maramdaman ang pangangailangan para sa pakikisama o pakikipag-ugnay sa sekswal, ngunit hindi sigurado kung mayroon ka talagang sapat na silid sa iyong buhay para sa ibang tao.
Pagkatapos ng lahat, maliban kung mayroon kang isang napaka-kaswal na pag-aayos ng 'mga kaibigan na may mga benepisyo', ang pagkakaroon ng anumang uri ng intimacy sa ibang tao ay mangangailangan ng isang tiyak na dami ng oras at pansin sa iyong bahagi.
Tulad ng naturan, tanungin ang iyong sarili ng ilang mahahalagang katanungan:
- Mayroon ka bang isang buong buhay?
- Naiinis ka ba o naiinis kung may ibang tao na gusto ang iyong oras at pansin?
- Nararamdaman mo ba na parang wala kang maraming oras para sa iyong sarili?
- Bakit sa tingin mo gusto mo ng isang relasyon sa puntong ito ng oras?
Maging matapat sa iyong sarili, kahit na mahirap gawin ito.
Maaari mong malaman na hindi ka talaga 'natatakot' na magkaroon ng isang relasyon, kahit na nag-aalala tungkol sa pagkawala ng mahalagang oras na nag-iisa, o subukang pigilin ka ng iba.
Ang huli ay karaniwan kung nakipag-ugnay ka sa isang taong mapagpahalaga sa nars, kaya't mayroong isang pangunahing batayan sa takot na makitungo sa mga hindi ginustong drama at pagtatangkang kontrolin ka.
Kung iyon ang kaso, kilalanin ito, at magkaroon ng kamalayan ng ito sa pagsisimula mong matugunan ang mga potensyal na petsa.
Alamin ang mga palatandaan ng babala upang mag-ingat, at wakasan ang anumang uri ng pakikipag-ugnay sa isang tao na nagpapakita ng kaagad sa pagkontrol o pagmamanipula.
aking asawa doesn t nais na trabaho
8. Kinakabahan ka tungkol sa iyong 'bagahe' (o sa kanila).
Wala sa atin ang walang isyu, ngunit ang pagkakaroon ng potensyal na makitungo sa mga isyu ng ibang tao kapag nakikipaglaban ka sa iyong sarili ay maaaring maging nakakatakot.
Bagay na, mas tumanda tayo, mas maraming karanasan sa buhay na mayroon tayo, at bilang isang resulta, mas maraming 'bagahe' ang dinadala namin.
Maaaring saklaw ito mula sa mga paghihirap sa kaisipan / emosyonal hanggang sa pagbabahagi ng mga responsibilidad sa pagiging magulang para sa mga bata mula sa mga nakaraang pakikipag-ugnay.
Ang kahirapan ay nagpapataas ng isang bingaw kung ang isang bata ay may mga espesyal na pangangailangan, o kung ang isa sa iyo ay tagapag-alaga sa isang nakatatandang magulang.
Maaari kang makaramdam ng kaunting kaba tungkol sa pagpapaliwanag sa isang bagong petsa na hindi ka maaaring bumalik sa iyong lugar upang makipagtalik dahil ang iyong magulang na may demensya ay nakatira sa iyo.
O magagamit ka lang para sa mga petsa sa ilang mga gabi sa bawat linggo dahil sa iyong iskedyul ng pangangalaga ng bata.
Ang ilang mga tao ay pakiramdam na ito ay mahalaga upang maipahayag ang lahat ng kanilang mga mabibigat na bagay sa unang petsa dahil nais nilang tiyakin na ang taong interesado sila ay alam kung ano ang pinapasok nila.
Maaari itong gumana, ngunit maaari ding potensyal na off-paglalagay sa isang taong nais kunin ang mga bagay nang dahan-dahan at makilala ka.
Mahalaga ring tandaan na halos lahat ng tao ay nahihirapan.
Ang mga palabas sa TV at pelikula ay maaaring magbigay ng impresyon na ang bawat isa sa iyong edad ay may ganap na kontrolado ang kanilang buhay, at matatag sa pananalapi, na may isang mahusay na bahay at kotse, ngunit bihirang iyon ang kaso.
Halos lahat ng tao ay nagpupumiglas sa ilang antas, kaya't mangyaring huwag pakiramdam na kailangan mong mabuhay hanggang sa isang uri ng pamantayan sa lipunan o consensual reality na hindi mo personal na pumayag.
9. Takot ka sa sakit ng pagkawala.
Sabihin nating pinapayagan mong maging mahina , at buksan, at umibig sa kapareha ng iyong mga pangarap.
Mas masaya ka kaysa sa iyong buong buhay, at marami kang aabangan na magkasama…
... at pagkatapos, biglang, wala na sila. At hindi na makakabalik.
Hindi namin nais na pag-usapan - o kahit na mag-isip tungkol sa - kamatayan sa kultura ng kanluran, ngunit ito ay isang tunay na paksang kailangan nating isaalang-alang.
Wala sa atin ang nakakaalam kung kailan tayo lalabas sa yugto na natitira, at malamang na tumakas tayo mula sa biglaang karamdaman o pinsala habang tayo ay nasa edad na 90.
Para sa mga taong nabalo, ang pakikipag-date pagkatapos ng isang nakasisirang pagkawala tulad nito ay ganap na sumisindak.
Sa huli, mas maraming mayroon tayo, mas nanganganib tayong mawala.
Kung papayagan natin ang ating sarili na talagang magbukas at mahalin ang iba sa lahat ng mayroon tayo, ipagsapalaran natin ang lubos at kumpletong pagkasira kung may mangyari sa kanila.
At kung nawalan ka ng isang kasosyo, ang pag-iisip na magbukas at maranasan muli ang ganitong uri ng paghihirap ay maaaring hindi maagaw.
Ito ay medyo lampas sa kadahilanan # 1 na may 'takot na masaktan' na bit. Kung hindi gagana ang isang relasyon, makakasakit iyan. Marami.
Ngunit kung talagang magbubukas ka at ibibigay ang lahat ng mayroon ka sa isang tao at napatay sila sa isang aksidente sa kotse, ganap na nasisira iyon.
At ito ay isang tunay na peligro, lalo na't tumatanda tayo.
Kung nahanap mo ang iyong sarili sa sitwasyong ito, kailangan mong tanungin ang iyong sarili kung ano ang maaari mong hawakan. At maging matapat.
Walang kahihiyan sa aminin na hindi ka handa na magmahal muli, at ganap na okay na humingi lamang ng isang mas kaswal na pag-aayos kasama ang isang potensyal na kalaguyo.
Kailan at kung nais mong maging mas seryosong kasangkot, maaari kang pumunta ng dahan-dahan, lalo na sa tulong ng isang therapist sa relasyon.
Maging mabait at banayad sa iyong sarili, mangyaring.
10. Hindi ka sigurado kung gusto mo ng isang relasyon, o ayaw mo lamang mag-isa.
Medyo mas mahirap ang isang ito upang ayusin. Pagkatapos ng lahat, mayroong isang malaking pagkakaiba sa pagitan ng pag-alam na nais mong ituloy ang isang koneksyon sa ibang tao, at ayaw mo lamang mag-isa.
Sabihin sa katotohanan, maraming tao ang nagtutulak ng mga relasyon dahil sa huli na dahilan, sa halip na ang nauna.
Iyon ang dahilan kung bakit naririnig mo ang tungkol sa mga taong 'tumatira,' lalo na kapag naniniwala silang 'lumipas na ang kanilang kadena.'
Pinaniwalaan kami na nakakaakit lang kami sa ibang mga tao hanggang sa maabot namin ang isang tiyak na edad, at pagkatapos nito, alinman sa hindi na kami nakakaakit ng sekswal, o mayroong masyadong maraming bagahe para makipagtalo ang ibang tao.
Bilang isang resulta, kailan at kung ang mga tao ay makitang walang asawa pagkatapos ng isang pangmatagalang relasyon, baka takot sila na wala na silang makitang iba pa.
Ito ay madalas na humantong sa mga tao sa alinman sa dive sa isang relasyon sa unang tao na sila makasama, o sila shying ang layo mula sa anumang uri ng matalik na koneksyon para sa natitirang bahagi ng kanilang buhay.
Sa iyong sarili ay maging totoo, sinta. Ang pagiging matapat sa iyong sarili ay maaaring maging mahirap, ngunit mas magiging masaya ka sa pangmatagalan.
Tandaan na ang komunikasyon ay talagang mahalaga.
Tulad ng literal sa bawat iba pang aspeto ng isang relasyon, ang pinakamahalagang bagay na maaari mong gawin ay makipag-usap sa iyong kapareha.
Hindi mo malalaman ang mga kakayahan, insecurities, at hangganan ng bawat isa maliban kung tatalakayin mo ito nang matapat, tama?
At kapag pareho kayong may kamalayan sa lahat ng nararamdaman o pinag-aalala ng bawat isa, maaari kang gumawa ng mga hakbang upang maisaayos ang mga isyu.
Pakikipag-ayos nang sama-sama sa mga isyung ito, at magkakaroon ka ng mas malawak na ideya kung saan ka maaaring magtagpo sa kalahati.
Sa mga lugar kung saan kapwa kayo maaaring magapi, tingnan kung maaari mong maibsan ang ilang mga pamimilit sa pamamagitan ng pag-abot sa kani-kanilang pamilya o mga bilog sa lipunan, o kahit na makakuha ng tulong mula sa isang tagapayo o therapist.
Ang pagpapayo ay maaaring maging partikular na kapaki-pakinabang kung nakikipag-usap ka sa mga hindi nalutas na mga trauma mula sa iyong pagkabata, o kung hindi mo naproseso ang sakit mula sa mga nakaraang mapang-abusong relasyon.
Ang mga therapist ay maaaring mag-alok ng mga pananaw na maaaring hindi mangyari sa iyo, maaaring makita ang iyong mga blind spot, at magmungkahi ng iba't ibang mga paraan upang matulungan kang makaalis sa isang rut na maaari kang makaalis.
Gayunpaman pinili mo upang sumulong, pagkakaroon ng isang malusog, sumusuporta na relasyon ay maaaring maging hindi kapani-paniwalang mabuti para sa lahat na kasangkot.
Lahat tayo ay naghahangad ng mga tunay na koneksyon sa ibang mga tao, at ang isang mapagmahal na ugnayan ay maaaring gumawa ng mga kababalaghan para sa iyo - katawan, isip, at kaluluwa.
Hindi pa rin sigurado kung paano mapagtagumpayan ang iyong takot sa mga relasyon?Kunin ang pagpapayo sa relasyon na pinag-usapan lamang natin kaysa sa pagtatangka na pumunta ito nang mag-isa. Nakatutulong talaga upang pag-usapan ang mga bagay sa isang tao.Masidhing inirerekumenda namin ang serbisyong online na ibinigay ng Relasyong Bayani na ang mga may kasanayang eksperto ay maaaring makatulong sa iyo na magtrabaho sa pamamagitan ng mga bagay. Lamang .
